Анекдотец…

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный…
Видит – на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом
фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок
маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь…
Тормозит, подходит:
– Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали…
Она ему:
– Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я
буду ваша, нет вы мне свою машину дарите
Тот подумал – а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
– Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
– Сына, поцелуй маму в губки…
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
– Сына, поцелуй маму в грудь…
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
– Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
– Сына – а теперь сверни писю бубликом

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
– Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перет*ахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
– Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
– Вали отсюда, трепло!

В церкви.
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Ну, целуй распятие… да без языка!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по головесумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”

Ночной звонок. Сонный мужик снимает трубку:
– Алло… А куда я попал?
– Если туго идет то в задницу…

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские – руку по локоть?

Пограничный пост. Наркоман сидит в машине. Таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:
– Ага… На таможне… Везу… Неа, пока не нашел…

Украинский турист за границей едет в туристическом автобусе. Водитель автобуса как положено останавливается у платного туалета, все сходили за 50 центов, а хохла жаба задавила, не пошёл. Поехали дальше, тут его приспичило, бежит к водиле: “останови у WС я схожу”. Останавливаются, хохол подходит видит цена 2$, жаба задавила не пошёл. Едут дальше, он опять к водиле: “останови у WС я схожу”. Останавливаются, хохол подходит видит цена 5$, а жаба давит не пошёл. Поехали дальше, тут его приспичило всё край, бежит к водиле: “останови у WС я не могу”. Останавливаются, хохол видит цена 10$ за посещение, бросает деньги и бегом в кабинку.
Все ждут 10 минут, 20, час. Водила заходит в клозет и видит хохол повесился, а на груди записка:”ЭТО БЫЛИ ТОЛЬКО ГАЗЫ!”

Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
– Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
– Одной рюмки, думаю, достаточно.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Девушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!..
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Заколебал!
– Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать…
– Ладна, пошли отойдем во двор…
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кусай быстрее, че ждешь?
– Нее… Дорого!..

Едут две женщины в поезде. Одна:
– Не жизнь, а тоска.
– Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
– Где ж такого взять?
– Ну двоих заведи по 250.
– Да тоже проблематично.
– Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
– Дойдёте до 5 баксов – разбудите.