– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
– Нет, нельзя!
– Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.
Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
-“А что, – спрашиваю – мотает меня или на красный проскочил?”
-“Нет,- отвечает – катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не
пойдете!
Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
А тут кaк нa грех лягушки поблизости
в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой
бaрдaк… Через минуту все неожидaнно
стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa
у него спрaшивaет:
– Kaк же это тебе удaлось?!
– Дирижеру по темечку!.
Телефонный звонок.
– Общество “Память” слушает.
– С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
– Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
– Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
В дверь старому еврею звонят. На пороге –
соседка.
– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
– Таки да!
– Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не
срала мне под двери!
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность.
– Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
– Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
– А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
– Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок??
– ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка:
– Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
– Ну прям Windows какой-то.
Мужчина должен обстоятельно к сексу подходить, а не “вошел-вышел-ушел”.
А постучать? А ноги вытереть?
– Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
– Ум.
– А еще?
– Внешность.
– А еще?
– Интеллигентность.
– А еще?
– Галантность.
– А еще?
– Юмор.
– А еще?
– Сила.
– А еще?
– Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
– Давай останемся просто друзьями.
– Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Начальник утром притащил всякие восточные сладости, сидит потихоньку ест. Бухгалтерша заходит, углядела и говорит:
– Ой, какие вкусности… А что из этого самое не каллорийное??
Начальник тихим голосом, не отлипая от монитора:
– Тарелка…
Встречаются два мужика.
– Вась! Хочешь водки?
– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
– А хочешь, я тебя в жопу трахну?
– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!
Народное средство. Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей машины выходит водила и с порога спрашивает:
– Сальники есть?
Обводит глазами магазин, видит только меня, покупающего «Кока-колу» и продавщицу, которая явно в жизни второй раз видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается, водила уже тише повторил вопрос:
– Сальники, говорю, есть тут у вас? – и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
– Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их не называли, там нет!