Как шутят добрые волшебники

Печальный Гриня сидел в кафешке, пил теплое пиво и вздыхал. Благодушный старикан, сидевший напротив, хуярил водку и усмешливо смотрел на него. Наконец не выдержал:
– Что вздыхаем, молодежь? Проблемы, или так, приступ пессимизма?
Парень поднял на него унылые глаза и неожиданно высказал незнакомому человеку правду:
– Никто меня не любит! Друзей нет, девушки нет… Верите, даже поговорить не с кем!
– А в институте что? В твоем политехническом? Там студенты, преподаватели, базарь хоть с утра до вечера!
– Да какие там разговоры? Про учебу не интересно, – тут Гриня запоздало удивился: – А откуда Вы про институт знаете?
– Я же добрый волшебник, я все знаю!
– Ладно пиздеть, – Гриня стал еще грустней. – После бутылки водки все волшебники, ниибацца.

– Не веришь! – ухмыльнулся добрый волшебник. – Твое дело. Но с этой минуты у тебя будет столько собеседников – рад не будешь!
Чародей взмахнул палочкой, и собутыльника унесло домой.
Охуевший парень, очутившись посреди родной прихожей, с минуту приходил в себя. Потом на автомате разулся и повесил куртку на крючок.
– Э, бля, у тебя чо, кирпичи в карманах? – недовольно пробурчала вешалка.
– Я пьян, – понял Гриня и погреб на кухню, чтобы пожрать. Открыв холодильник, он опять услышал голос:
– Хуле ты в моих внутренностях шаришь, олень винторогий?
– Кто это говорит? – пискнул парнишка, доставая яйца с полки.
– Не обращай внимания, – посоветовали те. – Ух, как здесь тепло! И охота же кому-то яйца морозить.
«Не соврал старикашка», – подумал Гриня и разбил одно об край сковороды.
– Ибать! Больно то как! – заверещало оно.
– Ничего, найдется хороший человек, – злорадно сказало другое. – Врежет ему по яйцам, вспомнит нас!
Гриня потянулся за спичками. Из коробка слышались смешки и перешептывания.
– Всё, подруги, паходу щас спалимсо…- вздохнули они, узрев озабоченное ебало. Кулинар, уже ни на что не обращая внимания, зажег газ, и поставил сковородку на огонь.
– Ты чо, сука?! – взвизгнула утварь. – Жопу мне сжечь хочешь?! Сними сейчас же!
Гриня в страхе схватил сковороду и сунул ее в раковину. Жрать расхотелось и он пошел в комнату, чтобы предаться блуду со своей надувной партнершей.
– А, приперся, еберь-террорист! – разлепила силиконовые губы красавица, как только достаточно наполнилась воздухом. – Щас опять своим хуишкой будешь в меня тыкать? И как ты меня этим карандашыком не проткнул до сих пор?!
Гриня молча стал пристраиваться к единственной подруге.
– И почему ты контрацептивами не пользуешься? – вновь заговорила она. – Сейчас СПИД свирепствует, мне знакомый гандон рассказывал!
Бедолага вздохнул и попытался применить презерватив. Но не тут-то было.
– Это ты чего такое в меня суешь? – возмутился гандон. – За кого ты меня принимаешь?!
Презик полетел в форточку, а обозленный трахаль вновь занялся резиновой любовницей.
– И вообще, ты меня не любишь! – опять затараторила она. – Цветы мне не даришь, на юг не возишь! Ты мало зарабатываешь? Зарабатывай больше, устройся на работу! Нехуй было женщину заводить, если не можешь ничего. И наш ребенок – весь в тебя!
– Послушай! – не выдержал Гриня. – То, что позавчера выползло у тебя из пизды – это был таракан!
– Я и говорю, вылитый ты! Плюгавенький, рыженький, усишки пиндюрошные…
Парень попытался заткнуть разговорчивое ебало хуем, но стояк пропал. Чертыхнувшись, Гриня выпустил из бабы воздух и сунул ее под кровать. С расстройства ему захотелось в туалет. Но там тоже не были ему рады.
– Опять пришел мне в душу срать! – завопил унитаз. – Говнометчик хренов! Ни минуты покою, то поссать, то подристать, то поблевать!
Парень в отчаянии выскочил из туалета, пробежал через комнату и выпрыгнул в окно.
– Сука…- прозвенело разбившееся стекло.
– Кто к нам летит! – радостно улыбнулся асфальт.
Это было последнее, что Гриня услышал в своей жизни.