Быт — дамская точка зрения

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
— Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? — спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
— Да какая-нибудь кастрюльная мымра, — важно вещала Наташа. — Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
— Ну ведь мы-то никогда? — заискивающе смотрела я на Наташу.
— Да уж мы-то никогда! — отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к гребеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю — ей Богу — мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну гребаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

Перед сном
Первый слон — Посмотреть новую помаду — Второй слон — позвонить Юле — Третий слон — убить Билла — Четвертый слон — утром вымыть кастрюлю — Пятый слон — етвоюмать, почему с вечера не вымыла — Шестой слон — хрен с ней, завтра вымою — Седьмая кастрюля — бля, куда делся слон? — Восьмая кастрюля — жизнь гавно — Девятая кастрюля — ага, гавно — Десятая Кастрюля — Кастрюля — Кастрю…

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю — это точно так же как завести собаку — пох чья идея, потому что гулять все равно тебе.
— Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, — не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
— Но ты же из этого тоже ешь, — изумилась я.
— А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, — заявил супруг.

Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол — он свалитт еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид — отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна — хочешь — в койку, хочешь — в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами — это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я свалю еще до того как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
— Это ничего, — говорила себя я, — Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
— Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, — продолжала мечтать я.

Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» — так выше производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пох — переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж — основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла — шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах — майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует — очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам — это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу — не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
— Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
— Ага, вымою.
Через час.
— Вымой, пожалуйста, пол.
— Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
— Ну, может быть, все-таки вымоешь?
— Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
— Етвою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
— Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
— Через пять минут я приду.
Через час.
(испуганно) — Уже встаю.
(удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях) — Я же просила вымыть пол.
— Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый — это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй — громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :))
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (гордо) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять — я сама третий год жду, когда они представятся — увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон — завтра нужно вымыть пол — Второй слон — хер ты завтра проснешься — Третий слон — пусть Дима вымоет — Четвертый слон — самой-то не смешно? — Пятый сл…