В эфире хреновое радио

Грустный голос ведущего.
Итак, хреновое утро. Именно хреновое, потому что ваши радиоприёмники настроены на нашу волну хренового радио. Первого радио в Московском регионе объясняющее вам ваше состояние, положение и настроение доступным языком. Московское время 6 утра и я напоминаю вам, что вы проснулись в России, все народные депутаты живы, все главы администраций здоровы. За прошедшую ночь никто не спалил Дом-2. И для полного ощущения говна я ставлю выступление Евгения Петросяна. (Звучит выступления Петросяна).

Грустный голос ведущего.
И вновь я сообщаю Вам, что Петросян жив и здоров, как впрочем и всё Вас окружающее. А у нас есть ранний звонок, нашего постоянного радиослушателя:
— Алло.. Хреновое радио, вы в эфире.
— Здравствуйте это я, ГАИшник Петров. Я сегодня опять дежурю на Кутузовском, перекрываю трассу для проезда Президента, и поэтому прошу вас поставить для меня песню певицы Алсу «Всё равно»..

Грустный голос ведущего.
Да. Нашим слушателям тоже хреново в это утро понедельника 13-ого числа. (Звучит песня Алсу «Всё равно»).

Грустный голос ведущего.
А сейчас пришло время хреновых новостей: Президент России уехал на Мальдивские острова подписывать договор о дружбе и сотрудничестве. В президентском окружении замечены Абрамович, Дерипаска и президенты трёх крупнейших банков России.. Вашей фамилии, как вы понимаете, не прозвучит. Алла Пугачёва, по слухам, больше не живёт с Максимом Галкиным и, как вы понимаете, с вами она тоже не живёт. Так же живут со своими мужьями и не разводятся участницы группы «Стрелки», «Блестящие» и «Виагра» и как вы уже поняли — вам никогда не удастся потрогать их хотя бы за жопу в 6 утра. На АвтоВАЗе налажено производство автомобилей Лада-Калина с импортными покрышками — что не может не радовать, может завтра кто-то из вас и убъётся нахер на этой телеге — и гостевая книга нашего сайта озарится двумя сообщениями о соболезновании.. А сейчас реклама:

Звучит проигрыш из оперы П.И.Чайковского.
Голос:
Мытищинские сауны оповещают своих клиентов о том, что теперь при оплате трёх суток сразу — проститутки, напитки и свидетели о том, что вы были на работе — бесплатно. При оплате дополнительно мойки вашего «Бентли» — три бутылки «Клико» в подарок. Мытищинские сауны.. Вам нехрен там делать!

Голос:
Сеть ресторанов Макдональдс — всё ещё приглашает вас на работу. Приходите убирать чужое говно в нашем туалете и вы получите уникальную возможность через пол-года подбирать бычки на улице, перед въездом в ресторан. Рестораны Макдональдс.. Мы всегда рады дебилам!

Голос:
Вы полны сил и вам хреново? Вы мало получаете и при этом нихера не хотите делать? Приходите к нам на работу в испытательный центр АвтоВАЗа всей семьёй и тогда, если вам повезёт, даже самый младший из вашей семьи может получить должность манекена при испытаниях Приоры. Оплата запасными чястями. АвтоВАЗ.. наше существование затрахало пол-России!

Грустный голос ведущего.
Ну вот, вы и прослушали рекламу. Сообщаю Вам о том, что актриса, играющая Светку Букину — любит заниматься оральным сексом.. и, как вы уже догадались, сейчас у нас стартует наша радиоигра «Отсоси вместе со Светкой» и мы вместе с победителем нашей прошлой игры звоним по телефону Светки:
— Алло, Света.. хреновое утро, что вы сейчас делаете?
— Привет, сейчас я трахаюсь с президентом нефтяной фирмы на его яхте в Карибском море, звучит тихая музыка, мулаты готовят нам завтрак и вольные чайки срут нам на верхнюю палубу.
— У нас сегодня победитель прошлой игры — назвавшийся Ваней.. итак, ваш вопрос?
— Привет Ваня, это — Светка.. скажи.. какое количество бензина потребляет яхта «Меркурий» на тысячу морских миль?
— (неуверенный голос).. двести?
Звучит проигрыш из оперы П.И.Чайковского..
— Отсосите, Ваня..

Грустный голос ведущего.
Иван, и что вы намерены делать?
— Что-что.. стоять, ждать пока проедет президент и тогда может хоть что-то заработаю.
Ну а пока Ваня мучается на Кутузовском — мы поставим ему выступление Лиона Измайлова. (Звучит миниатюра Лиона Измайлова).

Грустный голос ведущего.
Блок экономических новостей в эфире: Центробанк Монголии расширил границы валютного коридора тугрика к Китайскому Юаню. В Англии на 89 году жизни в своём особняке на глазах у трёх любовниц скончался известный миллиардер Смит, как вы понимаете в списках наследников вашей фамилии — нет. В республике ГОА стоимость бунгало на берегу океана упала до рекордно низкой цены в штуку баксов за домик. Правительство ГОА не намерено пускать в страну инвесторов, которые понимают выражение «бля, да я в кредит вам это бабло за четыре года выплачу, мамой клянусь». В Эфиопии цены на недвижимость выросли настолько, что людей, способных повторить предыдущее выражение просят позвонить в посольство Эфиопии. И наконец доллар стоит сегодня — 29 рублей, евро — 40 рублей, но, как вы понимаете, это пох.. потому как ваши 20 баксов никому погоду не сделают. (Звучит песня группы «Тату» «Мальчик-Гей»).

Грустный голос ведущего.
По музыкальным позывным — вы поняли, что сейчас начинается радиоигра «Ну не пидоры ли?» и у нас есть первый дозвонившийся.. представьтесь:
— А можно я инкогнито?
— Можно, конечно, Вань.. тебе же ещё президента пропускать.
Звучат гудки отбоя.
(Ведущий) ну вот.. звонок сорвался, а впрочем есть ещё один.. Алло:
— (Голос с сильным украинским акцентом).. гхы.. цэ хрэновое радио?
— Да и вы в прямом эфире.. можете пожаловаться на кого угодно.
— Значиццэ так, Юшшенко и Тимошенко — это бэзоговорчно, а потом ешшо Майор милиции Ковальчук
— А Ковальчук причом?
— А нэх приличных людэй ставыть на дэжурство пэрэд тэм, як прэзыдэнт по Кутузовскому проедэ…

Грустный голос ведущего:
Ну в принципе всё понятно. Итак, наш эфир заканчивается, а напоследок реклама:
Звучит проигрыш из оперы П.И.Чайковского.

Голос:
Вы всё ещё хотите много зарабатывать? Приходите к нам — торговать добавками для похудения. Не Гербалайф. Торговля пищевыми добавками для похудения — ваш шанс получить пинок под жопу из любого заведения.

Голос:
В казино «Метелица» требуется на постоянную работу близкий родственник для проигравших. Работа на улице — выдаётся спецодежда, куртка с карманами. Казино «Метелица».. отыграюсь, бля буду!

Голос:
Только новинки ведущих мировых брендов, Адидас, пума, рибок, Гуччи, Келвин Клян — у нас есть всё, завоз по пятницам. Черкизовский Секонд-хенд. Вход в подвал из первого подъезда. Секонд-хенд Черкизовский — и пусть Вьетнамские швеи удавятся от злости!

Голос:
Крупнейший пейджинговый оператор Японии «Нога саки» набирает операторов для работы на телефоне. Умение печатать на клавиатуре с Японской раскладкой — не обязательно, один хрен всего три абонента. «Нога саки» — почувствуйте себя идиотом.

Грустный голос ведущего:
Брат, если президент проехал — дай знать как-нибудь. А на этом я с вами прощаюсь и говорю вам, не переживайте. Большой андронный коллайдер когда-нибудь починят и в следующей жизни я вас обязательно поприветствую на волнах самого счастливого радио Швейцарии. А чтоб вы особо не надеялись на лучшее — напоминаю.. вы проснулись в России. А это значит только одно — Вам всем когда-нибудь повезёт.