Кино это вообще удивительное, уровень пафосности огромный, заряд бредятины вовсе немелкий, а деньги, потраченные на спецэффекты обеспечили разработчикам этих эффектов безбедное существование на долгие годы.
Значит, когда сядете смотреть, не забудьте обзавестись платком для слез и соплей.
Ну, начинается киношка вполне мирно, крупным планом дается американский флаг, а за ним показывается мелко-исследовательская станция где-то не то в Арктике, не то в Антарктике, и трое сурорых американских мужчин чегой-то там исследуют, ажно лед трещит, бурят буром лед и замеряют какие-то процессы. Я вообще долго пытался понять чего они там бурят в километровой толще льда и, честно говоря, ни бельмеса ни понял.
Самый старый и самый суровый мериканьский мужчина дает побурить лед своему молодому напарнику со словами:
-Этта… типпа… на-ка, побури-ка, тока бур не похерь-ка…
-А чего мы тут бурим-то? – Вопрошает молодой.
-Дык эта, типа… Дырку бурим, сценарий не читал что ли?
-А нафига?
-Так эта, типа… пробурим – будет дырка большая. Прикольно. Прикинь – кругом лед, а в нем дырка. Прикольно… Хотя я тебе открою секрет, типа. Эту дырку мы до самого Кремля добурим и будем подглядывать как эти чумазые голозадые русские террористов в сортире мочат, типа компромат. Прикольно, да? Нам бибиси за эти матерьялы знаешь сколько баксов даст?
-Сколько?
-Многа! Не унесешь…
-А если русские нам сами дадут? Ну этих, как там по-русски… в мордасы? Точняк не унесем…
-А нам-то за шо? Мы ж суровые американские мужчины. Хотя… пойду у шефа в вагончике спрошу.
И удаляется. А молодой бурит самозабвенно, аж слюни текут. Но тут облом – ледовый шельф ка-а-ак начал трескаться, мама не горюй! Все, думаю, капут американским мужчинам – ан фига! – подсуетились там они, побегали, через трещину попрыгали и все живы остались.
Это жу-жу – оно неспроста, подумал я. И точно! Показывают нам следующим кадром конференцию ООН насчет глобального потепления, и тот американский мужчина, что через трещины прыгал, на этой конференции задвигает прочувстованные речи в духе Нострадамуса – ша, ребяты, мол, отплясались, тушите свет и задувайте свечи. Скоро трындец будет, молитесь, короче. Или не молитесь – это пофигу, трындец он неумолим. А все потому что – глобальное потепление на самом деле приведет к ледниковому периоду.
Ну, слушатели, значит, челюсти с пола подобрали, глаза со лба на место закатали, и спрашивают: эй, типа, суровый американский мужчина, ты где взял такую траву прикольную? Какой ледниковый период, ты шо – потепление же!
А суровый американский мужчина не тушуется и отвечает им человеческим голосом:
-Тупые вы чурки иностранные, весь цимес-то в том, что тепло в северное полушарие приносит теплое океанское течение Гольфстрим – и энто, мля, не еврейская фамилия! Это течение! А если оно не будет тепло приносить, то замерзнем все нах, даже новые теплые подгузники «Хаггис» не спасут. А не станет Гольфстрим тепло приносить, потому что ледники тают и течение от этого смущается и совсем в сторону уходит, ясно?
Так дык, конечно ясно! – отвечают ему иностранные слушатели и снова про травку забавную интересуются…
Ну, ясное дело, все над мужчиной посмеялись и конференция закончилась. Но мы-то ведь понимаем, что если Суровый Американский Мужчина что-то слушателям залечивает, то это он не спроста рот разевает, значит все так и есть, значит трындец будет точно.
А в это время. В Японии. Начинается нехилый такой град размером с футбольный мяч и очень как-то японцы от такого града расстраиваются, потому что по голове очень больно падает.
А в это время. В Лос-Анжелесе бушует стихия, торнадо строем по городу гуляют, жители в шоке, Арнольд, который Шварценегер так вообще, наверное, волосья на попе рвет, как Тузик грелку, но этого в кадре не показывается.
-Торнадо уничтожил надпись «Голливуд»!!! – Заливается корреспондент в прямом эфире. – Ужас, господа американцы, просто ужас!
(ерунда, они ведь не знают что командиру торнадо присвоили звание Героя России)
А в это время. Суровый американский мужчина, который выступал на конференции ООН, и которого, оказывается, зовут Джек, чуток отошел от травы и выясняется, что у него есть сын (одна штука) и жена (одна штука), и сын тот – всем гениям гений, круглый отличник и вообще улетает он на Олимпиаду Школьников в Нью-Йорк, а жена (не сына, а Джека) работает в больнице, где лечит дефективных детей. По крайней мере одного точно лечит, это, похоже, тот самый пацан который в первой «Матрице» ложки гнул – видать тяжкое занятие ложкосгибание, до добра не довело и на мозгах хреновато сказалось, так что лежит теперь пацан в больнице, читает книжки, а иногда, может быть, тихо бормочет «Я избранный, я избранный…», но нам этого опять же не показывают.
Вот, значит, улетает этот сын на олимпиаду в славный город Нью-Йорк, а по планете типа уже везде бури собираются, ураганы бушуют, но этого пока никто типа не замечает. Да и правильно, чего там замечать, подумаешь пару-тройку (десятков) городов ураганы порушили, ерунда. Метеорологи, что примечательно, и в ус ни дуют – а шо? Нормальные сезонные ураганы, типа, ага.
Но тут нашему Джеку звонит из Шотландии один замечательный профессор-климатолог, который во «Властелине Колец» играл хоббита Бильбо и сообщает нашему герою последние новости, причем без малейшего английского акцента. Это вообще нормально, англичане же – они все говорят строго на американской мове.
-Эй, суровый американский мужчина! – Сообщает экс-Бильбо. – Тут полный касяк, у меня ужасные новости!
-Боже, что случилось?! – Вопит Джек.
-О, горе! Моя кошка стала чрезвычайно много гадить, она уже полтора килограмма наложила! Это ужас, кошмар…
-Невероятно! Ужас! – Говорит Джек.
-Но это не все, о суровый американский мужчина. – Продолжает Бильбо. – Она (моя кошка) к тому же стала до фига жрать «китикета», уже полтора килограмма сожрала! Представляете??
-Боже, это сенсация! – Кричит Джек. – Она что, гадит и жрет одновременно?
-Да! – Заверяет его Бильбо. – Ну, и есть еще мелкие новости. Гольфстрим изменил местоположение, все как вы предсказывали… Я боюсь, что он просто откатился из-за этого жуткого запаха, которым воняет куча, наложенная моей кошкой…
-Постойте, профессор, а вы уверены что Гольфстрим изменил местоположение?
Профессор мрачно подтверждает и идет убирать за кошкой, а Джек скачет в свою контору возвещать наступление трындеца. От Лос-Анжелеса, кстати, к тому времени остались руины.
Ну, тут в мире начинается армагеддец и харапай в темпе чечетки, ураганы прям-так совсем наглеют, температура падает в некоторых местах до минус ста градусов по Цельсию, вертолеты на лету замерзают. Впрочем, даже при такой температуре бравые летчики умудряются голыми руками хвататься за обледенелую сталь, руки у них при этом вовсе не примерзают к металлу, зато сами летчики, едва оказавшись на свежем морозном воздухе моментально превращаются в ледышки.
А в это время.
Сын Джека, который по фильму старшеклассник, но судя по его щетине, годика двадцать три парню стукнуло давно, оказался в Нью-Йорке – и выбраться оттуда не можно, самолеты не летают, поезда не ходят, ливень шурует ну совсем не по деццки. Звонит сын отцу – папа, ты не волнуйся, я тут задержусь немного. Папа, конечно, волнуется.
И не зря волнуется.
В океане поднимается нехилая такая волна и накрывает город по самые помидоры. Это вот кстати, о противоракетной обороне США. Зачем нам бомбить ракетами территорию Америки? Ухайдокать пару ракет недалеко от побережья, так все их города волной смоет – как нефик делать и никакая ПРО не поможет. Да, чуть не забыл, сынуля сотоварищи (негр в очках и симпатичная девочка, выглядящая как нещадно заморенная гороховой диетой манекенщица) укрываются в Публичной Библиотеке.
Ну, а в это время… Джек зачехляет вице-президенту США о наступлении трындеца.
-И что же делать? – Спрашивает вице-президент.
-Эвакуировать! Всех! Начиная с северных штатов – главное всех стройных блондинок с титьками пятого размера, начинать надо с них, я предоставлю место в моей квартире…
-Хмм… нет, торопиться не стоит. – Говорит вице-президент. – Это все ерунда, вы ошибаетесь, трындеца не будет. Хотя, знаете, насчет блондинок – это надо подумать, у меня, в конец-концов тоже большая квартира…
И уходит.
Ну, в Нью-Йорке воды уже выше помидоров, по самые ананасы затопило. Геройский сын принимает решение снова позвонить отцу. Как? — спросите вы. Я тоже себя спросил. Мобильные станции накрылись большой пи… простите, огромной волной. Но пацан же гений! Он заявляет – спакуха! В вестибюле я видел телефонные аппараты старого поколения, у них питание от телефонной сети, они по-любому работают! Я тут задумался так нехило, спросил товарища, который в телефонной компании работает инженером – «А что, говорю, будет, если вам все станции-подстанции по самую крышу затопит?». Так как этот текст читают несовершеннолетние, я пропущу ответ товарища, в общем, если опустить мат — то он промолчал. Но я без труда вычленил из его речи главную суть. Ничего не будет. По буквам – Никифор, Иван, Харитон, Ульяна… и так далее. Ни станций-подстанций не будет, ни связи не будет – то есть совсем полный Никифор-Иван-Харитон-и-так-далее…
Пацан, к счастью, никаких друзей в телефонный компаниях не имел, и консультировать его было некому, так что вспомнил он все фильмы про Кусто и поплыл до телефона-автомата. Замечательный вообще автомат, он еще и работает на халяву, так что парень без вопросов дозвонился по межгороду до отца в Вашингтоне и начал рассказывать, как им тут хорошо живется в Нью-Йорке: и город, мол, совсем замечательный – если нырнуть поглубже; и люди тут прекрасные – когда всплывут сами увидите; и пейзаж – просто не ходи купаться.
-Сынку! – Говорит Джек. – Ты помни главное! Будет холодать Поэтому на улицу не ходи, лаже если мальчишки будут звать в снежки поиграть, понял? Сиди в библиотеке, учи уроки, грейся чем можно – но помни! Спиртное можно употреблять только с двадцати одного года, а ты тут по сценарию типа совсем еще малой, понял? И все будет хорошо, рядового Райана спасли, и тебя мы спасем!..
А вода все прибывает и прибывает, пацана, конечно, накрывает с головой, но он же Сын Ядреного Американского Мужика, поэтому выплывает прямо в объятия той симпотной девчонки, которая страдает от гороховой диеты, и они идут менять одежду на теплую и сухую. Это, знаете, в каждой бибиотеке принято — иметь склад теплой одежды, а то вдруг вынырнет из ледяной воды сын ядреного мужика, а переодеться-то ему и не во что. Позору не оберешься…
Воот. Ну, тут полагается поменять первую сотню платков, испачканных розовыми романтическо-пафосными соплями, вздохнуть и смотреть сию киношку дальше.
Дальше я катался в тихой истерике, головой бился о клавиатуру и пришел к выводу, что это все зря говорят, будто у америнканцев нет чувства юмора. Еще как есть. Ибо наши герои, переодевшись, выглядывают в окно и видят… не, ребята, я бы поверил если бы там за окном проплыл на байдарке обнаженный Джорж Буш, в обнимку с голой Дженифер Лопес, пусть бы даже при этом Буш играл бы на гармошке русские народные мелодии, а Лопес подыгрывала бы на балалайке и задорно запевала. Я бы поверил. Но там за окном проплыл океанский танкер (кстати, русский). Допустим, что осадка у него примерно равна осадке помянутой выше байдарки Джорджа Буша… но с его океанской длиной и шириной вписаться в улицы Нью-Йорка, красиво проплыть по улице, не задев, конечно, ни одного здания, ни поцарапав борта… ну я не знаю. Все же русский космонавт в ушанке смотрится как-то более правдоподобно чем целехонький после ужасного шторма танкер, выброшенный на городские строения. Я могу это воспринять как рекламу русского судостроения, но как-то иначе это не воспринимается…
В Вашингтоне тем временем Джек выступает перед Президентом США и говорит: трындец. Тут уж все говорят: да, в натуре трындец, прости, о великий Джек, нас засланцев, зря мы тебе не верили, давай теперь всех эвакуировать, только извини, — в северных штатах блондинок уже не осталось, померзли все в усмерть, да и брюнетки тоже, так что ты давай уж ограничься как-нибудь своей женой, хочешь мы ей силикона в титьки вставим – аж до восьмого размера?
-Ни к чему это теперь. — Сурово отвечает Джек. – Раньше надо было думать, у меня от нервных переживаний за северных блондинок развилась импотенция, я теперь буду сына из Нью-Йорка спасать.
И что вы думаете? Берет наш герой своих верных товарищей, с которыми в начале фильма лед дурил… простите, то есть бурил… садится в машину марки «большая внедорожная тачанка» и катит на помощь сыну.
Американские граждане тем времением дружно эвакуируются подальше на юг. А на юге у США, как известно, только Мексика. И валят они туда такими косяками, что лососи на нерест постыдились бы ходить. Мексиканцы, ясное дело, сразу на измену подсели – куда это сотня с лишним миллионов человек так ломятся? Нет, — говорят мексиканцы, — дудки! не ломитесь к нам, иначе у нас текилы на всех не хватит, не хотим видеть наших эль бабцелло в грязных лапах янки, не надо вашими эль ногаччо топтать нашу ля землюччу, валите в эль звездюччу отседова!
Но американский президент быстро подсуетился, говорит – латинос-мексиканос! Мы вам прощаем все долги, а вы нас пустите. Ну, мексиканцы всегда славились любовью к халяве – а тут им сразу подарили прощение всех долгов, так что американцев пустили. Да… при упомянутой любви к халяве заподозрить мексиканцев в любви к логике как-то не приходится… Через пару дней осталась б от США снежная пустыня – и не надо долги возвращать, а сто миллионов голодных безработных, единовременно наводнивших старну – это куда хуже всех возможных долгов, это моментальный крах государства.
Ну да ладно. Сами виноваты.
А героический Джек тем временем упорно, как Иван-дурак в тридевятое королевство, катит к сыну.
Сын в библиотеке не скучает. Все, кто до этого были в библиотеке – несколько сотен человек – из библиотеки ушли, решив выбираться из города, благо вода вокруг замерзла. Я, когда замерзшую воду увидел, подавился вкусной сушеной рыбой. Истерики уже не было. Пожалуй, человеку, изучавшему общую физику в пределах курса средней школы, известно, что вода замерзает при нуле градусов Цельсия. Чем ниже температура воздуха тем быстрее замерзает вода. Так? Так. Теперь – решите не особо сложную задачу из курса физики за восьмой класс – какая температура должна быть на улице, чтобы во всем городе НьюЙорке замерз слой воды, допустим, высотой в три метра… ну ладно, раз по улицам проплыл танкер, положим грубо высоту воды в десять метров, — причем замерз за пару часов! Площадь Нью-Йорка можно узнать из справочников, — ну, грубо положим ее равной 1000 квадратных километров …зная высоту и площадь поверхности, получим объем воды. Удельная теплоемкость воды нам известна… Вода, конечно, замерзнуть должна не на всю глубину, ну хотя бы сантиметров на десять.
Прикинули температуру? Я так бегло прикинул навскидку, у меня минус 70 градусов по Цельсию получилось. С гаком.
То есть через полчаса по всей блиблиотеке не осталось бы ни одного живого человека, ибо одеты все отнюдь не для арктической погоды.
Так что вот так. И только к этому моменту пацан и есть друзья принимают решение – набрать побольше горючего, благо в деревянных изделиях недостатка нет, развести огонь в маленькой комнате, чтобы рационально расходовать тепло, и таким образом дожидаться помощи.
Они нашли комнату с камином, разожгли огонь… матерь миа, о порка мадонна!… из чего они разожгли огонь? Из книг! Действительно – рукописи не горят. А обычные книги – горят, еще как горят и очень быстро горят, тепла от них – кот наплакал. Но нашим героям это до фонаря. Они даже не удосужились заклепать окна, двери, устроить толком вентиляцию – они сидят и жгут книги, за окном, как я уже подсчитал, 70 градусов ниже нуля (может быть не совсем верно, но за сорок градусов – это по самым скромным прикидкам).
Ядреные американские дети… у них даже розовые сопли в носу не замерзают, так и свисают до колен, пафосно раскачиваясь в такт диалогам.
Ну а тут еще симпотная девочка, только-только пережившая гороховую диету, подхватила заражение крови, и наш принц должен принести чудесное снадобье, которое мгновенно исцелит прекрасную даму сердца… так, выбрасываем очередной центнер носовых платков с романтическими соплями, смотрим дальше…
Теперь я понял, зачем к библиотеке подплыл танкер, — на нем можно отыскать лекарства!
Значит, пацан берет с собой друзей – негра в очках (которые, что совсем замечательно, никогда не запотевают) и еще одного приблудного гения, с самой олимпиады так и мотающегося за героическим ядреным сыном, лезут они на баржу-танкер, достают пеницилин, разбираются со сбежавшими из зверинца волками… волки, кстати, очень голодные, и очень огромные… не просто огромные, а Огромные. Один волк вцеплется в ногу приблудному-с-олимпиады, так наши хлопцы его черпаком отгоняют. Такой волк цапнет — мясо с костями вырвет. Странно еще, что они не пальцами волка затыкали. Тупые волки попались — не за горло хватают, а в ноги бросаются, как дворняги какие-то честное слово. Хотя это я уж слишком ехидничаю.
Ну вот, выбрались герои с танкера, бегут обратно в библиотеку – и тут все начинает Замерзать — капитально так замерзает, стекла лопаются, железо наморозью покрывается. Короче, как в сказке — Мороз-воевода с дозором обходит владенья свои… Но наши фуцаны не пальцем деланы, а рождены больной фантазией сценариста в процессе героинового прихода! потому им все пофик! Собрали хиленки-маленки и поскакали резвым галопом в заветную комнату с камином, где до сих пор горят книги и прекрасная дама сердца при смерти ждет избавления от страшного недуга и только великолепный ядреный принц… тьфу!… тут уж рымантизма пафосного из фильма прет мегатоннами, успевай слезы скупо утирать.
Мороз, конечно, как увидел комнату с камином, сразу стушевался, комнату не заморозил, расстроился сильно – потому что это прям-таки свинство, убегать от моментальной заморозки, тупые эти люди, ничего не понимают, потом их через мильен лет откопали бы целехонькими…
Собственно, это все.
Не, ну сами понимаете, там еще осталась припасенной гигатонна сопливых пузырей для финальной сцены встречи отца и сына, но это было для меня уже слишком, я сразу перемотал фильм ближе к концу.
Всех спасли.
Только президента США не спасли, теперь вместо него работает тот вице-президент, который в начале киношки с героическим Джеком спорил и ссорился. Но теперь вице-президент (то есть уже просто президент) уяснил, что Джек – это ай-ай как круто, и даже отправил на спасение героического ученого в Нью-Йорк звено вертолетов. И прочитал замечательную речь по телевизору – мол, спасибо, граждане Земли, что приютили американцев, мы вообще хорошие, общаем вести себя хорошо типа и все такое, а куда деваться, армии-то своей ни хрена не осталось… А что там стало с жителями Европы и России, тоже попавшими под обледенение – ни слова не говорится.
Главное – американцы спаслись, пусть и не все. И в чемоданчиках сохранили с собой демократические ценности.
Это уж палюбому.