Оптимизация

Снаружи в помещение проникал запах дыма. Вместе с самим дымом, который ел глаза. Президент несколько раз моргнул, чтобы устранить дискомфорт и вернулся к исполнению своих служебных обязанностей. То есть обвёл собравшихся членов правительства воспалённым взглядом. Ага, одно место пустовало…
— А почему я не вижу министра здравохранения?

Вечно торчащий за спиной Гаранта секретарь-референт наклонился к уху своего патрона и почтительно известил, что министр здравохранения задерживается в Госдуме. Президент нахмурился:
— Что он делает там, когда я — здесь?
— Ээээ… Товарищ Президент, он там утверждает новую программу по оптимизации производства фармакологических предприятий.

Президент нахмурился ещё больше, отчего его брови не только сошлись на переносице, но и успели там передраться между собой:
— Оптимизация, это, конечно, хорошо. Но всё надо делать вовремя! Так что вызовите-ка сюда отсутствующего по спецсвязи…

Тут Президенту пришлось прерваться, потому что говорить во время работы спецсвязи было можно, а вот что-либо услышать — уже нет. Подождав, пока перестанет грохотать и бухать, Гарант откашлялся и открыл-таки совещание:
— Ну, что ж, товарищи министры. Вот уже четвёртый год страна живёт в режиме перманентной оптимизации. Прошу кратко мне доложить, что ещё было вами сделано в указанном направлении. Начнём с МИДа.

Министр иностранных дел суетливо вскочил и, водя пальцем по лично выцарапанным надписям, отбарабанил:
— В целях оптимизации работы дипкорпуса, а также сокращения финансовых издержек, прерваны дипломатические отношения со всеми странами мира за исключением США, Швейцарии и Белоруссии.
— Гм?.. — Президент задумался. — Ну, то что в США и Швейцарии оставили наши посольства, это правильно — всё ж-таки первая — сильнейшая держава мира и Диснейленд, а вторая — это банки и горы. А горы — это горные лыжи. А горные лыжи я люблю, гм… Но в Минске-то почему дипшарашку не прикрыли?
— Так там же самый близкий к нам телефон! — пояснил глава МИД. — У нас-то у самих после последней оптимизации средств коммуникации и массовой информации остались в строю только почтовые голуби!..
— Понял. Добро. Что скажет министр обороны?
— Товарищ Президент, согласно вашему распоряжению и в русле общей оптимизации, армия досрочно переведена на новейшее дубинковое оружие! Что сразу же выявило массу «плюсов» этого самого оружия! Во-первых, оно соответствует сложившимся у нас национальным воинским традициям. Во-вторых, легко осваивается личным составом, так как очень неприхотливо в эксплуатации, не говоря уж о простоте разборки. Ибо содержит в себе всего одну деталь — саму дубинку. В-третьих, имеет большой техресурс и не требует расхода боеприпасов.
— Понял. Добро. Министр финансов?
— Деньги есть, но не дам!
— Что ж, с точки зрения оптимизации — весьма оптимальный вариант. О, а вот и наш министр здравохранения… Ну, что у вас нового?
— Подавляющим большинством голосов депутатов Госдумы, товарищ Президент, проект «ЗиП-2020» одобрен.
— Замечательно. Просто замечательно. Только ээээ… напомните, о чём там речь?
— Речь там о переходе всей нашей фармакологической промышленности, в целях оптимизации и сбереженья бюджета для, на производство к 2020-му году зубочисток. А также — на массовый сбор подорожников. Потому мы проект и назвали «ЗиП» — «Зубочистка и Подорожник».
— Гмгмгмгм… Ну, зачем зубочистка — мне уже секретарь-референт подсказал. Я и сам догадывался, что для ковыряния в зубах…
— Ага-ага, товарищ Президент, для целей личной гигиены. — было поддакнул министр здравохранения, но был остановлен властным мановением руки Гаранта.
— …Чего я не понимаю, так это зачем вам сбор подорожников?
— Ну, как же… Листик пожевать и ранку залепить.
— А что, просто рану полизать нельзя? Я вот, к примеру, из своего детства вынес знание, что слюна обладает неплохими дезинфицирующими свойствами.
— Так-то оно так, товарищ Президент, и мы прорабатывали этот вариант. Но выяснилось, что человек не в каждое место своего тела может языком дотянуться…
— Ерунда! Не дотянется языком — плюнет в ладошку и дотянется рукой! Да и в зубах, как помню из детства, можно запросто ногтями ковырять!.. Так что, опираясь на максимальную оптимизацию, срочно дорабатывайте свой «ЗиП» и переименовывайте его в «ПиП» — «Полижи и Поковыряй». Смело могу утверждать, это даст нам колоссальную экономию бюджета! Так, кто у нас там следующий? Министр образования? Что у вас?
— В целях оптимизации процесса высшего образования мы закрыли все высшие учебные заведения страны.
— Неплохо, неплохо. Но требуется более кардинальное решение проблемы. — предупредил Президент.
— Нуууууу… — министр образования почесал в затылке. — Ясли и детские сады мы уже в прошлом году расформировали… Что там осталось? Ах, да. Можно ещё распустить школы, полностью перенацелив учащихся на домашнее обучение. Бабушками и дедушками.
— Мне кажется, что тут требуется какое-то более кардинальное решение. — с нажимом произнёс Гарант.
— О!.. — лицо министра образования даже порозовело от смелой идеи. — А давайте просто возьмём и укокошим всех детей!
— Стоп. Я сказал «кардинальное решение», а не «самое простое»! — одёрнул подчинённого Президент. — Впрочем, после совещания создайте инициативную группу по рассмотрению всех аспектов вашего рацпредложения. И обязательно проконсультируйтесь с министром обороны и министром здравохранения по перспективам массового детоубийства и оптимизации этого мероприятия… Всё, товарищи. На этом очередное заседание правительства объявляю закрытым. За работу. Нам ещё многое предстоит сделать!

…Пещера, в которую перебралась администрация Президента после прошлогоднего решения об оптимизации и полном сносе архитектурного ансамбля Кремля, быстро опустела. Лишь на грубо сколоченном из неотёсанных досок столе остались валяться исцарапанные ржавыми гвоздями куски бересты с конспектами докладов министров. На бересту пришлось перейти после оптимизации производства бумаги и чернил…

Президент прошёлся по своему кабинету, легонько побарабанил пальцами по валяющемуся в углу аппарату спецсвязи — громадному там-таму и поморщился. Снова этот дым. После того, как в стране были оптимизированы отопительные магистрали, население привыкло согреваться уличными кострами. «Население» — мысль Президента цепко уцепилось за это слово: «Мда, население… Надо на ближайшем же собрании Совета Безопасности поднять вопрос об оптимизации населения государства. А то как-то слишком много этого населения. Вон как дымят — весь кабинет уже прокоптили!..» Президент почесал себя под набедренной повязкой и в который раз за сегодняшний день подумал, как много ещё предстоит сделать на благо страны.