Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
– Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.
Одна блондинка звонит другой:
– Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
– А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
– Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
– Хорошо, мамочка!
– Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
– Приведи пример плотоядного зверя.
– Бобр.
– Почему бобр?
– Он может плот разгрызть по брёвнышку.
– Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить!
– Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
– Ты чего до сих пор не женился?
– Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
– Доктор, у меня что, нимб над головой?
– Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает:
– И что это будет?
– Общий анализ мочи по санаторию.
– Какой вид спорта нравится вам больше всего?
– Естественно бокс! Бокс – это отличный источник дохода для меня и моей семьи.
– Вы боксер?
– Вовсе нет. Я – стоматолог!
– Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
– Че, реально, магазин украл твоего брата?!
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит – она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
– Наташа, с тобой все в порядке?!
Девочка, щелкнув пальцами:
– Точно!.. Наташа!!
– Я с женой на рыбалку еду!
– Она у тебя рыбачит?
– Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась…
В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Crеаmаstеr?
– Это мышца, которая поднимает мошонку.
– Правильно. А что еще она выполняет?
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.
Еврейские похороны.
– Мойша, вы таки тоже поскорбить?
– Таки нет, я просто удостовериться.
Бухают два грузчика. Один другому:
– Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью – красивый ты мужик!
– Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
– Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
– А у Вас морщины на лице пропали.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
– Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
– Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
– Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: “Твоя киска”.
– В машине прожгли потолок сигаретой, нужен срочный ремонт…
– Срочный ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
– Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
– Будешь много орать – я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают – то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек – несколько…
Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!
Сижу вот смотрю на часы, показывают 3:14, а я думаю писец…
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Ученые установили возраст Вселенной. Наивные…
Они забыли, что Вселенная – женского рода и, как всякая женщина, умеет пользоваться косметикой.
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.
Все недовольны поведением американцев за пределами США.
Дескать, ведут себя как, хозяева всего остального мира, никто им не указ…
А вы для сравнения посмотрите, как себя ведут москвичи, за садовым кольцом.
Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова.
Юноша вводит в компьютерный поиск параметры своего идеала женщины:
Брюнетка, небольшого роста, скромно одевается, общительна, хорошо плавает.
После короткой паузы, компьютер выдает ответ:
100% совпадение – самка пингвина.
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!