Лето. Безмолвно стенают в шкафах побитые молью шубы.
Проигрывать надо достойно – особенно чужие деньги.
Лучшая месть твоему недругу – твое собственное благополучие.
На каждого, кто вскрывает недостатки,- есть сотни тех, кто их
скрывает…
Тактичный человек никогда не плюнет тебе в лицо, а деликатно дождётся,
пока ты повернёшься к нему спиной.
Когда дети в лагере – у родителей медовый месяц!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!”. Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель вопит и машет кулаком:
– Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
– Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”.
-Папа!! А правду говорят, что от форумов тупеют???
-Гыы. Гыы!! Лол!! Это бойан, доча! Выпей йаду!
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
– Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
ОНА: Нужно за билетами съездить на ст. метро… эмм…. Забыла как называется. Японское такое название..
ОН: Китай-город?
ОНА: Да. Точно.
Болтаю с девушкой, та грит: ты как Эйнштейн, которому на голову упало яблоко. Я отвечаю, что яблоко упало не на Эйнштейна, а на Ньютона
Она – Чё ты придераешься? у меня в школе был трояк по химии