— И больше чтобы я таких игрушек в нашей школе не видела, – толстый, как разваренная сарделька, палец светкиной учительницы закачался перед моим носом. Из озорства я хотел сделать вид, что собираюсь его откусить, но и жена-1 и жена-2 настоятельно предупреждали меня на предмет хулиганства и приводили тезис “Светлане там ещё много лет учиться”.
И я вежливо дослушал этого сисястого монстра; Виктория Ивановна Рябокобылко, ведущая первый-А класс и называющая детей “эти изверги”, не заслуживала у меня ни уважения, ни приязни.
Потом мы вместе шли домой и Светка клятвенно обещала никогда – (Папа, ну честное слово!!!) – не брать никого из новоприобретённых “друзей” с собой в школу.
Вчера дочка вздумала похвастать перед одноклассниками настоящим Буратино. Она не учла одного факта – мальчишка, он провёл большую часть своей жизни в виде полена в каморке пьяницы столяра, что был лучшим другом шарманщика. Из их застольных бесед и черпал свой словарь деревянный оболтус.
Всего за один день, ударными темпами, Буратино обучил весь первый А виртуозно ругаться.
Не умеющие толком читать дети с удовольствием составляли сложно подчинённые предложения с многочисленными прилагательными.
Сначала мне пришла в голову интересная мысль – ведь если книжный Буратино вроде как из Италии, то и ругаться он должен на итальянском, но потом я рассудил – если русская девочка читает русскую книжку, то для девочки все персонажи тоже русскоговорящие.
Как только Светка уверилась на сто процентов, что я больше не сержусь, то тут же достала из рюкзачка отданного педагогиней Рябокобылко (Заберёшь завтра вместе с отцом !) Буратино.
Так втроём мы и вернулись в нашу, с недавних пор очень весёлую, квартиру.
После того как был окрыт светкин феномен, прошло около месяца и кое-как все устаканились. Я, Светка, жена-1, жена-2 и прочие.
Конечно вначале жена-1 несколько обиделась и отправилась пожить со своей матерью (чур меня! чур!), но потом, здраво рассудив, что довольно глупо дуться на своего мужа, живущего с выдуманной дочкой женщиной, которая, кстати, твоя версия. Улучшенная правда.
Жена-1 вернулась и мы зажили вместе.
Я не испытывал от этого дискомфорта, а дочка привыкла: всё таки это была одна и та же мама. Просто в двух версиях. Жена-2 всегда прибывала в радостном и весёлом настроении, а жена-1 наоборот.
Для подавления возможных соседских вопросов пришлось одну из них выкрасить в рыжий цвет. Теперь мы выдаём её за сестру, приехавшую из Армении.
Некоторых материализовавшихся пассажиров нам удалось пристроить. Светка только наотрез отказалсь расстаться с Чебурашкой, Карлсоном и Буратино. Я не уверен, куда делся Мальчик-с-пальчик.
Он бесследно исчез. И хотя от этого маленького поганца можно было ожидать великой пакости, я волновался, не случилось ли с ним беды.
Вообще голова моя пухла от самых приземлённых проблем. Бытовых. На содержание добавочной жены, несмотря на то, что это была та же самая, требовались деньги. Чебурашка жрал и гадил по-взрослому. Карлсон тоже не экономично расщеплял глюкозу в энергию и ни за что не соглашался перейти на кормовую свёклу. Легче всего было с Буратино – его достаточно было поливать.
Поначалу я радостно мечтал, как буду рубить баблосы, выступая с говорящим псом Гуффи. Но, представив всю возможную шумиху вокруг, я отказался от этого заманчивого плана.
В результате “длинноухий лишай”, как ласково называла его жена-1, отправился на вольные хлеба. Гуффи довольно сообразительный собак, и за него мы спокойны.
Гномов я пристроил на игрушечную детскую железную дорогу – они вели себя тихо и изображали из себя технически продвинутые японские игрушки. Маленькие носатые человечки важно сидели в крошечных кабинках. По ночам, они уже пускали совсем другие составы в совсем другие туннели, но это безобразие никого не беспокоило.
Сидя на кухне и прихлёбывая несладкий чай, я задумался о самом популярном вопросе – где взять денег. Кризис, две жены, дочка и Чебурашка с Карлсоном. И все едят. А Чебурашка, так вообще только апельсины.
Где взять денег, где, где, где?!
В горьком раздумье я не заметил, как на кухне нарисовалась Светка и забралась мне под локоть. Потёрлась бархатной щёчкой о мою небритую.
И тут я почувствовал, что мой чай стал сладким!
На секунду я опешил, а потом дикая волна радости заполнила меня до краёв и, в секунду смахнув плотину, рванулась наружу.
— Гены, – зорал я, подпрыгивая рядом с дочкой, – гены! У меня же точно есть твои гены!!! – орал я, пугая Светку.
— Папа, какие Гены, – дёргала она меня за пояс, – крокодилы Гены? Мы возьмём крокодильчика?
— Крокодилы, доча, крокодилы, – я подхватил её на руки, – смотри, Светк, ты же моя дочка и, значит, если я постараюсь, то мы вместе возможно сможем такого наделать…
— Папа, отпусти, – голосом жены-1 потребовала Светлана, – я ничего не понимаю.
Тут уже на кухню подтянулась моя благоверная в двух экземплярах.
— Слушайте все! – объявил я, – только что мне очень захотелось сладкого чая…
— Так и налил бы сам, а то тут целый день с вами носишься, носишься, – начала жена-1, а жена-2 добавила, – сейчас налью, чего так кричать-то?
— Да нет, – начал объяснять я этим курам, – просто я пил несладкий, а потом Светка коснулась меня и я, пожелав, наверно подсознательно сильно, сахару тут же его получил прямо в чай! Я тоже могу заделать желаемое реальным!
— Ура-а-а-а! – завопила быстро понявшая суть Светка, – мы с папой будем делать желания! Папа какое у тебя желание? – захлопала в ладоши дочка.
— Да ясно какое, – сказала, как сплюнула, жена-1, но не догадалась, ибо секса мне хватало теперь и так.
Спровадив жену (обе копии) смотреть её любимый тупой сериал (ну почему Светка намечтала лишь о весёлой матери, ни сделав её ни на грамм умнее), мы закрылись на кухне и приступили к экспериментам.
— Так, принцесса, – серьёзно сказал я, – нам нужно научиться производить нечто годившееся бы на продажу.
— Но мы же пытались, – заныла Светка, – ничего же не получилось…
Это правда, мы действительно пытались и у нас правда ни фига не вышло.
— Но теперь нас двое, – фальшиво бодро заключил я, – давай пробовать варианты. Ну давай сначала я…
Я закрыл глаза, расслабился, взял тонкие светкины пальчики в ладонь и начал представлять то, что я люблю.
“Главное не думать о Светке, – подспудно пульсировала в голове мысль, – таких близняшек мне не потянуть.”
Сумбурно, кучей, в моём сознании начали проплывать мощные зады спортивных автомобилей, с двойными глушителями, с широченными колёсами, которые совсем неожиданно сменились великолепными женскими круглыми жопами под супер узкими спинами, которые в свою очередь обратились в роскошно накрытый стол с акцентом на кавказскую кухню – сочные, истекающие жиром шашлыки покоились на куче зелени с помидорами, а свежеиспечённые, мягчайшие и горячие лепёшки уютно устроились на белоснежной хрусткой скатерти рядом с потной, ледяной, девственно прозрачной бутылкой “Русского Стандарта”. Бутылёк покачивался в невесомости и говорил – “выпей меня, выпей меня”…
…видение было грубо прервано светкиным визгом. Я открыл глаза. И тоже чуть не завизжал.
На столе стояло огромное блюдо. На блюде лежала плохо оформленная попа со стоп сигналами от “Порше”. Из середины конструкции выдвинулся конец хромированного глушителя, а рядом лежали какие-то говняшки на вертеле, назвать это мясом язык не поворачивался. Вся экибана источала запах укропа, но самого укропа не наблюдалось.
На светкину сирену прибежали жёны (чёрт, или всё таки жена?) и уставились на натюрморт – “Папина радость”.
— Ну тут всё ясно, и чтобы сами всё убрали, – развернулась, кривя губы, жена-1; жена-2 просто чмокнула меня в щёку и засмеялась.
— Папа, а что это, я даже не поняла, – Светка держала сверху, транспортируемого на помойку блюда, полотенце, – о чём ты мечтал-то?
Я невразумительно пробубнил нечто, не вдаваясь в подробности – пусть она и три раза Индиго, но всё равно ещё ребёнок.
В ожидании лифта я думал о том, как тяжело целенаправлено чего-нибудь хотеть. В этот момент откылась дверь и наш, ожидающий лифта, коллектив пополнился вражеским контингентом – бабой Яной.
Морщинистая физия бывшего работника КГБ беспардонно влезла почти в самое блюдо.
— А что это у вас? – подозрительно поинтересовалась представительница, выкованных в шестидесятых, кадров госбезопасности, залезая внушительной картофелиной носа под полотенце и натыкаясь на трубу глушителя, уходящую в то, что в моих грёзах было женским задом. Тот неожиданно активизировался и выдал порцию выхлопа (отнюдь не бензинового) в бабки-янин любопытный шнобель.
А левый поршевский стоп-сигнал показал почему-то правый поворот.
Вернувшись домой, мы продолжили наши изыскания.
— Свет, теперь давай ты, – сел я на корточки перед маленькой волшебницей-поневоле, – видишь, если ты отвлекаешься – ничего не выходит… Надо очень точно сконце… представить то, что ты очень, ну очень, просто ОЧЕНЬ хочешь, но не персонаж из сказки, а например, шоколадку.
— Любишь, шоколадки, – вкрадчиво наставлял девочку хитрый папа, – представь – красивые коричневые квадратики… А запах, запах какой… ооооо
Светка добросовестно зажмурила глазки и стиснула кулачки.
На столе появился грязно бурый кусок, выглядящий как пластилин, но с запахом какао. Светланка распахнула глаза, – УУУУУУ, я совсем его не такими представляла… – зелёные озёра наполнились слезами, но в это время брусок содрогнулся и пополз по столу, оставляя за собой след обкакавшейся гусеницы.
— Э… папа, шоколад расползается, – воскликнула Светка и бросилась в детскую за Карлсоном. Этот подсевший на дешёвую водку романтик крыш жрал всё и помногу.
С лёгким тарахтением в кухню влетел Карлсон. Распространяя волны свежевыпитого и приговаривая себе под нос “закусочка… закусочка…”, он как Гастелло спикировал на “шоколад”, который уже был готов шлёпнуться вниз.
В два проглота справивишись с врагом, рыжий вентилятор поднялся под потолок и удовлетворённо погладил себя по животу: “Шевелится…ну ничего у нас не забалуешь”.
Затем он сделал пируэт, с трудом вписался в поворот и вылетел из кухни.
Отправив дочку спать, я поплёлся на балкон. Думу думать. Сидя на ящиках со стеклотарой (жена-1: когда ты их уже сдашь, бездельник; жена-2: может выкинем эти бутылки на хрен, чтобы не валандаться со сдачей) я откинулся, закрыл глаза и задумался…
“Marlboro” тлела между пальцев, а я думал, думал, думал…
После очередной затяжки я сел прямо и затянулся ещё раз. Потом ещё. Ай, маладца, говорил я сам себе, вдыхая и задерживая в лёгких вкусный, сочный, ароматный, ни с чем не сравнимый и отнюдь не табачный дым… ведь надо было просто расслабиться и захотеть…
Светке, дабы не смущать детскую душу, было сказано, что папа отлично научился производить спичечные коробки с зелёным чаем для взрослых. О, какой это был “чай”! Амстердам бы плакал от зависти, но Карлсон не может долететь до Амстердама.
Он, неуловимый мой барыга, летает только в пределах Москвы, доставляя любителям зелёного чая “кораблики” по смехотворной цене.
Так что если, сидя дома в одиночестве или наоборот с весёлой компанией, вам пришла в голову идея коллективно посмеятся или найти нестандартное решение квадратуры круга, то не стесняйтесь, звоните и через каких-то пол-часа-час вы услышите за окном тарахтение.
Не пугайтесь, это Карлсон летит к вам с “корабликом” зелёного “чая”.
Так и пошло. Днём, пока Светка грызла молочными, не до конца сменившимися ещё, зубами гранит науки, папа фантазировал. А во второй половине дня Карлсон работал. Иногда его стрёкот разлетался над городом до самого утра.
Следующие несколько месяцев прошли в покое. Даже жена-1 вдруг сменила гнев на милость, перестала ворчать и о чём-то подолгу весело трепалась сама с собой, в смысле с женой-2.
Я гадал, чем вызвано подобное, но однажды ночью случайно заметил лучик света, выбивающийся у жены-1 из под одеяла. Подкравшись, я резко сдёрнул его и обнаружил голого и мокрого Мальчика-с-пальчик с крошечной шахтёрской каской на голове с миллипусенькой горящей лампочкой над козырьком.
Этот спелеолог, мля, оказывается охмурил жену-1 и они спелись как шерочка с машерочкой. Может, он привлёк её своими размерами. Ростом он как раз чуть-чуть повыше моего среднего пальца.
В общем, ничто не омрачало наступившего равновесия, пока в один прекрасный день в дверь не позвонила властная рука закона.
Но это совсем другая история.
Мой ребёнок – Индиго-3
– Кто бы это мог быть? – я зажмурил один глаз и наклонился к дверному глазку. На тускло освещённой лестничной клетке маячила фуражка с красным кантом. Под козырьком угадывалась крысиная мордочка участкового. Ура, к нам пожаловал сам товарищ городовой Неналевайко.
В секунду, крикнув голосм примерного гражданина – “минуточку, иду, иду”, я метнулся в комнату. Мне понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы провести инструктаж домочадцев; Светланки не было дома и это существенно облегчало мою задачу.
Потом я распахнул входную дверь и в прихожую шагнула невпечатляющая фигура старшего лейтенанта. Стоит заметить, что цвет лица и мешки под глазами милиционера давали серьёзный повод усомниться в инструкции, заложенной в его фамилии. По-моему, представитель закона Неналевайко смотрелся бы намного более уместно как Имненалейко.
В прихожей участковый подозрительно пошевелил своим длинным, живущим собственной жизнью, носом.
— Поступил сигнал, – глубокомысленно изрёк старлей.
Нос участкового, в поисках запаха чего-нибудь запрещённого, загнулся почти вертикально вверх. Губа у Неналевайко задралась и показались жёлтые зубы.
Тут в прихожей нарисовалась жена-2. Рыжая и в зелёном халате, она произвела положительное впечатление на представителя власти.
— Ваша соседка утверждает, что вы тут нарушаете её покой, – начал мент, -шум у вас, тарахтит что-то по ночам, бегает кто-то, топочет… Она так же утверждает, что видела, как вы выбрасывали в окно большой вентилятор… Было ? – прищурился Неналевайко своим, как он представлял, проницательным взглядом.
— Ой, что это я, – засмеялась жена-2 своим фирменным грудным смехом, – гость в доме, а я стою.
Она метнулась в кухню и через секунду показалась обратно с полной рюмкой коньяка и большой конфетой на блюдце. Конфета была вчера сделана Светкой на предмет закуски для Карлсона. Пока угощение лежало неподвижно, но конечно, как и весь шоколад светкиного производства, была жива.
Неналевайко преобразился.
Он посерьёзнел, физиономия его наполнилась собственной значимостью, рука уверенным жестом протянулась к рюмке, пальцы сомкнулись на хрустальной ножке, кадык непроизвольно дёрнулся и янтарная жидкость полетела в распахнутую пасть.
Участковый зажмурился от удовольствия – Courvoisier VSOP пришёлся ему по вкусу. Не глядя, он потянулся рукой за конфетой, но та чуть-чуть подвинулась в сторону.
Неналевайко с удивлением взглянул на свои указательный и большой пальцы схватившие пустоту, скорректировался, нацелился, почти уже цапнул закуску, но она в последний момент опять слегка отползла.
Старлей вопросительно посмотрел на нас, но мы были абсолютно непроницаемы.
Затем он повторил свою попытку. Пару раз причём. Понятно, что сбацанный дочей шоколад в руку так просто не давался. Старлей побледнел, но тут в прихожей показался Чебурашка и Неналевайко забыл о закуске.
— Что это такое? – раздельно и чётко, как учили в школе милиции, произнёс он.
— Что именнo ? – закрутили головой мы с женой-2.
— Этот зверь – что это? – указывал мент на спокойно сидящего на пуфике Чебурашку в памперсах.
— Извините, какой зверь? Где? – я играл непритворное удивление так, что Станиславский закричал бы в экстазе “Верю! Верю!”. Не отставала от меня и жена-2.
— Вот он, – пискнул Неналевайко на Чебурашку, пересевшего на столик перед зеркалом, – вон с ушами, как Чебурашка…
Он тут же сообразил, ЧТО сморозил. Мы озабоченно смотрели на него.
— Вам нехорошо? – участливо спросила жена-2, – может, вызвать врача?
В это время Чебурашка сказал грустным голосом, – “допился, сволочь…до-пил-ся”. И после этих слов из комнаты показалась жена-1.
— Вы в порядке?! – спросили в унисон жена-1 и жена-2 с одинаковым взволнованным выражением лиц.
Неналевайко ничего не ответил, он сделал разворот через левое плечо и увидел на уровне глаз Мальчика-с-пальчик, стоявшего на полочке для ключей – голого и в каске. “Допился, всё-таки, допилсяяяя…” презрительно сказал крошечный пацанчик и пустил струйку, толщиной в леску, на козырёк ментовской фуражки.
Участковый врезался в дверной косяк, ткнулся в закрытую дверь, ткнулся ещё раз, но после моего вмешательства смог оказаться на лестничной клетке.
Мы наблюдали за ним из окна. Выйдя из подъезда, он строевым шагом направился в направлении “никуда”.
А вечером пропал Карслон.
Мы долго стояли у окна. Я, Светланка и жена-2, но Карлсона не было.
Я гадал, что с ним могло приключится, был ли он просто подстрелен как неопознаный летающий объект или его взяли в плен?
Я взял Светку на руки и она начала капать на мою рубашку. Маленький её ротик кривился, личико покраснело.
— Пап, а он вернётся Правда? Он же всегда воз-воз-возвращается, – горько всхлипывала дочка.
— Обязательно, – пообещал я, хотя не был в этом уверен.
Прошёл месяц.
Как-то раз, когда Светка была в слишком уж смурном настроении, я предложил ей поиграть в любимою игру “поезд”.
— Хорошо, пап, – согласилась Света не особенно весело, – но поиграй сегодня ты со мной… А? Только ты и я…
— Согласен, – обрадовался я: обычно в “поезд” игралось только компанией, не допускающей взрослых. Мне объяснялось, что взрослые, мол, играть не умеют.
Около стены Светка составила четыре стула – купе, накрыла их пледом, посадила нескольких разнополых кукол, принесла игрушечную посудку и забралась внутрь.
Я протиснулся следом.
Мы сели друг за другом. Светка крикнула – “Поезд отправляется!” и мы “тронулись”. Я смотрел на светкин, качающийся на голове, хвостик с трогательной резинкой и грустно думал, что я разучился играть. Доча действительно ехала в поезде с попутчиками, а я сидел на стульях, накрытых пледом, около стены и рассматривал цветочки на обоях.
Бедные-бедные взрослые. В каком скучном мире мы, оказываемся, когда вырастаем…
— Папа, ну ты же не играешь, – послышался обиженный голос обернувшейся Светки, – ну я так и знала… – надула она губки.
— Подожди-ка, – предложил я, – давай руки, попробуем ещё раз…
Мы сели напротив друг друга и взялись за руки. “Поезд отправляется!” – предупредил я и зажмурился. В тот же момент стулья подо мной стукнулись и мы медленно двинулись вперёд! Я не ожидал, что игра может быть настолько реальна. Глянув на стену, я убедился, что аляповатые рисунки на обоях превратились в яркие, настоящие цветы, медленно проплывающие за окном поезда.
Купе было совсем крошечным, я еле-еле мог в нём уместиться: оно было маленьким, представленным Светланкой под свой размер – мы же играли в её игру.
А ну-ка. Я сделал усилие, включился в игру, и купе тут же расширилось, сидеть мне в нём стало комфортно, я вытянул ноги. Светка, конечно, это заметила. Она обвела глазами большие удобные сиденья, на одном из которых она теперь сидела с ногами, и восхищённо воскликнула, – Молодец, папа, у тебя тоже получается играть!!
А я опять посочувствовал взрослым.
Поезд набирал ход. Под полом весело стучали колёса, в открытое окно врывался свежий ветер и трепал занавески. В купейную дверь постучали.
— Войдите, пожалуйста, – закричали мы со Светкой. Открылась дверь и вошла Очень Важная Дама.
— Ой, я не знала, что тут мужчина, – заявила Очень Важная Дама голосом светкиного завуча. Я понимал, что дети черпают фантазию из собственных представлений и мне надо бы быть осторожней, дабы не подпустить в игру лишнего.
— Да ничего, ничего, я хороший, – уверил я попутчицу. Она села между мной и Светкой, достала веер и начала им обмахиваться. Причём её длинная юбка с моей стороны задралась очень высоко, открыв загорелую конечность в кружевном чулке. Я метнул быстрый взгляд на Светку, но она ничего не заметила – была занята, разливала чай.
Тут опять открылась дверь и к нам вошёл врач. Это был похожий на нашего педиатра человек, в белом халате и со старомодной трубочкой, торчащей из кармана, и непременных очёчках-велосипедах. В руках у него, конечно же, был чемоданчик с красным крестом.
— Здравствуйте, я Рабинович, – представился он, а Светка посмотрела на меня огромными глазами и зашептала, – “Ты что, пап, его по другому зовут”. Доктор удивлённо взглянул на нас, потёр лоб и сказал, – Извините, что это на меня нашло, я Айболит.
— Не хотите ли чаю? – официально обратилась ко всем Светка.
— Да, да, если позволите, – протянула Очень Важная Дама фарфоровую чашечку. Пока дочка наливала ей чай, Дама положила мне руку на колено, провела ногтями по внутренней стороне бедра и лизнула в ухо. Над верхней губой я разглядел у неё убийственно сексуальную родинку, а в глазах призыв к приключению в путешествии.
Но когда Светка повернулась обратно, Важная Дама была как обычно чопорна и надменна.
Тут купейная дверь приоткрылась и к нам просочилась медсестра. Её формы обтягивал халатик, на размер меньше положенного, а на высокой причёске непонятно как удерживался колпак с красным крестом.
— Прошу, любить и жаловать, моя помощница, – отрекомендовал вошедшую врач.
— Па-а-па!!! – страшным шёпотом возмутилась Светка, а я закашлялся.
— Ой, простите, – смущённо пробормотал Айболит и шикнул на помощницу. Та, бросив на меня взгляд, вышла. Халатик её туго натянулся и я увидел, что под ним у неё ничего нет. В купе же, переваливаясь с ноги на ногу, неспеша входила уже сова. В очках и с медицинским саквояжем.
Следующим к нам пожаловал Страшный Пират. Это был носатый, усатый, бородатый чудак одного метра ростом и в цветастых семейных трусах. В руках он держал огромную фляжку, а в зубах – устрашающих размеров нож.
Так, видимо, представляла пиратов моя дочь.
Страшный Пират воткнул нож в притолоку, – “Десять тысяч чертей, пересохло в глотке. Выпью-ка я глоток ромы… Никто не желает выпить ромы?” – проговорил Пират грозным басом.
— Глоток ромА, выпить ромА, – подсказал я Светке индиферентно, как будто в купе были мы одни. Та гордо сделала вид, что не заметила.
— Ну, что, налить тебе ромА ? – уставился на меня Страшный Пират одним глазом и почесал огромное волосатое ухо.
— А давай, – согласился я, протягивая ему стакан, поданный Светкой.
Страшный Пират наклонил флягу и налил чего-то бурого. Я сделал глоток и с трудом удержал “ром” в себе – доча даже не представляла, каков тот должен быть на вкус. Чуть-чуть напрягшись, я прглотил сладкую, пахнущую карамелью субстанцию и обратился к Пирату, – “А плесни-ка ты мне виски, а?”.
Тот повиновался. О! – продегустировал я – после того как в дело включился специалист, вопрос с напитками был решён.
Айболит начал раскладывать на столе какие-то мешочки-порошочки. Сова вытащила огромный термометр.
— Чем вы будете нас лечить? – поинетресовался я у Айболита.
— Ну кхм.. кхм… смотря чем вы больны, – логически заключил эскулап.
— У меня мононуклеиновый парадиминтиоз, – с ходу выпалил я.
— Ну, па-а-а-апа, – раздался “за кадром” обвинительный голос.
— Доктор, у меня насморк, – быстро поправился я, а Айболит важно наморщил лоб, – ну что ж, эта болезнь нам знакома, вам нужно принять этот порошок, – Айболит протянул мне белый прошок на куске бумажки.
Ну тут я был на готове и порошок прошёл на ура. Колёса застучали ритмичней и быстрее. Тук-тук… тук-тук…. ук-тук…
Очень Важная Дама сразу показалась мне ещё интересней, но…
…тут наша поездка была прервана – в купе издалека прорвалось пару голосов, один строгий, другой весёлый.
— Долго мне ждать? Светлана, весь суп стынет! – орала жена-1, а жена-2 вторила ей, но со смехом, – Эй, путешественница, пора обедать.
И поезд стал притормаживать, колёса сбились с ритма, за окном замелькали цветы на обоях и мы приехали. Светланка отрпавилась обедать, а я попытался, по секрету ото всех, проехать ещё остановку и познакомиться с медсестрой и Очень Важной Дамой поближе, но без дочки стулья никак не хотели превращаться в купе. И как я не пытался, у меня ничего не получалось…
Я в третий раз позавидовал детям в их умении играть.
После обеда сонная Светка попросила почитать ей книжку. Мы легли рядом на её диванчике и она, покопавшись в ящике, вытянула книжку со сказками…
— Светик, давай попробуем принести что-нибудь из сказки к нам, – предложил я, рассчитывая на ещё один возможный путь заработать.
— Хорошо… – еле-еле проговорила Светка, – только ты потише читай, я спать буду, – она зевнула и вдуг сказал детским басом, – и смотри никого не обижай!
Потом она положила мне хвостатую головку на плечо и засопела в две крошечные ноздри. А я начал листать книжку, прикидывая, в какой сказке можно было бы поживиться чем-нибудь полезным…
Первая сказочка и привлекла моё внимание. “Курочка Ряба”. Во-первых, я посчитал, что если мой план удастся, то реально представить золотое яйцо проще простого, а во-вторых меня с детства преследовал вопрос о поведении престарелых героев – они сначала пытались разбить яичко, а когда это успешно удалось мышке, то дед и баба стали плакать. Но почему, не мог понять маленький я, ведь это абсолютно не логично. Наверно уже тогда во мне завёлся червячок (выросший потом в гидру) програмизма.
Я начал читать и…
…дверца в избушку была старая, покосивашаяся, скрипучая… Когда я толкнул её, ржавые петли издали стон, спёртый воздух и запах недельных щей ударил мне в нос, но полумрак внутри не давал мне возможности рассмотреть два силуэта людей, сидевших рядышком на лавке.
Чихнув, я зажмурился, сосчитал до трёх, отркыл глаза и сразу нашёл ответ на свой детский вопрос.
Два почти одинаковых лица – низколобые, широкоротые и слюнявые смотрели на меня маленькими и ничего не выражающими близкопосаженными глазками. Оказывается, Дед и Бабка были явными обладателями синдрома Дауна. И они не были такими уж старыми.
Вот так-то. Ларчик просто открывался.
Перед ними прохаживалась довольно грязная пегая курица – Ряба. При моём появлении она забила крыльями, безуспешно попыталась взлететь, но грузно плюхнулась на пузо, издала удивлённое “кудах-тах-тах” и из под неё выкатилось, блеснувшее в лучике солнца, золотое яичко.
— Гыыыыыы, – обрадовался Дед, – гыыыыыыы буаыыыыы, – показывал он на яичко безразличной Бабке, – мы его пыр чих пых и ууууу, – потянулся он было за палкой.
Нет, врёшь, не уйдёшь!!
Я опередил дауна и крепко схватил золотое яйцо. На ощупь оно было тёплым и приятно лежало в моей руке. Как влитое.
Удача! Мы богаты!
Но тут издалека я услышал жену-2: “вставай, ну вставай же!!!” – трясла она меня за плечо. Дауны в избушке начали блекнуть, но из последних сил сознания я крепко держал золотое яичко – я должен был вытянуть его в нашу реальность. Изо всех сил я сжал руку и взвыл. Сразу же окончательмно проснувшись я понял, что держу в руке отнюдь не золотое яйцо.
— Во, во, с ребёнком лежит и за яйца держится, посмотри на себя, – раздался над ухом ласковый голос жены-1, а жена-2 пояснила, – Вставай быстрей, там Карлсон вернулся !
Но это уже совсем другая история…
© LiveWrong
Жду продолжение, или сразу скажите где лежит? 😐
буряяя, да пока нигде не лежит.. как тока – так сразу..