Как неоспоримо доказывает мировая практика оно, воздержание, вовсе не лишено персонально-национального колорита.
Так, например, для француза воздержание, это когда медмуазель уже спустила панталоны, а месье всё ещё любуется закатом.
Что такое воздержание для англичанина? Это когда во время Ютландского сражения за двадцать минут взлетают на воздух 2 большущих британских линейных крейсера с более чем 2000 человеческих душ на борту, а в ответ на это адмирал Дэвид Битти меланхолично роняет: “Кажется, сегодня что-то не то с нашими кораблями…”
Воздержание для японца, это когда топ менеджер пол часа назад прислал подчинённому эсмээску “Ты – мудак”, а младший всё ещё медлит с харакири.
Воздержание для янки? “В этой стране уже пять минут как нашли нефть, а мы всё ещё не бомбим эту дыру!” (с)
Воздержание по-русски? Ну, тут парой строк не отделаешься…
Представьте, что у вас грипп. Ну, или не грипп, но что-то рядом. Так-зять – сопредельное. В том смысле, что температура под 40, обильное мозгоотделение, нос испускает сопливые гейзеры, в горле – наждак, а суставы ломит так, что выть хочется.
И вы обо всём этом богатстве ставите в известность по телефону своё любимое предприятие.
Через пять минут после того, как секретутка приняла на том конце провода ваш SOS, вам из прекрасного далёка перезванивает замначальника. И азартно начинает через телефонную мембрану в воспалённый моск капать свою микстуру, должную эрегировать вашу совесть и сознательность. Попутно из вас лепят профессионального альтруиста и начитывают мантры примерно такого содержания: “Да как же так?! Да как же мы без вас-то?!! Да в столь ответственный момент-то?!!..”
…Гм? Интересно, у нас когда-нибудь бывают НЕ ОТВЕТСТВЕННЫЕ временные моменты? Я вот как-то таких в своей практике не встречал, да-с…
Но мы отвлеклись. Так что верёмся к.
На чём мы там остановились? Ах, да…
“…Вы же совершенно незаменимы!”
И, как итоговый опупеоз: “Побойтесь БОГА!..”
Весь ваш лепет о том, что дотащив свои бациллоносные мощи до работы, вы перезаражаете там своим выхлопом всё движимое и недвижимое имущество, с лёгкостью парируется репликой: “Не сгущайте краски. Итак, мы вас ЖДЁМ и на вас НАДЕЕМСЯ!”
Блядь. Что за бес в нас вселяется, когда нам, русским, говорят, что на нас надеятся? Вот только-только помирали, ан нет. Заглотили “для профилактики” пол кулька таблеток, встали на четвереньки и, устилая соплями и стенаниями окрестности, поползли. Пошли. Побежали. И так – до самого Берлина!..
В смысле – до работы. Где в фойе вас встретят жизнерадостные двое из ларца одинаковых с лица. Начальник и его зам. Впрочем, при виде вас, одновременно кашляющего и струящегося через все нательные отверстия, у начальника улыбка быстро упадёт куда-то вниз. Там, внизу, она отрикошетирует от пола и обратно вернётся на начальственное лицо уже в сопровождении командного рыка: “Какого хера вы сегодня притащились? Вам мало, что сами заболели, хотите ещё и всех нас своими вирусами нашпиговать?! А что подумают наши клиенты и партнёры при виде вас? Что мы садюги какие-то, которые человеческое здоровье ни в грош не ставят?!! Как же с вашей стороны безответственно – явиться сюда в больном виде!.. Идите! Идите и пока не выздоровеете – на мои глаза не показывайтесь!”
И пока вы будете обтекать, начальство повернётся к своему заму и как бы между делом спросит: “Я прав?” И зам сделает стойку и преданно гавкнет: “А как же!..” И примется начальство есть. Грызть. Чавкать. Глазами.
Начальство удовлетворённо кивнёт и канет вглубь помещения, до самого последнего момента выражая своей спиной порицание вашему опрометчивому поступку. И останетесь вы с замом, всё ещё по инерции стоящим на задних лапах и виляющим хвостом.
Зам немедленно подхватит вас под локоток и закружит, закружит по фойе. И в этом подобии любовного танца шепнёт вам: “Ну, вы же понимаете, что я не мог, не мог иначе!..”
И в порядке подлизывания тоже попытается вас чуть-чуть лизнуть своими симпатичными канцелярскими гляделками.
А вы в ответ ничего не скажете. Не потому что испугаетесь, а потому что в этот момент вокруг будут дети. И им вовсе не обязательно будет слышать ваш меморандум для зама. Меморандум, в котором к парламентским выражениям можно отнести лишь междометия, да и то – условно. А всё остальное место будут занимать яркие и образные высказывания типа “пидарашка” или “залупа с начёсом”.
Так что вы в ответ на зазывный взгляд зама промомолчите. Стисните зубы. Кивнёте. Повернётесь. Толкнёте дверь. Вывалитесь на улицу. Вспомните, что вам с вашими 40 градусами и гриппозным ознобом тащиться домой через пол города. Аккуратненько свернёте за угол. И только там во всю ивановскую своего саднящего горла выматеритесь. И, несмотря на то, что горлу тут же явственно поплохеет, вы почуствуете хоть и иллюзорное, но облегчение…