Отрывок из жизни простых генетиков

Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток.

— Все, — сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. — Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!
— А давай назовем ее в честь меня, — предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. — А что? Отлично звучит — глубокоройная медведка Штурманова!
— А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали.
— Ну чего тебе, жалко что ли?

— Да ну тебя нафиг, называй как хочешь.
— Комп! Ввести в реестр новый вид — Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК — последние созданные, — добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля.
— Принято, — индиффирентно прозвучал голос компа.

Вскоре прибыл клиент, забрал медведок рассыпался в благодарностях и доплатил оговоренную премию. И правильно, а то свинство три раза переделывать техзадание с нуля. Когда за ним закрылась дверь, Приходько потер красные глаза:
— Все, спать, итак трое суток на ногах, если какая сволочь только попробует разбудить меня ранее чем через сутки, спроектирую комара, кусающего тока ее! Гермафродита! Размножающегося раз в пять минут!
— Боюсь, боюсь! — вяло отшутился Штурманов, потянулся и взялся за телефон, чтобы вызвать такси. Как вдруг дверь распахнулась с такой силой, что грохнула в стену. В комнату влетел мелкий растрепанный человечек в рясе и замер, глядя на друзей.

— Ангела, — сказал человечек.
— Приходько, — сказал Приходько, — а вот он — Штурманов.
— Да нет! Мне нужно ангела! Чтобы вы сделали!
— Приходите послезавтра, сейчас никак.
— Послезавтра уже будет поздно! Дело абсолютно срочное! Послезавтра с утра крестный ход, и народ должен узреть ангела! Я готов оплатить ваши услуги в тройном размере. Плюс аванс!

Друзья переглянулись. Спать хотелось смертельно, допинги уже не действовали, но такой гонорар упускать было глупо. Приходько опять повернулся к заказчику.

— Мне нужны характеристики ангела — габаритные размеры, способности, рекомендации по внешнему виду, Кстати, учтите, производить разумные организмы частным лицам запрещено, то есть по уровню интеллекта максимум — обезьяна.
— Я знаю, знаю. Значит, ростом должен быть с вас примерно, может чуть выше, вид вот такой. Священник вытащил старинную книгу, и показал друзьям гравюру.

Приходько продолжил уточнения.
— Является ли неотъемлемой частью организма меч?
— Нет.
— В таком случае меч давайте сами, но мой вам совет, лучше не давайте, а вот свечение это обязательно?
— Ну хотелось бы… А почему не давать-то?
— Не давать потому, что он должен быть летающим, а никак уронит? А со светом проблемы… Сложно это — реализовать яркий свет. Предлагаю сделать биолюменисцентную подсветку, будет слегка светиться по ночам, а днем его и так видно будет.
— Ну хорошо.
— Да и сразу принципиальный вопрос: должен ли он размножаться, и если да, то нужны ли вам представители разных полов, а то мы из за этого уже два раза работу переделывали.
— Да господь с вами! Нет, конечно.

Оговорив еще пару пожеланий, друзья распрощались с человечком, предварительно узнав адрес.
Оставшись одни, друзья загрустили. Работы было валом, а спать хотелось все сильнее… Надо было что-то срочно делать.

— Эврика! Сказал Штурманов. Мы же биоинженеры. Давай найдем геном какого-нибудь бодрящего растения, увеличим срок действия, добавим какой-нить природный антидепрессант, вырастим в леприкаторе, применим и сутки будем веселы, бодры и работящи как наши же медведки имени меня.

Идея была рисковая, но деваться было некуда. Работа закипела, в странных сочетаниях мешался геном коки, конопли и пшеницы. Через час работа была сделана, друзья валились с ног. С трудом дождавшись окончания формирования и наскоро проанализировав результат на фатальную ядовитость, друзья проглотили по одному зерну.

Чудо-растение подействовало почти сразу, и через пару минут работа шла полным ходом. Штурманов возился с моделью ангела, которая выполняла различные действия. Ходила модель отлично, а вот летать отказывалась.

— Блин! Чего он летает-то так хреново? — спросил Приходько.
— Что-что! — передразнил Штурманов. Во- первых, площадь крыльев маловата, надо вот так и вот так. С этими словами он сократил рост на треть и увеличил крылья. Вот! Куда лучше!
— Молодец! Соображаешь, вот только маневрирует все равно плохо.
— Дак, все просто, — просветил друга Штурманов, — Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка, а у птицы центр тяжести смещен относительно центра крыла вперед, либо эти центры совпадают.
— Нестыковка.

Друзья загрустили. Очевидного решения не было… И тут Приходько выдал отличную идею. Даже две. Во-первых, принять еще по одному зерну, во-вторых, подходить к решению проблемы комплексно и креативно. В головах прояснилось, и дело пошло веселее. Штурманова вдруг осенило, и он зачастил.

— Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка (элементы статики и динамики тела человека), что, между прочим, означает, что если человеку дать крылья, то для обеспечения мало-мальски пристойной аэродинамики и центровки получившегося существа, расти они должны будут отнюдь не от лопаток, как то обычно приписывается ангелам и родственным им видам. Да-да. Именно оттуда. Не могу не отметить, что «крылья из жопы» — это просто-таки исчерпывающая характеристика некоторого не столь уж редкого типа людей или, скорее, определенного присущего им стиля жизни.
— Все-таки как-то это уж совсем новаторски, — возразил Приходько, давай по-другому.
— А как?
— Смотри. А если человек подогнет ноги и скрестит их на пупке, где будет центр тяжести?
— Хрен его знает, где-то все равно в жопе.
— А давай мы пойдем гусиным путем? Во-первых, подогнем ноги. Во-вторых вытянем шею. 80-90 см. должно хватить для значительного смещения центра тяжести. Заодно будет повод увеличить мозг, кстати, для простоты ноги можно не подгибать, а просто отрубить, они так и затекать будут меньше.
— Не, лучше ноги нарастить на голове. Типо, плавно переместить! Вдобавок, товарищ Приходько, ну зачем ему увеличивать мозг, если он все равно неразумен?
— Тогда центр сместится вперед, придется опять что-то переставлять, и получиццо черти-что.
— Не-не, ноги на голову, а жопу оставить и откормить! И, вуаля! Крылья из плеч!
— Гениально! Штурманов ты гений! Сейчас просчитаем!Просчет показал избыточное смещение центра тяжести. Неунывающий Приходько, похихикивая, тут же придумал решение.

— А давай переставим мозг назад. Я бы даже сказал на зад. Это проще всего, у нас же геном человека, а у многих он итак уже там.
— О, точно!
— Правда потом придется переставлять глаза, глазные нервы по всему телу это — глюк, они длинными быть не могут. А, чтобы видно было лучше, глаза на стебельках.
— Зачем на стебельках? Там же член есть! Нам же мужчину заказали, ты что забыл? Вот на него глаза и присобачить!
— А член переставим вперед, и врастим в него кость, Будет, во-первых, таран для зимнего подледного ныряния, во-вторых, все как-то быстрее получаться будет. Эх, мне б туда кость, продавцы «Виагры» разорились бы… Приходько на секунду загрустил, Штурманов продолжил.
— Тогда глаза надо на стебельках, да. А в случае опасности, чтобы они прятались в жопу!
— Погоди! Для того, чтобы органы чувств работали с максимальной отдачей, их надо сконцентрироваь в одном месте.
— Гы! — заржал Штурманов, — всё в жопе? Это сильно!

Приходько на секунду задумался.
— Не, нос переносить к жопе — это садизм.
— Да в жопу нос! Это частности! Нос можно и в руках таскать!
— Не-не, вот тебе было бы приятно, если бы у тебя был нос в жопе? Нет, товарищ Штурманов! Тогда перенесем саму жопу на нижнюю сторону тела, и, учитывая, что глаза у нас на стебельках, мы получаем опцию прицельного калометания на бреющем.
— Точно! Красавец нарисовался! Еще одно дополнение. Под дождем крылья намокнут, и он не полетит… Надо что-то делать…
— Да что тут думать-то? Делаем крылья как у летучей мыши! А в качестве бонуса, заложи еще при создании, что местом обитания будут окрестности церкви заказчика, а то ведь улетит от раззявы, а хозяин к нам жаловаться прибежит…
— Точно, ну приступаем и реализуем.

И друзья молча приступили к окончательной доводке генома.

В назначенное время в офис ворвался заказчик. Друзья спали на пульте, от грохота двери они подняли головы и поморщились.
— Где он? — спросил заказчик, чуть не подпрыгивая от нетерпения.

Штурманов подошёл к матовому цилиндру среднего репликатора, повернул запор, цилиндр распался пополам. То что выпало из цилиндра могло привидится в кошмаре шизофреника, долго и трудолюбиво принимавшего ЛСД. Кошмарное существо, опираясь на скрюченные ноги и руки, сидело на полу. Слегка отсвечивая зеленоватым цветом, оно вытянуло глаза на стебельках и тихонько что-то заскрежетало. Дружелюбие было у него врожденным. Друзья в полном ступоре смотрели на свое творение, а священник просто завизжал и отполз в дальний угол. Испугавшись визга, существо заорало, испуганно заметалось по офису и вылетело в распахнутую дверь.

Когда отзвучали крики заказчика, когда задаток был безоговорочно возвращен в двойном размере, когда вопли о подаче в суд затихли за порогом, друзья молча переглянулись, пожали плечами и молча пошли спать.

Через три дня, отдохнувшие и посвежевшие друзья сидели в офисе, разбираясь в геномах «Ангела» и «Кококоноплепшеницы», пытаясь сообразить, как же они такое и так быстро наваяли.

Прозвучал звонок. На экране отобразилась лицо давешнего священника.
— Друзья мои, это срочно! Прошу сделать еще несколько существ по образцу заказанного мной. Все деньги по прошлому заказу я вернул и даже прибавил премию, обратите внимание на счет.
— Но зачем?
— Я хотел, чтобы вы сделали ангела, увидев чудо, люди укрепились бы в вере и пошли бы в храмы. Ангел не удался, зато теперь люди узрели демона! Такого притока верующих я никогда в жизни не видел, настоятели соседних храмов тоже просят таких же.

Через несколько минут полным ходом шло обсуждение постоянного контракта с церковью, оптовых скидок и планирование дальнейших выступлений. Будущее генетиков налаживалось…