Горячo приключeниe

Oтключили у нaс на три нeдeли горячую воду. Шутка это известная и eжегодная, даже уже не смешная. Поэтому в этом году eе приурочили к федеральной программе развития толерантности – чтоб, значит, люди друг к другу в гости ходили, навещали родственников в других микрорайонах, где горячая вода есть и так далее. Нам с супругой толерантничать было некогда и решили мы приобрести водонагреватель. Мелочится нe стали, взяли не мелкий проточный, а крупный накопительный. Стандартный, бытовой, на 100 литров. Максимальная температура нагрева – до 95 градусов. Чтоб мощнее, чтоб помыться раз и навсегда.

Подключать тоже решили сами, потому как на слесарную алкашню из нашего ЖЭУ денег не напасешься. В прошлый раз, вон, чинили батарею так стребовали денег аж на 13 резиновых прокладок! Дома на тот момент была только двоюродная сестра, а ей откуда знать, сколько прокладок для батареи нужно?? Она по доброте душевной даже хотела свои отдать, но слесаря взяли деньгами. Пришли с прокладками через два часа, привинтили к батарее заместо регулятора кран от душа и ушли. Уроды….

Перед началом подключения водонагревателя мы тщательно изучили инструкцию. На трубах в нашей двухкомнатной халупке как раз были уже выведенные заглушки (от прежних жильцов), к ним мы шланги от водонагревателя и присобачили. Все делали по инструкции, хотя она и оказалась неполной (ну русская же фирма писала!). Красивая такая книжица, интересная, с картинками. И почти все разделы есть – назначение, характеристики, описание, меры безопасности, установка и подключение, сервис, гарантии и утилизация…. Только одного нет — «эксплуатация». Видимо работа водонагревателя не была предусмотрена, только подключение, ремонт и утилизация. Ну, а поскольку в установке водонагревателей мы с супругой разбираемся так же, как свинья в апельсинах (то есть замечательно) то мы так и не поняли, что при пуске надо обязательно закрывать кран «обратки» — чтоб вода не поступала в общую трубу!

Не знаю писал бы я этот рассказ, если б мы запустили эту конструкцию на ночь, но, слава богу, мы, умаявшись, этого делать не стали – легли спать. Утром нас разбудил грохот под окнами – какие то рабочие с веселым матерком вскрывали асфальт и готовились «переваривать эти гребанные трубы». Слышимость у нас хорошая – панельная «хрущевка» пропускает через стены не только звуки, но и запахи. Мы с аппетитом позавтракали и решили опробовать покупку. Открыли холодную воду, подождали пока она заполнит водонагреватель, закрыли воду, включили его в розетку и подождали пару часов до полного нагрева. После чего снова открыли кран холодной воды и под ее напором горячая (кипяточная) вода устремилась в наши краны. А также в трубу горячей воды, оставленную не перекрытой…

Скажу так: соседям снизу появление горячей воды в кране оказалось неожиданной, но приятной новостью. Они с удовольствием искупались, помыли посуду и даже хотели потом позвонить в ЖЭУ чтоб отблагодарить за столь быстрое включение. Но там было занято – это звонили соседи сверху, которые ушли утром на работу забыв закрыть краны с горячей водой и только вернувшись на обед увидели во что превратился их паркет.

Но быстрее всех о появлении горячей воды узнали ремонтники. Мы с супругой мирно пили чай, в ожидании наполнения ванны, когда увидели что из ямы как ошпаренные выскочили все рабочие. Судорожно матерясь они принялись звонить в ЖЭУ, чтобы узнать какой именно нетрадиционный упырь умудрился забыть перекрыть задвижку на горячей трубе. В ЖЭУ такому вопросу искренне удивились и ответили, что все перекрыли еще вчера.

«Ага, — резонно ответили рабочие, — это по вашему жильцы тут от скуки воду нагревают и в трубы закачивают?!!? А ну ка давайте перекручивайте!!»

В ЖЭУ честно перекрутили задвижку в обратную сторону и перезвонили с сообщением, что можно чинить теплотрассу дальше. Рабочие полезли обратно в яму, где их встретил Везувий собственной персоной. В этот раз в ответ на их маты явился лично начальник ЖЭУ. Осмотрев место происшествия он лично убедился в возникшей проблеме и распорядился перекрыть трубы. Уставшие крутить работники ЖЭУ повиновались, после чего Везувий уменьшился до размеров небольшого норвежского гейзера (я вам скажу что 100 литровый водонагреватель – это сила!). Почесав тыковку председатель попросил повторить операцию с перекручиванием и смог сам наблюдать рождение нового вулкана, который с такой силой рванулся из ямы, что окатил колеса его персональной «Оки». После этого председатель решил что задвижка где-то пропускает, велел нерадивым слесарям ее переварить и отбыл восвояси. Пока рабочие переваривали задвижку мы, разобравшись в ситуации, водонагреватель тихонечко отключили, а заглушку на трубе перекрыли.

Соседи сверху, говорят, собираются в суд подавать за паркет, так что вы там не говорите им о том, кто им горячую воду дал. Договорились?