Особенности стоматологии и торговли

Бля-я-я!!! – выл я про себя, держась за щеку и направляясь 31 декабря 1998 года на работу. Зайдя в кабинет, я посмотрелся в зеркало и заметил, что за время нахождения в транспорте флюс увеличился в размерах.
– Нихуя себе! – почему-то обрадовался мой напарник Костя моему виду, – Что это у тебя?
– Минет неудачно сделал! – пытался шутить я.
– Тебе к врачу надо! – уже с теплотой в голосе отозвался друг.
– Что Вы говорите, коллега! А я планировал в Бутырку съездить.
– Есть у меня врачиха знакомая, поехали, – решительно сказал Костя и натянул мне на голову шапку, – Только по дороге конфеты и цветы купим. Ствол в сейфе положи.
– Зачем?
– А нахуя мне на территории труп дантиста.

Увидев мое ебло, шеф выделил свою машину и разрешил убыть для приведения морды в порядок. Перед самым выходом из Управления я встретил знакомую адвокатессу, которая как раз шла меня поздравить. Однако, увидев на моем лице боль, муку и желание порвать любого, она со словами: «Сан Санчик, с Новым годом, с новым счастьем!» вручила внушительный пакет и побежала дальше.
Через 20 минут я сидел в кресле стоматолога, а через 30 минут с улыбкой до ушей я пытался выразить слова благодарности врачу и другу. Но онемевший от хорошей анестезии язык (врач-то свой), выдавал какие-то непонятные звуки и трели.
– Не мычи, заебал! Спасибо Вам доктор и с Новым годом! – сказал за меня Костя.
– ШШПАШШИБОА, – все еще идиотски улыбаясь, извращал я русскую речь.
Мы сели в машину. Коллега запустил двигатель. Я вспомнил про пакет и заглянул. В нем лежала бутылка «Джонни Уокера» и бутылка «Самбуки».
– ТЫ ШШТА БУДЕШ!
– Дай виски хлебну, – отозвался друг и взял у меня из рук пузырь.
– А я ШАМБУКОУ, – промямлил я и отхлебнул грамм 150 этой анисовой гадости, – ХОРРАШШО!

По дороге мы заехали еще в пару мест и в контору явились к 13 часам. Трезвых в своем родном учреждении не наблюдалось. Странная вещь – общий стол не сервирован, но все уже пьяные. Мы с Костей прошли к шефу в кабинет. Этот гамадрил, увидев меня улыбающимся и с полупустой бутылкой торчащей из кармана дубленки, по-отечески поинтересовался санитарным состоянием моего рта.
– Нормально, товарищ подполковник, вырвали.
– Дверь прикройте, – кивнул начальник на дверь и поставил на стол 3 рюмки, тарелку с колбасой и бутылку водки, – Знаете, что с подчиненными не пью, но с вами завсегда.

Не успели мы закусить и закурить, как в кабинет без стука влетел его заместитель Витя Бочкин. Он нервничал, но был уже навеселе.
– Мужики!!! – заорал Витя, обращаясь к нам с Костей, – Беда, бля!!! Представляете, дочке пообещал к Новому году хомячка подарить с клеткой, а закрутился и забыл. Сегодня заехал в пару зоомагазинов, а там одни тортилы и ошейники. Надо что-то делать. Помогите. Вы же ушлые, как караси. Меня жена и дочка порвут, а теща кастрирует, что ее любимую внучку зять алкоголик без животины оставил.
– А мы где его найдем? – пытался я отказаться от охоты за грызуном.
– Ну, мужики, – скривил жалостливую рожу Витя, – Любые деньги.
– Ладно, – мы незаметно с Костей переглянулись. Шеф заметил это и тихо улыбнулся в усы, – Попробуем найти тебе хомяка.
– Деньги дать? – обрадовался Бочкин, пытаясь достать из кармана лопатник.
– Потом рассчитаемся, – ответили мы и вышли из кабинета.
Сидя в разогреваемой машине, мы обдумывали детали дальнейшего новогоднего розыгрыша Вити.
Спустя некоторое время мы нашли один зоомагазин, в котором продавались симпатичные маленькие чудовища. Мы выбрали зверюшку, клетку и корм. Теперь главное…
– Девушка, милая, – начали мы, – У нас просьба. Не могли бы Вы увеличить стоимость этого прелестного создания ровно в 50 раз, т.е. вместо 100 рублей, записать в чек 5000 рублей.
– Нет, что Вы, – испугано посмотрела на нас служительница торговли, – Это… мне нельзя… запрещено… привлекут…отъеб…
– Солнышко, – хищно заулыбался Костя, – Если Вас кто и может посадить сегодня так это мы. Чек нам нужен для розыгрыша.
Увидев «ксивы», продавец успокоилась, а врученная мною бутылка шампанского и шоколадка превратили ангорского звереныша в животное королевских кровей.

На самом деле хомячок был симпатичным. Когда мы направлялись в кабинет шефа, каждый встречный на лестнице считал необходимым его накормить и напоить. Мы тоже были не в настроении. Уже все бухают, одни мы . Одним словом зашли мы с клеткой в кабинет шефа, где уже были накрыты столы.
– Держи, Витя, зверя, – сказали мы с Костей, – Целуй ему яйца, за то, что спас твои.
– А при чем здесь гениталии грызуна? – спросил шеф, – Нашли то вы его…
Все рассмеялись, разлили и выпили за нового члена семьи Бочкина.
– Да, кстати, Витя, возьми чек, – как бы невзначай и небрежно я протянул заму финансовый документ.
– Так…, – начал Бочкин рассматривать чек, доставая из пиджака бумажник, – Клетка – 300 рублей, корм – 50 рублей и хомячок… 5000 рубле-е-й!!! Чего!!!
– Сам сказал за любые деньги, – спокойно резюмировал Костя, – Дешевых ангорских разобрали еще вчера. Остались только эти непальские горные хомяки.
Мы еле сдерживались. Шеф отошел к окну и закурил, мелко тряся плечами. Остальные, не зная о нашей выходке, охуевали над ценой зверя.
– Ребята, давайте после праздников отдам, – попросил Витя. Его пьяный мозг соображал туго.
– А нам что, все праздники чай пить с баранками? – откровенно удивились мы.
– Ладно я сейчас, – грустно сказал Бочкин и вышел в коридор.
– Вешаться пошел, – отметил шеф.
– Витя, – заорал я, – Мы пошутили. Ну где ты видел хомяка за пять штук. Считай это подарком для твоей дочери от нашего отдела. Иди водку пить.
Когда все окончательно накачались алкогольными продуктами, Витя сказал без злобы:
– Ну, бляди, я вас тоже когда-нибудь подъебу. А за хомяка огромное спасибо.
Слово свое сдержал, но это совсем другая история.

(с) Важняк

  1. SKN

    Рассказик конечно позитивный, но портит его "ложка дёгтя". Хотя бы не писали об, том как бухают за рулём. Это уж и так всем давно известно, что они вытворяют всё что взбрёдет в череп, прикрываясь корочками. Тут с остаточным очкуешь, а они по пол пузыря вискаря зарядили и довольные колесят за хомячками. smile

Добавить комментарий