-Паш, я тебя хочу
-Как срать?
-Нет, как индивидуума..
-Как индивидуума –мужчину?
-Нет.. глубже сантиметров на семь..
-Сантиметров на семь может задеть мозг.
-Если будешь задевать мозг- свистни , я постараюсь крикнуть. ..
-Ой
-Что?
-Больно..
– Кремом мазала?
-Мазала, но ты аккуратней..
-А Маринка с Серёгой каждый вечер.
-Каждый вечер но не туда, и вообще я так не хочу.
-А как же самураи Японские?
-они что, каждый вечер туда ?
-Нет, только по выходным.
-Сегодня пятница , про жопу забудь.
-Можно я тебя туда поцелую?
-Ну если не стесняешься..
-Стесняются в плацкартном вагоне…
-Целуй.. дурак.. зубами не надо, больно.
-А Клара Цеткин терпела
-Еби Клару Цеткин
-она ж померла давно..
-Тогда не кусайся, Клароёб.
-Маш.. я так давно хотел тебе сказать..
-Знаю.. после того как ты меня поцеловал?
-Нет, раньше.. до того как пальцем туда влез.
-проктолог херов..
-Скажи ещё что тебе не понравилось?
– Первые три минуты- понравилось, а вот дальше ты был похож на искателя алмазов.
-Что, слишком глубоко засунул?
-Нет, блять.. слишком тщательно искал
-Помнишь Настьку, соседку с пятого этажа?
-Ну и..
-Замуж вышла. Муж у неё- в охране работает.
-Пизду от нападения охраняет и пользуется служебным положением?
-Неет.. Настька кредит оформляла и он под предлогом платёжеспособности попросил её открыть рот.
-Открыла?
-Открыла. Захлопнула вместе с содержимым. Дура.
-Дура- не дура, а муж и кредит на машину теперь во рту.
-Девушка а вас как зовут?
-Фарида ибн Абу-зай демитр-заху исках искам арузи фон Сикх
-А сократить как-нибудь можно?
-Можно, Если цветы подарите , то с можете называть просто « Вот так , детка, давай-давай глубже , глубже да-да а теперь ротиком»
-Что вот так вот сразу?
-Конечно нет, только после того как перейдём на «ты»
-Добрый день , сержант ГИБДД Петров , ваши документы
-Идите нахуй , оборотень. Это произвол, вы не имеете права , вы думаете что ваш жезл это символ неограниченной власти?
-Откройте багажник, пожалуйста
-Ты сволочь, скотина. Я буду жаловаться вашему начальству, я дойду до президента и правительства. Я просто так не оставлю это попрание прав человека. Это разбой, грабёж. Вы- бандит.
-Счастливого пути, можете ехать, а что это у вас за фильм такой интересный?
-Про взаимоотношения начальника и подчинённого, новый психологический триллер, неправда- ли эмоциональные диалоги?
-Неправда, я уже хотел вас избить ногами и жезлом.
-Алло, это гей-клуб?
-Да
-Ах вы пидарасы, да как же вам , скотам, не совестно, жопоёбы, сволочи. Вы нелюди, вас надо уничтожать. То что вы делаете противоестественно, вы больные уроды, вас надо жечь на кострах.
-Вообще -то вы попали в службу охраны
-Тогда другое дело, пацаны ..Вы уж там этих гомосеков охраняйте, чтоб они как талибы в резервации там сидели, чтоб на улицу носа не показывали своего пидарского, чтоб дети и женщины их не видели этих скотов.
-А вы вообще кто?
-Да мы тут соседи ваши с Мазохистского клуба
-А вы что не пидарасы?
-Нет конечно, если только хозяин потребует.
-Вовка, а ты правда пожарник?
-Да, я костёр в лесу зассал.
-А что в МЧС говорят?
-Удостоверение , говорят, предъяви, придурок а потом добавляют- зачем ты, дворник, нассал в костёр и испортил шашлыки начальнику ГИБДД?
-Ну а ты что?
-Я молчу обычно, что я идиот с ними беседовать?
-Слишком много слов –паразитов « Правительство, кризис, грипп». Неужели нельзя без них? Просто сказать -что вам всем пиздец, но есть одна радостная новость. В Крематорий теперь ходят маршрутки и электрички.
-Вышел на улицу- подлец. Остановился на дороге- хам. Прислонился к дереву –урод. Милиция остановит и спросит : Кто вы есть вообще?
-как кто?.. разумеется подлец, хам и урод, а вы что подумали?
-Мы именно это и подумали и нечего умничать.
И спокойно уйдут пить водку и стрелять в магазинах. А что? Страна свободная- имеем право.
-Зашёл в аптеку:
-Девушка у вас есть презервативы?
-Есть
-Свежие?
-Не знаю, пойду проконсультируюсь у старшего менеджера. Люсь.. Снотворное у нас чьё есть тут мужчина спрашивает?
-Что вы глупости спрашиваете, мужчина.. обычные китайские презервативы.
-Ну хорошо, а снотворное есть?
-Мужчина вы уж определитесь.. вам спать или презервативы на свежесть пробовать?
-В Интернет хожу повыёбыватся перед олигархами. Зарегистрировался в клубе владельцев «лексуса» Назвался «Ромой Абр» назвал всех бомжами и предложил встретится на Канарах. Странное дело… ведь кто- то поехал. А на Канарах сейчас холодно. А в «Жигулях» тепло…предыдущий владелец пять лет назад установил в салоне дровяную печь. Вот и мечусь теперь между совестью и собственным самомнением, может скзать им всё- таки что на Канарах зима?
-Очередь. Скажите кто крайний ?
-Вон та женщина в сером пальто, за ней мужчина с ребёнком, мальчик в шарфе красном, две девушки –проститутки и Армен Витольдович .
-Вы тут будете сидеть? Скажите что за Арменом Витольдовичем занял я.
-Хорошо.. Тамара.. Тамара.. скажите этим двум проституткам, что у них после Армена Витольдовича стоит крайний мужчина из собеса.. Как всё- таки в очередях чувствуется социальное равенство . Главное чтобы Тамара не забыла что я с собеса.