Чтобы не было мучительно больно
Это только кажется, что нет ничего проще. Освободиться от надоевшей связи ничуть не легче, чем добиться взаимности. Во-первых, потому что мужчинам “порядочным” всегда жаль бедную женщину, и комплекс вины способен напрочь отравить обретенную свободу. Во-вторых, потому что нет существа, опаснее брошенной женщины: месть ее может быть ужасна! И хотя традиция доводить до парткома сведения об аморальном поведении вероломного изменщика канула в Лету вместе с самими парткомами, новые экономические реалии открывают и новые возможности — вам могут изрядно попортить бизнес, выдав ваши тайны конкуренту, виртуозно столкнув лбами с партнерами или просто обрушив ваш респектабельный имидж регулярными сценами в офисе. А непрерывные телефонные звонки, засады у дверей квартиры, мучительные объяснения, перемежающиеся угрозами повеситься на ваших подтяжках, сделают невыносимым существование не только на работе, но и дома.
Так что лучше разойтись по-хорошему.
Прежде всего, спросите себя: надоела ли она вам настолько, чтобы не видеться больше никогда, или вы просто намереваетесь “отдохнуть”, освежить поостывшие чувства, сменив ощущения или примерив на себя роль отшельника.
Если вы подозреваете, что все-таки не хотите потерять ее навсегда, то лучший способ — придумать какой-нибудь повод для вынужденной разлуки, вроде дальней командировки или продолжительных бдений у одра смертельно больной тетки в Саратове. Наконец, можно просто принять глубокомысленный вид и объявить, что вам нужно побыть в одиночестве, дабы переосмыслить жизненные ценности или до конца разобраться в той полноте чувств, которые вас переполняют с момента ее появления. Для расставания окончательного и бесповоротного приемов гораздо больше. Выбор зависит как от ваших собственных представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо, так и от специфических особенностей опостылевшей вам спутницы.
Какие нежности, при нашей бедности!
Главное, не ранить женского самолюбия и сохранить видимость мужского благородства. Это требует терпения и определенного актерского дарования. Вы должны убедить свою даму в том, что недостойны ее. Хорошо, если у вас есть какие-нибудь природные изъяны (вроде косоглазия, хромоты или горба, на худой конец — нависающего брюшка или явно обозначившейся лысины). Тогда не составит особого труда доказать, что для такой шикарной женщины, как она, появление с вами на людях просто мучительно, и только природная доброта заставляет ее всякий раз преодолевать чувство неловкости.
Если же вы уродились знойным красавцем, придется прикинуться недостойным по другим параметрам. У вас может не заладиться карьера (очень хорошо, если дамочка при этом достигла весьма высоких служебных ступенек). Сделайте упор на том, что рядом с ней должен быть сильный мужчина, реализовавший себя в серьезном деле, а вовсе не такой неудачник, как вы.
Или могут вдруг кончиться деньги без всяких шансов появиться вновь. Сводите ее вместо вашего любимого ресторана в пельменную, закажите одну порцию и попросите две вилки. Спрячьте машину в гараже друга, чтобы вдоволь насладиться с любимой потными телами сограждан в переполненном автобусе. Подарите ей на 8-е Марта пластмассовую заколку для волос и одинокую красную гвоздичку второй свежести. Научитесь униженно пересчитывать в кармане мелочь и конфузливо потеть. В конце концов, ее уже не трудно будет убедить в том, что вы не можете быть достойной оправой такому бриллианту.
Взаимная клизма
Сделайте совместный быт невыносимым. Раскидывайте повсюду свои вещи, рассеянно забредайте в грязных ботинках на персидский ковер в спальне, разбивайте невзначай ее любимые вазочки и чашки, приносите из супермаркета соус чили вместо заказанного татарского, регулярно не завинчивайте тюбик с зубной пастой, забывайте приходить к ужину, на который приглашены ее родители, теряйте квитанции на получение белья из прачечной, переключайте каждые две минуты телеканалы с “Санта-Барбары” на футбольный матч. Повадьтесь неожиданно заваливаться домой с компанией горластых подвыпивших приятелей, исполняйте хором “Шумел камыш”.
Проснувшись раньше нее, сразу включайте на полную катушку радио (желательно попасть на информационные сообщения о прениях в Думе по поправкам к закону о пенсионном обеспечении граждан). Провоцируйте ее на обсуждение политической ситуации в стране и скрупулезно разъясняйте положение дел на бирже. Объявите, что с сегодняшнего дня вы вместе будете вести здоровый образ жизни. Исключите из рациона все, что кажется ей вкусным. Заставьте регулярно промывать желудок и предложите совместную клизму. Если она склонна к полноте, подарите ей весы и каждое утро начинайте с измерения ее веса.
Язык мой — враг мой
Овладейте искусством невзначай говорить то, что ей неприятно слышать. Например: “Как идет тебе это платье свободного покроя, в нем ты такая стройная !” Или: “На этой фотографии ты так здорово выглядишь, гораздо лучше, чем в жизни!” Можно (но осторожно) покуситься на самое святое: “Я так признателен твоей маме за то, что она промолчала весь вечер. Мои гости приняли ее за умную женщину”. Навязчиво приводите в пример свою секретаршу: “Обязательно спроси у Любочки, к какому косметологу она ходит — такой дивный цвет лица, не скажешь, что вы с ней ровесницы”.
Мнимая интрижка
Если ваша спутница ревнива, отравите ее жизнь подозрениями. Но умейте балансировать на грани, не доводя дело до неоспоримых доказательств вашей неверности. Вытаскивая платок из кармана делового костюма, просыпьте на пол пригоршню презервативов. Натужно рассмейтесь, объявив, что хотели устроить сюрприз, украсив ваше гнездышко надутыми резиновыми изделиями. Возвращаясь с работы на четыре часа позже, будьте рассеянны и лиричны. Постойте задумчиво у окна. Поставьте Шопена. Отвечайте на вопросы только после того, как они будут повторены на повышенных тонах.
Намеренно путайте ее привычки с привычками вовсе не ее: “Тебе, как обычно, кофе без сахара?” (тогда как она кладет три ложки), “Пляши: купил билеты на твоего любимого Виктюка, на ”Мадам Баттерфляй“! Как первый раз слышишь? Странно…”, “Помнишь, когда мы в прошлую среду встретили на улице Боярского… Ах, не с тобой разве?”.
Заведите привычку пропадать на несколько часов в строго определенный день (например, по пятницам), всякий раз слишком путано объясняя свое отсутствие. При этом полезно подписать ее на какой-нибудь женский журнал. В разделе “Подружка” там регулярно объясняют: если ваш муж повадился исчезать в один и тот же день недели, будьте уверены — у него интрижка!
Научитесь односложно отвечать на любые телефонные звонки — так, чтобы оставалось ощущение некой тайны, разоблачение которой способно ее сильно расстроить.
Ты назвала меня Васей!
Можно, напротив, заподозрить в неверности ее. Всякую новую покупку встречайте подозрительно: “И для кого ты купила этот французский бюстгальтер?” Попросите друга регулярно звонить вам и молчать, сопя в телефонную трубку. Срываясь с места на всякий звонок, демонстративно пытайтесь опередить ее, а “поалекав” раз десять, с остервенением жмите на рычаг и, выдержав театральную паузу, сверлите ее испепеляющим взглядом: “Я полагаю, это тебя”.
Упрекайте ее в холодности, в имитации оргазма, в том, что ей теперь, чтобы получить удовольствие, похоже, требуется представлять кого-то другого. Развязка может быть простой. Пусть, проснувшись одним прекрасным утром, она обнаружит вас сидящим на краю постели, горестно наблюдающим ее сон. Сообщите ей, с усилием сдерживая эмоции, что она ночью назвала вас Васей. Теперь можно с деланным безразличием собрать вещи и удалиться с оскорбленным видом.
Щи из крапивы
В определенных случаях допустимы и вовсе экстравагантные приемы. Объявите, что вступили в секту Виссариона. Заполоните дом его изображениями и соответствующей литературой. Станьте суровым и аскетичным. Стелите постель на полу или специально принесенных неструганых досках. Запугивайте ее разговорами о близящемся конце света. Вслух читайте идиотские книжки, задавая контрольные вопросы и понуждая пересказывать услышанное.
Обучите спутницу жизни секретам приготовления щей из крапивы и растирания из птичьего помета. Выбросьте в мусоропровод всю ее косметику, украшения и духи, объявив о битве с соблазнами от лукавого. Верните турфирме приобретенные ею путевки на Канары и объявите, что август вы проведете в глухом скиту, посвятив отпуск самосовершенствованию и борьбе с бесами.
Оставшихся ее подруг встречайте вопросами о вере, соблюдении поста и благочестии. Будучи в конце концов выдворенными, они непременно попытаются “открыть глаза” любимой подруге, ибо ее дальнейшее существование с вами вполне обоснованно покажется им небезопасным.
О чем говорят звезды
Можно повадиться ходить к медиумам, астрологам и экстрасенсам. Для начала неплохо продемонстрировать, как сильно не совпадают ваши гороскопы. Потом объявить, что звезды не рекомендуют жить половой жизнью ближайшие три недели.
Не выполняйте ни одного поручения (даже самого пустячного, вроде покупки батона) без консультаций с каким-нибудь ведуном. Уличайте ее в неискренности, ссылаясь на слова медиума о том, что она на самом деле думает то, а не это, а замышляет вообще черт знает что. Сообщите ей, что в прошлой жизни были земледельцем в Абиссинии, а потому должны немедленно оставить урбанистические привычки и перебраться в Пупышево, на родительские шесть соток. Для пущей убедительности заставьте подоконник горшочками с рассадой и купите грабли.
И всюду страсти роковые…
Или через третьих лиц дайте ей знать о том, что вами овладела некая пагубная страсть. Например — к игре. Пусть ей в красках расскажут о том, как вы изо дня в день проигрываетесь по-крупному в казино, но не в силах остановиться и уже втайне заложили все, дабы отыграться на рулетке. Ситуацию усугубляет неожиданно открывшееся ваше пристрастие к кокаину. Шепотом поговаривают о том, что, будучи не в себе, вы уже убили одного несговорчивого наркоторговца. Можно разыграть пагубную страсть и иного рода. Станьте холодным, на все ее попытки спровоцировать близость отвечайте каким-нибудь невинным предложением, вроде: “Давай лучше вот так просто посидим рядом, поговорим о прочитанных книгах”. Повесьте над своей частью постели репродукцию обнаженного мальчика периода полового созревания. Демонстративно замирайте у изображения, откровенно любуясь юношеским телом и призывая ее разделить ваше восхищение.
Положите на прикроватную тумбочку томик Верлена (не забывайте регулярно перемещать закладку, двигаясь от начала в конец). Заводите время от времени разговоры о чистоте, возвышенности и утонченности взаимоотношений между мужчиной и мужчиной, к месту цитируя что-нибудь из Верлена. Начните проявлять интерес к ее кремам и притираниям, выспрашивая, какое средство для эпиляции эффективнее и нежнее избавляет от этой отвратительной растительности на ногах.
Пусть она застигнет вас врасплох, примеряющим что-нибудь из дамского белья. Попытайтесь обратить этот маскарад в шутку, но при этом смутитесь всерьез и желательно, покраснейте. Чтобы развеять последние сомнения, сговоритесь с приятелем — вернувшись с работы, она должна обнаружить зашторенные окна, догорающие свечи, слегка пригубленное шампанское и смятую постель. Утешьте ее, объяснив, что любовь бывает разной. Что никто ведь не презирает левшей за то, что они не такие, как все. Что вы очень долго боролись со своей нетрадиционной натурой, но природа взяла свое. И что теперь, когда все открылось и не надо больше лгать, скрывать свою искреннюю суть, вы по-настоящему счастливы. Предложите остаться друзьями. Да, вот еще что — постарайтесь, чтобы игра не зашла слишком далеко и коллеги-мужчины не стали опасаться оставаться с вами наедине.
Как видите, вовсе не обязательно перенимать довольно примитивный опыт Синей Бороды, чтобы избавиться от надоевшей женщины. Подобный радикализм чреват уголовной ответственностью, а предложенные нами способы — лишь удовольствием, получаемым от истинного творчества. Дерзайте, если вы — талантливы.
(C) XXL