Про рекламу

Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошел в зал.
– Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете – есть кабинеты поинтимнее, – подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: – В центр зала, голубчик, – половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу.
– Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие!
– А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! – щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
– Вот-с, извольте – винная карта. К телятине посоветую божоле…
– Шустовская водка, “Рябиновая” – есть у вас, я надеюсь?
– Так барин же – какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с… – обиженно пожал плечами половой.

Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на скандал громким голосом, вопрошал: “Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету шустовской “Рябиновой”???”
– Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! – половой от греха подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и постучал.
– Кто там? – раздался за дверью недовольный голос.
– Егор Васильевич, это я, Фёдор, – половой умильно улыбнулся дубовому наличнику, – Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл…
– Ну, я же просил, Фёдор – по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли стереть его не можешь?
– Понял, Егор Васильевич, виноват, – Половой ещё раз поклонился дубовому наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.

– Семён? – щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и, перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, – Семё-ё-ён!
– Чего тебе? – огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к половому.
– Там опять пришёл этот… Спам который, – от одного только взгляда повара, половой инстинктивно попятился назад, – Хозяин велел стереть в порошок.
– Ладно, – огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и засунул тесак за пояс, – Пошли, покажешь…

Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок папиросы, – Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая замечательная, самая лучшая водка в мире?
– Сейчас найдётся, – лёгким движением пальца отодвинув полового так, что он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между столов повар Семён, – Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся… Ну что, барин, вставай – пошли искать?

Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:
– Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
– Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? – хозяин задумчиво перекрестился, – Да, тут я подумал: ты знаешь что – найди всё-таки где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
– Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!

“Приказ по отделу маркетинга торгового дома “Л.Н.Шустовъ с сыновьями”:
1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки “Рябиновая” в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!
2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка “Рябиновая” теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.