Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и сооблазняют.
Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
– Что такое хуйня?
– Представьте себе: море, пальмы, женщины… Вот все остальное – это и есть хуйня.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком
Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак считаться инцестом?
Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду “честно-честно?”…
Почему, сколько ни говори “я ем халву”, во рту слаще не станет, а если долго говорить “я ем говно”, тошнить-таки начнет?
Мозг – единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
– Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орёл долго клевал его печень.
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
– Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
– Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
Девушка – парню:
– А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за купающимися женщинами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семёна (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме – штаны.
А женщины тем временем оделись и ушли.
– Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
– Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
– Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
– При чём тут украли? Заплатили!
Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя.
На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!
Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.
– Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят 🙂 А вы куда?
– 1. Общий план 2. глаза 3. Чтоб пах хорошо ну и вообще чистоплотен
– Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо, а нас еще за титьки упрекают..
Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь…
Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: “Где же остальные?”, он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: “Пойдём, покажу…”
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём…
В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.
Посмеялась от души! Класс! спасибки. моежет и было:
"Вот и лето пришло" – подумалось, направляясь в ванную, с горячим чайником в руке…
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Как-то неловко вышло: свобода слова – обязательный атрибут демократии, а наличие ума – нет.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Если сварить русалку, какой бульон получится – рыбный или мясной?
Поржал, оправил друзьям… 😀 😐
от души спасибо