Едет по горной тропе старый аксакал, херак и падает с коня.
– Ай! Старый стал – говно стал!
Посмотрел по сторонам, никого рядом нет.
– Да и молодой был – говно был.
У состоятельных – всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, – как по
маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по
вазелину.
Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на
какой именно маяк они идут.
Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень
облегчило бы жизнь водителям.
Не обязательно есть всю кучу дерьма, чтобы понять, что она однородна.
Есть три вещи на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как работает на прополке женщина.
Опытная женщина- это женщина, которая может притворяться неопытной
За многоженство получаешь три года лишения СВОБОДЫ,
а за одноженство – ПОЖИЗНЕННОЕ.
Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.
Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
Я вчера на свадьбу ходил.
– И как?
– Нормально.Вот колечко подарили.
Переходя к активному образу жизни, не забывай, что есть и активные пид*расы!
Стоит молодой гаец на дороге, пролетает тонированая тачка, притормаживает, приспускается стекло, оттуда рука с пятихаткой и сопровождается фразой – “на тебе пес поганый”. Молодой гаец ложит деньги в карман в это время подходит старшина ДПС отбирает деньги и говорит-“пес поганый это я, а ты ещё щенок”.
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Мама умерла…
– А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
“Врачи поставили неутешительный диагноз- шизофрения. Мне больно думать, что этот маленький, добрый, пушистый зверёк: всего-лишь следствие моего больного воображения…”
(Из записок Крокодила Гены)
Поскольку вероятность сказать что-то остроумное не равна нулю, флудить следует побольше.
– Собрал как-то отец сыновей и спрашивает
– Что тебе привезти мой старший сын?
– Привези мне куклу резиновую!
– А тебе средний?
– Привези и мне куклу резиновую!
– А тебе младшенький?
– А мне привези резиновую куклу!
– Так и запишем! Привезти 4 резиновых куклы!-
Поменяю квартиру в центре Москвы, на любой город Челябинской области.
Ну что могут эти женщины: коня на скаку остановить, в горящую избу войти. А мужик: дом построил, дерево вырастил, сына родил. 3:2 в нашу пользу.
– Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила?
– Что?
– Секс!
– Блин, какая неоригинальность: всем одно и то же.
Мам, а можно я сегодня не пойду в школу.
– Конечно, доченька, тем более тебе сегодня рожать.
Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!
– Мой друг хомячка в банке держит.
– Ну и что тут такого?
– Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!
Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.
– Привет, Серая Шапочка!
– Привет, Волк-дальтоник!
Белорусские военные недавно выпустили серию мыслящих танков.
– В первом же бою танки подумали: «Оно нам надо?» и пошли пить солярку.
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
– Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани… Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
– Ну, и за что я его избил?
– За что, за что… Сижу целыми днями дома одна – скукотища!
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»
– Здравствуйте, меня зовут Даша, а друзья и родители называют меня просто – Аркадий Семёнович. И в этом моя изюминка!
– Реклама 1917 год.
– Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.
– Соединяю.
– Барышня – connecting people.