Лайфхак

В гипермаркете кило чернослива стоит 200 рублей, а кило сухофруктовой смеси (чернослив+курага) – 150. Стоишь, выбираешь из отсека со смесью чернослив, потом сверху пару штук кураги кидаешь и идешь с довольным ебалом на кассу покупать черносливчик по 150 рублей за кило.

Окна не мыть ни в коем случае. Особенно те, что на южную сторону. Грязевой налет сработает как тонировка, задерживающая солнечные лучи. Это поможет при наступлении настоящей жары, когда у “чистюль” соседей будет плавиться ламинат или жечь дорогое электричество кондиционер. Осенью можно помыть бесплатной дождевой водой.

Если ваш ванна засорился от волос и прочей органической перхоти (каррент мюзик – органическая леди), то не спешите прочищщать слив кислотой или кротом, ведь в засорившейся ванне так приятно принимать гостей. То есть, простите, конечно же не гостей, оговорился, приятно принимать душ!

В засорившейся ванне вода уходит медленней, набирается по щиколотку и ступни сами отпариваются, их не приходиться отдельно/дополнительно мыть пемзой. Иными словами, вы принимаете душ, а ваши ножки одновремённо нежатся в ванне и говорят вам “спасибо”.

Носки приходят в негодность, но ободок с резинкой и красивой надписью если цел, его надо аккуратно отрезать и использовать для закрепления волос в хвостик.

Настоящий лайфхакер никогда не звонит с мобильного сам. Он или дает звонок и сбрасывает или пользуется услугой «этот абонент просит вас перезвонить».

При езде по незнакомым проспектам в плотном потоке/пробке есть смысл смотреть на маршрутчиков – эти пид… обычно лучше всех знают какой ряд и на каких отрезках пути двигается быстрее других.

Если флакон с жидким мылом внезапно опустел, не стоит отчаиваться. Конечно, в него можно налить немного воды, потрясти и добить остатки, но не стоит спешить! Предыдущие пользователи наверняка были неаккуратны (особенно если среди них попадались гости) и предусмотрительно оставили на флаконе кучу засохших мыльных потёков; так что теперь достаточно просто намылить флаконом руки, как куском обычного мыла. А в следующий раз уже можно бодяжить водичкой внутрь, как обычно.

Чтоб менты не забрали в армию прямо из метро, и, вообще, чтоб поменьше докапывались, имеет смысл напечатать на принтере фальшивую визитку какой-нить шишки, например зам. начальника РУВД, и вставить её под обложку паспорта. Я сам так ходил несколько лет, и проверяющие паспорт менты, увидев такую визитку, без лишних слов отдавали документ и отпускали с миром.

Снизить вероятность попадания в неприятную ситуацию на дороге (всякие разные бычки “хренли ты подрезаешь” итд) помогут небрежно брошенные под заднее стекло боксерские перчатки (можно сделать муляж из папье-маше, чтоб не покупать).

Если у вас вдруг младенец, то покупать ему игрушки-погремушки вовсе не обязательно.
Детям гораздо больше нравится всякая хрень, главное чтобы она не просто лежала, а была у вас в руках: телефон, бутылка от йогурта, полиэтиленовый пакет из-под хлеба и т.д. Их и следует давать ребенку, вместо покупки игрушек.

Если вы полоскаете зубы после чистки специальной жидкостью с запахом мяты или хвойного леса, то выплевывать её целесообразно не в раковину, а в унитаз – из него потом будет пахнуть не хуже, а даже лучше, чем если б побрызгать там освежителем воздуха.

Магазины Рамстор говно. Но даже из них лайвхакер может извлечь определенную пользу.
Сделать это можно так. В магазинах Рамстор есть скидочные карточки, стоит она примерно 50 рублей и покупать из западло. Надо делать так. Подходите к администрации и начинаете плакаться, вот мол был у вас позавчера, потерял карточки, Рамстор и Малину, поищите пожалуйста, как правило забытых карточек у них много. И их можно прям на кассе проверить, девка начнет проверять, вашей естественно там нет, тогда вы начните плакать мол как же так, потерялась карточка, девушка чтобы не слышать ваше нытье даст вам ее просто так. Вуаяля! Проверенно мной вчера.

Так же можно обойти всякие публичные места на поиск забытых вещей, раз в библиоте иностранных языков мне на выбор предложили херову тучу шарфов, перчаток, и даже одни ботинки (!!!), вобщем, выбирай не хочу.

Вот вам довольно сложный на первый взгляд способ купить в Москве мебель подешевле.
Предположим, в Москве продается понравившаяся вам мебель, причем в козырных магазах типа … она продается с очень большой наценкой. Тут надо узнать, какая конкретно фирма эту мебель продает. Затем отыскиваем эту фирму в инете, звоним туда и говорим что-то типа “Ой, мы в Москве у вас видели такую хорошую мебель, а мы сами сами из города Н. (ну там Тула, Курск или Ярославль, главное, чтобы у вас там были родственники или хорошие друзья), у вашей фирмы есть филиал в нашем городе?” Если есть, то все пучком – а у приличных фирм чаще всего есть филиалы в уездных городах. В городах магазы не такие распальцованные, поэтому цены там ниже. Но тут надо иметь, что филиалы-то в городах, а склад у них скорее всего один где-нибудь в Подмосковье.
Дальше всё просто – каким-нибудь образом переправляем бабло своим родственникам в город Н., они от вашего лица заказывают мебель, но самовывозом со склада. Затем они пересылают вам документы, подтверждающие оплату, вы едете на склад и получаете свою мебель в Москве по ценам города Н.
Мы таким образом купили польскую стенку “через Воронеж” со скидкой в 13000 руб.

Лайфхак, которому сто лет. Бриться на ночь, чтоб не терять утреннее время перед работой.