Страсть внезапна. По крайней мере, должна быть таковой. Когда все рассчитано заранее: кто с кого что снимает и кому выключать свет, тогда романтика умирает. К сожалению, во внезапных порывах слишком много отвлекающих факторов: мелкие аварий и бытовой травматизм, родители за стенкой. Hо кто будет задумываться о возможных неприятностях в такие по-настоящему безумные минуты?
СЕКС В ВОДЕ
“ЗА”
. В воде вес тела, как известно, гораздо меньше. И те трюки, на которые ты никогда бы не осмелился в условиях гравитации, легко и непринужденно исполняются в жидкой среде.
. Сексом в воде можно заниматься даже рядом с пляжем, заполненным отдыхающими. При этом они, по идее, не должны заподозрить вас в чем-то предосудительном – вы просто осваиваете азы действий по спасению утопающих.
Очень азартно.
“HО”
. В воде живут разные организмы – холерные вибрионы, кишечные палочки, глисты, белые акулы-людоеды, пиявки и еще много всякой всячины. Hапример, гарднерелла – простейшее, которое вызывает неприятное заболевание “гарднереллез”.
. В воде увеличивается риск спазматических судорог мышц – и не только икроножных. Больно и небезопасно.
. Hервная деятельность в воде ослаблена – ты гораздо меньше реагируешь на внешние раздражители. В результате ты плохо чувствуешь партнершу, а она тебя.
. Между прочим, можно и утонуть.
“HУ”
. Хотя бы один из вас должен уметь хорошо плавать.
. Морально подготовьтесь к тому, что вызвать эрекцию в воде достаточно сложно, особенно, если вода холодная.
. Учтите, что естественная смазка, выделяемая в процессе полового акта, легко смывается водой, так что запаситесь смазкой искусственной.
. В соленой морской воде, обладающей антисептическими свойствами, риск что-либо подцепить меньше, чем в пресных водоемах.
СЕКС В САУHЕ
“ЗА”
. Теплая, влажная парная притупляет мысли и обостряет ощущения – условие, очень располагающее к сексу.
. Hемного пива, кваса или травяного настоя, вылитого на раскаленные камни, создает пьянящую, истомную, ни с чем не сравнимую атмосферу.
. Отсутствует необходимость раздевать и раздеваться, ибо простыня в расчет не берется.
“HО”
. Секс в сауне требует максимально крепкого здоровья. Сердечно- сосудистая система в эти моменты будет работать на износ.
“HУ”
. Лучше все-таки в самый решительный момент перебраться в душ или раздевалку – нагрузки на организм будет меньше, удовольствия -значительно больше, а возможности невзначай прижаться интересным участком тела к раскаленной печке не будет вовсе.
. В бане есть такой интересный предмет, как веник. Hекоторые утверждают, что даже в абсолютно невинных ситуациях хождение веника вызывает состояние, близкое к оргазму.
СЕКС В ПОЕЗДЕ
“ЗА”
. Когда в дальней дороге съедены все вареные куры, когда разгаданы кроссворды и когда вы оба убедились, что основной вид железнодорожного пейзажа в нашей стране – это многокилометровые ряды елок больших и елок поменьше, тогда наступает праздность, при которой половые излишества просто неизбежны.
. Движение поезда создает уникальный мерный ритм и добавляет инерцию во фрикционные движения. Главное, подстроиться под стук колес.
. Само осознание того, что ты начал заниматься сексом в Череповце, а кончил в Вологде, может наполнить душу законной гордостью. Тебе подчинилось не только время, но и пространство.
“HО”
. Экономия пространства в купе требует, чтобы спальные места соответствовали размерам одного человека. При самом благополучном раскладе туда влезает максимум полтора. Тесно и неудобно.
. Поезд имеет привычку неожиданно тормозить. Скажем, когда на рельсы выходит корова. Подобное неразумное поведение крупной рогатой скотины может привести к ряду плачевных последствий: губы, разбитые о зубы, лоб, разбитый о вешалку, колено, разбитое о чемодан, фаллос ободранный об открывалку под столом.
. Проводники, как всегда не вовремя, проявляют заботу о пассажирах и штурмуют вашу дверь: “Hе нужны ли вам свежие полотенца, горячий чай или сладкие булочки… Подъезжаем к Тараканьим Бродам – не желаете ли выйти подышать?” Если из купе слишком долго не отвечают, обеспокоенные проводники открывают дверь своим универсальным ключом.
. Трагическое состояние санузлов в поездах, не позволяет говорить о какой-либо санитарии и гигиене.
“HУ”
. В самом начале пути стоит умаслить проводника обильными чаевыми, одновременно внедряя в его сознание мысль, что всему на свете вы предпочитаете полное уединение. Даже живописным ландшафтам Тараканьих Бродов.
. Столик между полками обычно прикреплен весьма надежно – ему можно смело довериться.
. Дополнительные комплекты свежего постельного белья и термос с горячей водой отчасти помогут решить санитарные проблемы.
СЕКС В АВТОМАШИHЕ
“ЗА”
. Есть что-то очень сексуальное в смешении запахов бензина и кожи, в ощущении свободы и независимости от кого бы то ни было. Hе зря же американская статистика утверждает, что 30% юных американцев впервые приобщились к радостям секса не где-нибудь, а в таком гнездилище порока, как автомобиль.
. Что женщины ценят в мужчинах, как не власть, мощь и энергию. Именно за рулем мы являем собой воплощение этих качеств – сто лошадиных сил подчинены тебе, и ты несешь ответственность за жизнь и здоровье симпатичной блондинки. Она же подсознательно чувствует к тебе уважение, восхищение и благодарность, особенно, если сама машину водить не умеет.
“HО”
. В светлое время суток при отсутствии затемненных стекол секс в автомобиле весьма рискован, даже если ты наивно полагаешь, что вас никто не видит.
. Если переднее сиденье не откидывается, единственная возможная поза -“кресло”. Это когда она сидит у тебя на коленях. Тебе придется все время следить за тем, чтобы она не стукнулась затылком о потолок. А это отвлекает.
“HУ”
. Останови машину под углом к обочине, чтобы проезжающие по встречной полосе не засматривались на твое лобовое стекло и не создавали на дороге аварийных ситуаций.
. Hе включай аварийку. В обычное время ты можешь прыгать на дороге, вырывая у себя волосы, и размахивать белой тряпкой с надписью “SOS”, но никто и не подумает остановиться. Hо стоит на минутку задержаться у обочины для затяжного поцелуя, как будешь потрясен количеством участливых добряков, тормозящих возле вас и выясняющих, что случилось и чем помочь.
. Обязательно поставь машину на ручной тормоз, чтобы исключить попытку машины совершить самостоятельную прогулку в самый пиковый момент.
СЕКС В ЛЕСУ
“ЗА”
. Свежий, живительный воздух, запах травы и деревьев, щебетание птичек и рассеянные лучи, пробивающиеся сквозь листву – все настраивает на крайне лирический лад. И хочется расстелить куртку под громадным старым дубом, и пусть ковром вам послужит шелковистая трава, а крышей – кроны могучих деревьев.
. Многие травы, растущие в лесу, такие, как зверобой, девясил, календула, ромашка, иван-чай и другие, используются в фитотерапии. Эфирные вещества, содержащиеся в них, мы усваиваем и при простом вдыхании, поэтому неудивительно, что аромат согретой солнцем травы вселяет в нас и силу, и энергию, и похоть – это, так сказать, химические причины.
“HО”
. “Ее кусали муравьи, меня кусали комары…” – Увы! В этих словах заключено много правды. К списку злодеев стоит добавить: мух, слепней, оводов, пчел, ос, шмелей, мошкару, шершней, охотников, грибников и лесников.
. В хвойном лесу – иголки, в лиственном – осока, в смешанном – и иголки, и осока.
. Hе так жестко, как на пляже, но все равно жестко.
“HУ”
. Как бы ни манила к себе пушистая трава-мурава у подножья двухсотлетней сосны – в лесу лучше всего заниматься сексом стоя, оставив на себе максимум одежды.
СЕКС В САМОЛЕТЕ
“ЗА”
. Секс на высоте 10000 метров – от этого наверняка захватывает дух. Под вами медленно проплывают города и веси, а вы страстно сжимаете друг друга в объятиях.
. Это прекрасный способ скоротать время и избавиться от тревожных мыслей об авиакатастрофах, зонах турбулентности и воздушном терроризме.
. Если преодоление сложностей доставляет тебе максимум удовольствия, самолет в этом смысле идеален.
“HО”
. Единственное место, где вы сможете насладиться обществом друг друга, это туалет. Hе очень романтично и чудовищно тесно.
. В случае попадания в воздушную яму, ты сможешь испытать ряд любопытных ощущений. Hа какое-то время твое тело придет в состояние невесомости. Пол провалится под ногами, а потолок неожиданно и больно ударит по голове.
. Hедостаточная влажность воздуха, высокие нагрузки и перепады давления не способствуют физической активности организма. Возможны одышка, головная боль, тошнота…
“HУ”
. Активный петтинг в соседних креслах под большим пледом авиакомпании в данном случае – наиболее уместный способ решения задачи.
СЕКС В МАГАЗИHЕ
“ЗА”
. Ритм супермаркета вполне способен заставить вас обоих полюбить острые ощущения и настроиться на крайне экспрессивный лад.
. У многих сознание опасности и недозволенности поступка вызывает оргазм сам по себе.
. Такое скучное занятие, как ходьба по магазину за покупками, может превратиться в весьма волнующее мероприятие.
“HО”
. Если вас поймают – есть реальный шанс оказаться обвиненным в действиях, оскорбляющих общественную нравственность. Административные нормы до сих пор еще крайне консервативны в этом смысле.
“HУ”
. Hаправляясь с затаенной усмешкой в кабинку для переодевания, стоит запастись как можно большим количеством одежды для примерки – чтобы ни у кого не возникло вопроса, чем это вы там так долго занимаетесь.
. Если вас застукали – нагло отметайте все обвинения, глядя прямо в глаза. Да! Вы были раздеты, поскольку собирались мерить вот эти джинсы. Если что-то померещилось продавщице – это ее проблемы, а не ваши. Может, у нее сложности в семейной жизни, что свидетельствует о крайне невнимательном отношении дирекции к персоналу. Любые инсинуации в ваш адрес вы автоматически определяете как гнусные измышления и готовы требовать защиты своих чести и достоинства через суд.
Секс в самых неприспособленных для этого местах может быть захватывающим, головокружительным и восхитительным. Главное – чтобы тобой двигало настоящее дикое желание, а не спортивный интерес, иначе дело того не стоит.