Идет по улице рано утром лицо кавказской национальности, видит на тратуаре мужик валяется. Ну он к нему подходит:
-Слющай, вай-вай-вай, нэхорощо так, паднимайся слющай, ну давай вставай, да…
В общем начинает теребить мужика, переворачивает его на спину, а у него нож торчит:
-Ах ты в этом смысле…
Учительница спрашевает:
– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
– Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
– А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
– А я…, а я накурил грустного попугая!
Сельский поп молится Богу:
– Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:
– Потому, что они меня не достают…
Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает:
– Вы, мама подметать собрались или лететь куда?
Разговаривают три мужика. Один:
– Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики… Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
– А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами…
Мне это стоило штуку баксов…
Третий:
– А моей жене на глаза попались трусики – так, обычные, ничего особенного…
Мне это стоило 300 тыщ и развод…
Первый и второй:
– А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
– В каком магазине…? В моем кармане…
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
– Ну?! Ну?! Ну-у-у как???
Жена из кухни:
– Коля, иди завтракать.
Мужик:
– О! КОЛЯ!!!
Голос в операционной:
– Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
– Все в порядке, мы его приняли.
Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг – все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них….
Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
– Странная страна. Странные люди.
– И в чем странность?
– Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
– Это как?
– Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
– “Одень шапку, нахуй, а то уши замерзнут”.
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
– Ну все, пиздец… Не играть мне на скрипке.
Учительница говорит детям.
– Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
– Я *бу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
– Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
– То как зверь она завоет, То заплачет как дитя