Про честного Васю

Жил был Вася. Он был честный человек, врать не любил совсем. Ну а какая жизнь у честных людей на этом свете? То-то и оно – нет им жизни. И решил его один черт извести.
Явился он ему как-то и предлагает бессмертие. “Ну а в чем подвох-то?” – спросил Вася. Подвох знамо дело был. Черт его сначала утаить собирался, но потом рассказать таки пришлось.

По контракту получалось, что каждый день, до полуночи, Вася должен был себя умертвить любым доступным способом. После полуночи, он, конечно же, воскресал без единого изъяна, полным сил и здоровья. Если нет – знамо дело, душу в ад на вечные муки и всё такое прочее.

И вроде бы не дурак был Вася – отказался сначала, но вот беда: он кроме того ведь и выпить был не дурак+ В тот день он по пьяному делу (ну а как в после такого разговора не напиться?) выпал из окна (ну с кем не бывает?). Этаж шестнадцатый, лететь долго, скороговорка из всех известых Васе матерных слов закончилась ещё на полпути. И он подумал, что вроде как зря он черту отказал+

“Передумал?” – раздался в голове насмехающийся голос черта.
“Передумал” – грустно согласился Вася.
“Ну вот и славненько!” – протянул рогатый, – “Только дай слово, что если условия договора нарушишь – сам в ад сойдешь. Идёт?”
“Идёт” – ещё печальней подумал Вася, – “Где кровью расписываться?”

С этой фразой в голове, Вася и расписался собой по асфальту.

Черт своё обещание сдержал – ожил Васька у себя в квартире. Только вот старое его тело никуда не делось. Так и осталось лежать на тротуаре. Это Васе решительно не понравилось, но кто ж на такие мелочи смотрит, если удалось смерти избежать? Хотя, “избежать” – это конечно сильно сказано, ведь теперь умирать ему предстояло каждый божий день.

Как ни странно, поначалу жизнь у него наладилась. Безболезненный способ самоликвидации нашелся достаточно быстро. Трупы он решил сдавать на органы, благо платили за них очень даже неплохо, а за живые так ещё больше. И всё бы ничего, но всё сильнее в голове долбила мысль “самоубийство – грех!”. Вася гнал её и печально вздыхая, сигал рыбкой вниз с многоэтажки или пускал себе пулю в лоб (должно же быть какое-то разнообразие). Потом Васю начало немного беспокоить, что трупы его расползаются по всему свету. Нередко виделись кошмары где вся земля стонала под гнётом бездыханных Васиных тел, люди пытались выкарабкаться из под них, чтобы глотнуть воздуха, но тщетно+

Финальную точку поставили рассуждения небезызвестного автора об очень занятном виде телепорта: человека в нужном месте клонировали, а исходник, вошедший в кабинку, уничтожали. Вася углядел некоторое сходство с собственным положением и решил, что надо это дело прекращать.

На следующий день, он не стал себя убивать и приготовился к худшему. Только ничего особенного не произошло. После полуночи в его комнате образовалась огненная лужица, из неё высунулась когтистая лапа и поманила пальцем. Вася, аки гранату бросил туда доставшуюся от бабки икону и аккуратно долил сверху пару ведёр святой воды.

“Ты чего это? Мы же договаривались!” – недоуменно воскликнул черт, – “Ты же говорил что сам в ад спустишься? Обмануть меня решил?”

“Да!” – ответил Вася в вызовом, – “Обманул, понял! Как лоха развёл, ясно?!”

До самого утра наш герой натанцовывал вокруг огненной лужицы радостно напевая “Наебал! Наебал!” пока она не стала совсем крошечной, а потом и вовсе исчезла.

Казалось бы, черт ушел не солоно хлебавши, ан нет! Ведь одним пиздаболом на свете стало больше!

Задумайтесь об этом.

Прислала Маруська