Коротко

Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и сооблазняют.

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

— Что такое хуйня?
— Представьте себе: море, пальмы, женщины… Вот все остальное — это и есть хуйня.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком

Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак считаться инцестом?

Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду «честно-честно?»…

Почему, сколько ни говори «я ем халву», во рту слаще не станет, а если долго говорить «я ем говно», тошнить-таки начнет?

Мозг — единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

— Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орёл долго клевал его печень.

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
— Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

Девушка — парню:
— А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за купающимися женщинами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семёна (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме — штаны.
А женщины тем временем оделись и ушли.

— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

— Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
— Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
— При чём тут украли? Заплатили!

Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя.
На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!

Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.

— Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят 🙂 А вы куда?
— 1. Общий план 2. глаза 3. Чтоб пах хорошо ну и вообще чистоплотен
— Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо, а нас еще за титьки упрекают..

Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь…

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: «Где же остальные?», он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: «Пойдём, покажу…»

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём…

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.