Погожий денёк, вы, весело размахивая авоськой (кейсом, базукой), возвращаетесь из магазина (свадебного путешествия, явочной квартиры), беспечно жуёте мороженое (рельсу, цианистый калий), в голове приятные мысли (эротические фантазии, спутниковый передатчик) и вдруг – БАЦ! – подозрительного вида люди в чьорных-пречьорных масках грубо заталкивают вас в подозрительного вида чьорный-пречьорный микроавтобус (долговую яму, летающую тарелку) и везут в подозрительном направлении. Вы приходите в себя в незнакомом помещении, с потолка капает вода (слетаются летучие мыши, целятся снайперы), вы привязаны к стулу (батарее, торпеде), а какой-то жуткого вида дядька угрожает мучительной смертью, если вы не ответите на его идиотские вопросы.
И? Как быть-то?
Воспитанный человек остаётся вежливым в любой ситуации. Осмотритесь, похвалите убранство помещения и вкус хозяина, представьтесь всем присутствующим и неспешно заговорите о погоде и общих знакомых, ваши похитители охотно поддержат беседу. Уважайте чужой труд: вас долго выслеживали и собирали компромат, проявите понимание и такт. Помните: если вам что-то предлагают, по правилам этикета необходимо отклонить предложение хотя бы раз. Будьте доброжелательны и открыты, особенно в области почек и лица, но не суетитесь, постарайтесь произвести хорошее впечатление на новых знакомых.
Как правило, им уже известно кто и что, от вас ждут где и когда. Если известно только что, с вас причитается остальное. Не говорите “поцелуй меня в зад” и “пошёл к чёрту”, желательно избегать таких формулировок и в любой другой ситуации, это, знаете, не очень-то вежливо. Скорее всего, ваши похитители ищут брюнета с костяной ногой (блондина со шрамом, конопатого с парашютом за спиной), расскажите как можно больше ярких подробностей. Если вы понятия не имеете, о ком идёт речь, дайте волю воображению: похитители по определению – фанаты квестов, подкиньте им головоломку поинтереснее. Попросите протоколировать вашу беседу – на самых увлекательных сюжетных линиях можно неплохо подзаработать.
Помните, по законам жанра преступники обязаны предпринять попытку шантажа. Не нарушайте старых добрых традиций, уточните, какие рычаги давления они собираются применить: похищение вашего супруга (супруги), домашних питомцев, актёров любимых мыльных опер, коллекции пивных крышек или диска с данными разведслужбы. Используйте этот благоприятный момент для переоценки жизненных активов и близкого окружения, настучите на тех из знакомых, кто вам уже давно надоел, дайте полное описание и точные координаты.
Сообщите, где лежат сигареты, спички, ключи от сейфа, сам сейф и деньги (какой дурак в наше время хранит деньги в сейфе, это даже похитители понимают), документы на квартиру, машину, телегу, дачу, яхту, брачное свидетельство, фамильные драгоценности, фотографии с корпоративной вечеринки, заначка от жены. Чем больше сведений сообщите, тем интереснее получится разговор, можете заодно поведать, в каком возрасте у вас был первый сексуальный контакт, к какому стоматологу ходите и что думаете о внутренней политике государства.
Если вас всё-таки начали бить, попросите начать с со спины, бёдер, плеч и живота, и не менее, чем в десять подходов: услуги массажиста стоят дорого, работа у вас сидячая и небольшая разминка не помешает. Пусть запишут пыточный процесс на видео: так вы создадите себе портфолио для съёмок в боевике или семейной комедии. Если захотят что-нибудь отрезать, рекомендуйте начать с кармических хвостов, эти штуки только отравляют жизнь. Запоминайте применяемые похитителями болевые приёмы на случай, если босс сообщит вам об увольнении.
Помните, гостеприимный хозяин дожидается, когда гости сами покинут дом. Попросите групповой снимок и автограф на память. Когда Главный Похититель выступит с долгой прощальной речью, не лишайте его удовольствия публичного выступления, выслушайте внимательно, задавайте вопросы, покажите, что вам интересно. Если к этому времени ещё не подтянулся ни один хороший парень (техасский рейнджер, зелёный человечек), чтобы вас освободить, громко и внятно назовите размер своей зарплаты, шокированных похитителей сдавайте в компетентные органы. Фотографию с автографом продавайте на еБэе.
Расправившись с одной преступной группировкой, ищите новую. Эти счастливчики не знают истинных страданий пятидневной рабочей недели, штрафов за опоздание, пятничных совещаний, автомобильных пробок и процентов за потребительский кредит. Как дети малые, что тут говорить.
(если Вам известен автор пишите в комменты)
Товарное предложение! 😐