Анжелина Джоли

Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху.
– Да?
– Хелло!

Дело в том, что я говорю по-английски, и в дальнейшем я буду сразу переводить все разговоры на «наш». Исключительно для удобства чтения. Итак:

– Да?
– Привет!
– Кто говорит?
– Представитель Анжелины Джоли
– Идите на хуй. – я повесил трубку.

Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Питер – это город высокой культуры. Да и в английском языке нет разницы между «ты» и «вы». Чувствую, что филологические понты вам в хуй не упёрлись и более не буду грузить учёной лабудой.

Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой.
– Да?
– Привет!
– Анжелина Джоли?
– Да! Да!
– Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи!
Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям.

Телефон зазвонил опять.
– Да?
– Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли».
– Я не участвовал ни в каких конкурсах!
– Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли?
– Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться».
– Это уж как договоритесь…
– А сейчас то я с кем говорю?
– Я представитель Анжелины Джоли в России.
Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли.
Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш!

– Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек?
– Третий.
– Я работаю «от четырёх».
И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога.
Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни хуя не смешно. Но и я уже проснулся. Хуй с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство!

– Да?
– Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ».
– Я согласен.
– Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс.
– Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес?
– Завтра на седьмой Советской, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с Мытнинской есть неплохая кафешка. И цены гуманные.
Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам.

Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она, Анжелина Джоли. По-моему ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её выебать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул.

К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас гондонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я охуел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по еблу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском:
– Давно сидите?
– Хуйня, – весело ответил я – Только сотку скушал.
– Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась.
И мы весело засмеялись.
В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников.
– Простите, или как там, экскьюзми, ебанарот, не желаете протанцевать белый танец.
– Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила:
– Ваши военные всегда такие липкие?
– Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье.
– Им удалось обналичить жилищный ваучер?
– Скорее всего, виной ваша красота.
Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик.

Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в это провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут- то я и пожалел, что вчера не подрачил. Хуй реагировал на эти знаки внимания как пограничники. А именно – тоже встал по стойке смирно.
– Может, сменим обстановку?
– Да, я не против посмотреть на ваши «белые ночи»! – с восторгом отвечала она.
Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет.

Прекрасен град Петров! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня.

– Где ты так научилась говорить по русски?
– Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию.
– У тебя было много парней?
– Сейчас это не важно…
Я прижал её к ограде летнего сада и поцеловал прямо в губы.

Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На Лиговке мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас.
– Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт разведённых мостов и твой профиль, – признался я.
– А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя.
И мы опять долго целовались.

P.S.
Она позвонила через неделю из сраного Нью Йорка.
– Дорогой, я залетела!!!
– Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Ебал я в рот эту Анжелину Джоли!

комсомолка

0
  1. Раздолбай

    Страшная она эта Джоли, только с алкоголем!

  2. FoxFoxFox

    из всех губастиков она более естественно выглядит – мож на самом деле такие?

  3. грек

    HELENE- очевидно это была одна из фантазий закоренелого ананиста. Но в общем- прикольно… smile

  4. Зябл

    А помните, шило писал про свой сон, где он с какой-то головой разговаривал? Я ещё предсказал, что этот сон к тому, что следующий бой Валуева или закончится его поражением или не состоится? Так вот, Валуев отказался от боя с Шагаевым… Ну что вам оракул говорил??? 😐 😐 😐

  5. FoxFoxFox

    никаму не приснилось што посетители немарова разом станут супер-пупер-олигархами с зАмками 20-этажными на карибах?

  6. Жаркая

    FoxFoxFox , мне снились акробатические этюды в собственном исполнении после просмотра картинок "гибких девочек". Ну и после вчера… браузеры laugh

  7. Раздолбай

    Оракул, появился. Пить что ли бросил. 😐 😐

  8. FoxFoxFox

    а мне чота ничо в последнее время не сниться. из того што помню – так это я чота опять беременная ходила smile
    наверно проста сказались новости рождения малышей у знакомых. детки малюсенькова возраста – такие прикольненькие, их потискать можно, они агукают смешно)))

Добавить комментарий