Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит:
– А что это такое нам гаишник показал?..
Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами “Спартака” и фанатами “Зенита”… Победили фанаты ОМОНа…
– Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы – лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага – убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе… Тогда да – проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы… Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай – ну и нахуй пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког…
– Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
– Да вынь ты ему ж.пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Отпели мужика в церкви, все попрощались. Последней подошла жена:
– Целую твои глазки – что не видела от тебя ласки, целую ручки – что не видела от тебя получки, целую пятки – что бегал на б/ядки…
Попу надоело:
– Ну, всё, целуй в шишку – я закрываю крышку.
– Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Красота – страшная сила;
Красота требует жертв;
Касота спасёт мир;
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
– Сейчас выпью кофе, а потом Анфису трахну.
– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
– Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов – бензин опятьподорожал!!!
– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
– Но зато у меня есть зажигалка!
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет – тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
– По-моему, ему можно поставить троечку.
– За что же?!
– Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.
Чувак просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все, пиздец, на работу идти некому……
А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
НЕНАВИЖУ вегетарианцев за то ,что они едят еду МОЕЙ еды!!!!!!!
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от х@я!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На жопе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– За то, что испортил мне вечер поэзии!
Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания:
“Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет
целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы,
скажи кипятком обожжется.”
Дочь возвращается со свидания.
Мама спрашивает:
– Ну как?
Дочь:
– Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез
целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы,
я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он
говорит,
что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза,
я попробовала, а она все равно сырая.
Идет смотр курочек несушек
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: – Сколько у тебя любовников? – (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. – Сколько яиц в месяц несешь? – Сто пятьдесят. – Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? – (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? – Двести. – Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. – Сколько у тебя любовников? – (на выдохе) ПИСЯТ! – Сколько яиц в месяц несешь? – ПИЦОТ!! – Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести… – А когда?………… Я то е..усь, то несусь!…