Что-то не то

Проснулся… Смотрю: что-то не то…
«Что-то не то» тоже проснулось и законючило:
— Хочу кофе! Хочу кофе!..

— А мне в детстве один фокус нравился, мужик брал люстру и лампочки выворачивал.
— Ну и в чем фокус?
— Так он их наизнанку выворачивал!

Сижу, дома в инете, окно открыто. Вдруг на улице под окном начинают кричать подростки:
— А ты сука! На вот тебе получай!
— Ах ты так да? Ну вот и тебе придурь!
— А вот и тебе баран ты тупоголовый
— Ну все, пипец тебе…
Думаю нифига себе, там кто-то огребает не по-детски, думаю надо оторваться от компа посмотреть, кто там с кем дерется. Подхожу к окну смотрю, а там мальчик с девочкой в бадминтон играют…

— Дорогой — пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять…
— Всё, не могу больше…
— Что?! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!

Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
— Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
— Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного….

Один приятель идет к другому в гости, как вдруг раздается звонок на мобильнике:
— Привет, Васёк! Ты уже идешь?
— Да!
— Мы тут девочек пригласили, зайди по пути в магаз купи шампанского…
— Хорошо!
Заходит парень в магазин, стоит возле витрины шампанское выбирает, как вдруг опять телефонный звонок:
— Аллё, Васек? Ты шампанское купил?
— Пока нет, вот стою, выбираю…
— Слушай, тут девчонки уже пришли, мы с Иваном на них посмотрели… отставить шампанское, возьми водки!! И побольше…

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!!

— Как по английски сказать одним словом фразу: «Теща с женой, детьми и собакой уехали на дачу»…
— Yes!!!

— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?!
— Я ее сжег — теща хотела взять почитать.

— Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
— Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?

— Саня, я залетела!
— Ну и это… летай! Чувство полета прекрасно!..

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим фрукты, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку. Если будем пить кофе и есть фрукты, тоже будем ходить голые…

Из записок горного козла:
— Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов…

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой?

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят?
Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Орудия преступления на месте преступления не обнаружено — из протокола по делу об изнасиловании.

В детстве хотела стать астрономом, но свое место нашла в офицерской столовой.
Главное, чтоб звездочек перед глазами было много…

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале — «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком».
Конечно, с виадука интереснее…

Патологоанатомы — чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «Чиииз».
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «Хе-е-ер вам».

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием…

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.

Верну любимого.
Быстро.
Больно.
Можно частями или чучелком.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…

Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли.
Ну, у женщины истерика, а у мужчины — новая женщина.

В России фраза «Люди — наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.

У женщин есть такая профессия — архитектор-офтальмолог…
Глазки строит….

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Сантехжизнь.
Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я — гуляю…

Когда Электронику ставил, препода ждал и заодно посмотрел как заочники экзамен сдавали. Система простая: сдал все лабы — получил трояк. И вот один чел — на вид гопник, только одет нормально, лабу последнюю сдает. Препод его всеми силами пытается вытянуть:
— Что это за элемент у вас нарисован в электронной цепи?
— Ну б… ну… ну ампер… метр, епт.
— Хорошо. А что он здесь делает?
— Ну б… измеряет ну.
— Так. А что он измеряет?
— Ну, епт… Ну микро ампер… метр… амперы.
— Так вот я и спрашиваю. Зачем он установлен в данной цепи? С какой целью?
— Ну б… ну понадобилось мне чё нить измерить, епт, а он такой оппа и стоит…