Про рекламу

Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошел в зал.
— Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете — есть кабинеты поинтимнее, — подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: — В центр зала, голубчик, — половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу.
— Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие!
— А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! — щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
— Вот-с, извольте — винная карта. К телятине посоветую божоле…
— Шустовская водка, «Рябиновая» — есть у вас, я надеюсь?
— Так барин же — какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с… — обиженно пожал плечами половой.

Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на скандал громким голосом, вопрошал: «Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету шустовской «Рябиновой»???»
— Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! — половой от греха подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и постучал.
— Кто там? — раздался за дверью недовольный голос.
— Егор Васильевич, это я, Фёдор, — половой умильно улыбнулся дубовому наличнику, — Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл…
— Ну, я же просил, Фёдор — по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли стереть его не можешь?
— Понял, Егор Васильевич, виноват, — Половой ещё раз поклонился дубовому наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.

— Семён? — щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и, перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, — Семё-ё-ён!
— Чего тебе? — огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к половому.
— Там опять пришёл этот… Спам который, — от одного только взгляда повара, половой инстинктивно попятился назад, — Хозяин велел стереть в порошок.
— Ладно, — огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и засунул тесак за пояс, — Пошли, покажешь…

Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок папиросы, — Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая замечательная, самая лучшая водка в мире?
— Сейчас найдётся, — лёгким движением пальца отодвинув полового так, что он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между столов повар Семён, — Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся… Ну что, барин, вставай — пошли искать?

Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:
— Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
— Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? — хозяин задумчиво перекрестился, — Да, тут я подумал: ты знаешь что — найди всё-таки где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
— Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!

«Приказ по отделу маркетинга торгового дома «Л.Н.Шустовъ с сыновьями»:
1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки «Рябиновая» в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!
2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка «Рябиновая» теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.