Юмор

Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…

Даже надувную женщину не надуть одинаково дважды.

— Почему для работы контролерами при входе в метро нанимают этих страшных пожилых теток, а не молоденьких симпатичных девушек, на которых так задорно смотрелась бы униформа с короткой юбчонкой?
— Да в том-то и дело, что нанимают как раз хорошеньких глазастых девчушек, но через неделю они уже становятся бабками-контролершами с орущей вареной колбасой вместо лица.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!

Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».

Если жена начала воспитывать мужа — значит, она готовит его для новой жены.

Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет…

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней — это самое жесткое кидалово моего детства…

Люди, которые водят хороводы, — хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов, — хороводоводоведы.

— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

2 подруги:
— У меня маникюр под Малевича. «Черный квадрат».
— Это лак такой?
— Не, молотком — тюк, и на месяц хватает.

Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети…
Они лепят ему снежных баб.

— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее..

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем??
— нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять — все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): — А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): — Нет, разве что если только в рот возьмешь.

— Доктор, меня все передразнивают!
— До-о-октор, меня все передра-а-азнивают!!!

— Дай сигарету, будь так любезна.
— У меня только ЛМ, ничего?
— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
— Что, правда?
— Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит — тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры… Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит:
— Да ты не думай, это всё цирк… Ничего у меня страшного нет… Зато по страховке пять штук получил!
— Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
— Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику…

Он снимал угол в любовном треугольнике

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору…

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль…

Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.

«… к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. «Как никогда не готовились, так никогда и не будем!» — заверили они».

Мечта любого людоеда — вывести новый сорт человека без косточек.

Настольная игра «Вытри пыль». В наборе — тряпка, вода в пластиковой бутылке и 10 мешочков с пылью разного цвета.

У меня детство прошло под стук колёс…
Не знаю, зачем бабушка брала колеса и стучала над моей головой…

Две бутылки — достаточно, но три — заманчиво!

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое кино.

Посетитель ресторана:
— Официант, в моём супе две мухи ебутся!
— А вы чего ожидаете? Что вам за 10р. бой быков покажут?!

Одно из самых ненавистных для IT-ишника выражений: «А я как раз искал Вас».

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины.

Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала движение. Незабываемое зрелище.
Не пью. Не курю. Просто романтик.

И все-таки она вертится!..
…а говорили: бревно, бревно…

Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы.
А. П. Чехов.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 8500 стоит!
— Это для непьющих.

— Как ваша фамилия?
— Грубо говоря, Шишкин.
— А не грубо?
— Сиськин.

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
— А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю…
— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

«Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.»

Набор гладких круглых кривых кубиков «Упорство». При определенной усидчивости и упорстве ребенок, в принципе, наверное, сможет выложить из непослушных кубиков башенку или даже крепость. Хотя вряд ли. Одна группа экспертов, тестировавших «Упорство», сошла с ума, а другая спилась.

«Во попёрло так попёрло!» — подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

В трамвае:
— Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
— Как это обе?!!
— Как это обе?!!!!!!

Если продать однокомнатную на Рублевке, можно купить дом в Нью-Йорке и… Таджикистан.

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…

В постели я звезда…. ножки, ручки раскину и сплю!!!

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом…

Новый «Фэйри» с клубникой!
Теперь вылизывать посуду ещё вкусней!

Объявление:
Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

— Царевна? Да в гробу я её видел! — возмущённо сказал королевич Елисей, выходя из пещеры.

Кулинарные новости:
В Корее испекли самую большую в мире собаку.

«ЗДРАВСТВУЙ, ГНИДА» — под таким лозунгом в городе Оша начался месячник борьбы с педикулёзом.

Голова – это орган защиты задницы.

А знаете ли вы, что почки – это ссальные железы?

Третий час стоял водитель Иванов перед «зеброй», а пешеходы все шли и шли…

Водка — это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…

Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой…

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.

Чтобы муж не закладывал за воротник — жена должна плотно сидеть на шее.

Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это общество.

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи…
Пишите на e-mail…intim_hard_sex_porno2007@mail.ru

Люся не хотела становиться раком — но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

1 метр — величина, равная 1650763,73 длины волны излучения в вакууме, соответствующего оранжевой линии спектра изотопа криптона с атомарным весом 86.
Вопрос: зачем это в экзаминационных билетах по геральдике, тем более что я учусь на историческом факультете?