Анекдотец…

Мальчишник…
В сауне четверо мужчин и одна женщина.
Трое заняты, понятно имеют во все дыхательные и пихательные…
Четвёртый, устав ждать, произносит:
— Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
— Меня подмени!

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы.
Молодой:
— А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!!
Старый:
— Правда.
Молодой:
— Расскажи, какие они!
Старый:
— Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо хуя — вторая жопа, а яйца — огромные и на груди!

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал…

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки — и т.д. и т.п.
Один из них собирается уезжать в отпуск домой.
А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается.
Ну и приятель говорит ему:
— Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.
А тот отвечает:
— С ума сошел — а вдруг с конца закапает, что жене скажу?!!
Находчивый товарищ отвечает:
— Скажешь жене — смотри как соскучился, даже плачет…

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:
— Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
— А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
— Чё правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
— Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!

— Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Накипь!!!

НА рынке отопительных приборов по прежнему лидируют AMD
не пизди у мну амд без вентилятора (шоб не жужжжал, сцуко), так температура выше 40 не подымалась ни разу.
в комнате или в квартире?

Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!».
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.