Мы познакомились в мастерской моего друга художника. Она сидела на столе, с раздвинутыми ногами, а Володя задумчиво рисовал её пизду. На большом листе ватмана появлялось нечто, формой и размерами, похожее на мяч для регби.
Я пришёл к нему с бутылкой виски, подаренной мне на день рождения братом. Хотелось выпить с ним по стаканчику и поболтать о футболе, женщинах и литературе.
— Знаешь, — сказал Володя, щурясь на промежность своей модели – я только неделю как вышел из запоя. Хочу сделать передышку. Надо дать организму отдохнуть.
Я разглядывал девушку. Она мне понравилась. Про пьянку с Володей я и думать забыл. А он тем временем прочитал мои мысли и представил девушку. Её звали Нина.
— Вам налить? – спросил я.
— Почему бы нет…
Я сходил на кухню, принес стаканы и понемножку в них плеснул.
— Можно и побольше, — сказала Нина.
Я долил и протянул ей стакан. Мы чокнулись за знакомство.
— Ой, по-моему, это подделка, — сказала Нина. – Но ничего, пить можно.
Володя закончил рисунок. Получилось вполне реалистично, хотя он рисовал простым карандашом. Володя распылил на рисунок из балончика лак для волос и закурил сигарету.
Нина слезла со стола и одернула юбку. Я ждал, когда она наденет трусы. Она их так и не надела.
— Налей-ка и мне, — сказал Володя.
Он принес стакан. Я налил.
— Ох, ебать, отрава! – выдохнул он.
Мы посидели, покурили, выпили. Разговор двигался вяло. Я во все глаза пялился на Нину и чувствовал дикое желание её отодрать. Дело даже не в том, что я увидел её промежность. Думаю, и без этого я бы захотел её отыметь. На вид ей было лет двадцать пять, светлые волосы, тонкая шея, небольшая грудь. Губы у неё были пухлые и чувственные. А глаза зеленые, немного близорукие.
Я глядел на её грудь и гадал: носит она лифчик или нет? Может, мне это только казалось, но соски из-под маечки выпирали чересчур откровенно.
В штанах у меня всё пылало. С момента нашего знакомства не прошло и часа, а я уже во всю гадал, получится засадить ей прямо здесь или придется тащить её к себе домой.
— Чем ты занимаешься? – спросила Нина.
— Он писатель, — ответил Володя.
— А о чем пишешь?
— О ебле в основном. О чем же ещё?! – сказал Володя.
Я ждал, как она отреагирует. Нина осталась равнодушна. Потом сказала, что знакома с несколькими писателями. Она назвала фамилии, которые мне ничего не говорили.
— Хорошие писатели? – спросил я.
— Нет. Пишут хуже собачьей залупы, но всё время рассуждают о своем величии. Правда, люди интересные.
— А чем ты занимаешься? – спросил я.
— Я театральная актриса, — сказала Нина. – Хотя скоро запускается сериал. У меня там роль.
Я не знал, что сказать. В театре я был один раз. А сериалы не смотрел вообще. Я молчал, и это было плохо. Нужно было, как следует её заболтать, — это повышало шансы на совокупление. Но стояк мешал красноречию.
— У вас в театре много пидорасов? – спросил Володя.
— Есть, — сказала Нина.
— Кто?
— Ну, Леша Борисов…
— Ни разу не слышал. Где он играет?
— Он не играет. Он работает в бухгалтерии.
Минут через сорок Нина стала собираться домой. Бутылка почти опустела. Мы убрали на троих «ноль-семь» ядреной шотландской самогонки, но Нина совсем не опьянела. По-прежнему оставалась сдержанной, рассудительной и, пожалуй, холодной. Всё это плохо вязалось с тем, что я увидел, когда сюда пришел.
— Я провожу, — сказал я.
Володя невнятно хрюкнул.
Мы вышли на улицу.
— К метро? – спросил я.
— Нет. Здесь дворами минут пятнадцать, и я дома.
Приглашать её к себе было теперь глупо. Вряд ли она захотела бы тащиться через полгорода не известно к кому. Оставался один вариант – напроситься в гости.
Мы двинулись через гулкие проходные дворы. Я курил и молчал. Штаны, выпирающие спереди колом, всё портили. Я был не в ударе. Впрочем, отодрать её по полной программе, я был вполне способен. Лишь бы Нина согласилась. Но ей, судя по всему, было смертельно скучно. Утешало одно – никогда не знаешь чего ждать от женщины. Холодная и неприступная тихоня, способна так ухватить за яйца, что в голове взрывается водородная бомба.
— Мы пришли, — сказала Нина. – Там я живу.
Она махнула рукой в сторону парадной. Я молчал, пускал дым.
— Спасибо, что проводил. И рада была познакомиться.
Нужно было немедленно действовать. Чувствуя себя мудаком, я сказал:
— Может, пригласишь на чашку чая?
— У меня муж дома, — сказала Нина.
— Муж, — повторил я.
— Будь здоров, — засмеялась она и зашла в парадную.
А потом я вернулся к Володе. Он сидел на кухне, в стельку пьяный. На столе стояла бутылка водки.
— Она замужем, — сказал я.
— Бывает, — ответил он.
Мы выпили.
Я дождался, пока он уснет, пошел в комнату и сжег рисунок. Не было его. Понятно? Не было.
А вообще — тяжело пить с всякого рода представителями искусства — художниками, музыкантами, певцами и др.. Психологически сложно.
Сначала они грузят своим видением мира (как правило — ебонутым), потом жалуются на коллег по цеху, потом их накрывает и они либо спят, либо творят пиздец..
Виталий, ага! 😐
Рассказ ворованный. Научись своё писать, тупой пидор!
Не уберешь мой рассказ, пизда тебе будет ,козёл тупорылый.
Сворован отсюда: http://proza.ru/2008/02/09/567
Сжигатель трупов, мне чиста интересна, а почему, если ты такой борец за свой копирайт, использовал в оформлении своего рассказа спижженную картинку без указания её автора? Или это чисто русское — спиздить чужое и орать тут же о своих правах?
Ну и что будет, если пизды Зяблу не будет?
А рассказ то говно полное, так что ты такой же козёл тупорый, как и он, тока больше — он пиздит убогость, а ты ещё её и пишешь, уёбок….
Это Хельмут Ньютон — великий фотограф, которого уже нет в живых. Те, кто хоть чуть-чуть разбираются в искусстве, знают, что это за фотография, и размещать не запрещено!
А такие как ты сначала всю жизнь читали комиксы на толчке, потом научились по клаве долбить и сразу на сайты: умничать.
А я — великий русский писатель современности.
..Так тебе понятнее, быдло-долбоносик, вонючий бандеровец?..
😐
а не шёл бы ты нахуй от сюда, великий русский писатель? уебок блять…
Зябл, вот у меня к тебе простой вопрос — нахуя ты такое говно тут постил? Ну чиста интересно.. Давно тебе говорил — не пости говно, оно ведь всегда всплывает… хотя мне такие клованы по душе, если чесна, люблю на уебанов смотреть.. забавно..
а ты мудила русской словестности маме своей передай мои слова — таким, как она надо матку вырезать в младенчестве, чтобы таких пидаров на свет не рожали и папе своему мои соболезнования передай, что ему яйца не отрезали в децтве.. быдло наплодит сука уродов…
Лучше б твоя прапрабабушка откусила яйца твоему прапрадедушке, чтобы они не рожали тех, кто выебал на свет таких тупых уродов, как ты.
Для тебя мысль о чужом таланте, как серпом по яйцам. Мою прозу печатают в крупнейших городах России, в том числе и в штатах. Если кому-то охота впухнуть на бабки за спизженные рассказы, то милости прошу. Закон об авторских правах не только существует на бумаге, но и действует.
Сжигатель трупов, будь я простым пидаром, я бы тебе с удовольствием по самые гланды вставил, а так прости.. даже на "пососать не дам".. ну так бывает.. это жизнь (с. моё), хотя ты можешь отсосать ещё успеть у закона "об авторских правах", правда и там ты в жопе глубокой.. такова селяви для пидаров — не в той ты стране родился, дитя уродов, не там матку вырезали с яйцами…….
Хомяк, а Хомяк!.. А напишите-ка Вы, батенька, что-нибудь такое, чтоб все тут прям ахнули от Вашего таланта неземного! А то Вы всё говнами обливаетесь, да слюной брызжите, на девушек наезжаете… 😐
а я тут не клован, шо бы перед свиньями из тулы слюной брызгать.. меня даже на жидкий стул перед вами не пробивает… 😐
кста, слышь свинья тульская — тут на Зябла то был наезд.. не на меня — угу.. так что ты ко мне не по адресу..хотя "хуйли в туле!"… ну наверно по адресу.. уёбки одни живут …
Хомяк, выдохся?))) Кончилась конструктивная критика — поперло на оскорбления? Только вот я до твоего уровня опускаться не буду, уважаемый 😉 Мы у себя в Туле отличаемся наличием воспитания и уважения к окружающим. Хоть небольшого, но уважения. В отличие от некоторых…