Юмор

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал?…

Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

Ко дню защиты детей на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.

Криминальные новости:
Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия фамилии и название игры изменены.

Маленький мальчик подходит к отцу:
— Папа, а почему говорят, что русские не сдаются?
— А потому что некому… — сказал папа и заплакал…

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…

Обострение чувства собственного достоинства — это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.

Зная Вашего сына…
можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно , — из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

И услышал я голос свыше:
— Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни — и стало намного хуже!

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

— Любимый — скажи, я красивая?
— Да…
— А подробнее?
— Да, красивая..

Помню, шел по улице, увидела объявление…обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно… Только оплата — вперед.

В городах Белоруссии появились биотуалеты, а деревнях они называются еще проще — биополе.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик:
— Ну что смотришь, брезгуешь?

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях…

«Требуется швея для интересной работы со штанами.»

Прапорщик, раздавая противогазы:
— Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Из любовного романа: «… он оторвал губы от её рта…»

Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

В душном зале аэропорта.
— Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
— Я-а-а…
— Врача не будет!

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому…

И с нежностью ее глаза в упор смотрели друг на друга…

— Дорогой ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А-а-а. А что пивом несет?
— Так этим и держал.

Две проститутки разговаривают:
— Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
— А че — 100 баксов, как и всем.

Врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Вам придется ампутировать ногу.
— А хорошая?!!
— Это будет только через три недели…

— Девочки, я недавно с шефом ездила в командировку!
— Ну, расскажи — что, как?
— Ах, как все красиво начиналось: вагон «СВ», шампанское, розы, «Сникерс»: а он, дурашка, от поезда отстал!

— У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит…

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

Пропью «Москвич-412». Недорого.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка — примет к сведению…

— Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
— Это какую?
— Ну, Лексус.

Молитва программиста: «Господи, Создай и Сохрани Как…»

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?