Далекое будущее.
Закат эры человечества.
Познание Вселенной на пике.
Существо, похожее на человеческое, поднимается и говорит ультразвуком: « Прежде чем я начну, простите за боян…»
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
– Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
– Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите..
Умелец – это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист – это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер – это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.
Муж читает газету и говорит жене:
– Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100.
– А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
– Что?..
Посетитель кафешки делает заказ, спрашивает пышнотелую официантку:
– Что у вас на первое?
– Разве что только кислые щи да борщ вчерашний.
– А на второе?
– Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, кризис просто, хоть сама на стол ложись!
– Отлично! Первого не надо, два вторых, пожалуйста!
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот предлагает:
– Вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
– А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Запала нАсердце обида
И не сказать, что очень слабо.
У всех либидо как либидо
А у меня тоска по бабам…
Мужик у ларька:
– Что тут у вас есть выпить?
– Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
– А на женщину пострашнее?..
– Могут ли четыре гомика сесть на один табурет?
– Могут, но для этого они его переворачивают.
– Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето…
– НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь…
У любого дворянина в России обычно было большое хозяйство, где они и брюхатили деревенских девок. Да и не только их. А в народе это хозяйство так и называли – имение.
-Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
-Очень просто, о пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?
-Нет.
-Тогда бегом за пивом!!!
Очень злые пожелания очень плохому человеку :
Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!
Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!
Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнал никогда..
Чтоб тебе танцевать вообще ничего не мешало..
Чтоб это ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров…
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. “Золушка”. Папа:- Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.Сын:- Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства? Папа:- О вкусах не спорят.