Неделя совместной жизни

Не так уж и давно я себе решил устроить испытание, а именно, пожить неделю с девушкой в быту. Причем принимать в этом активное участие. То есть не просто пердеть в потолок лежа на диване, а что-то делать… например приготовить сухой Досирак в микроволновке или нацепить на швабру трусы и мыть пол :))

Я даже хотел завести твиттер-блог, куда бы складировал все свои наблюдения от совместного быта, но черт бы меня побрал, у меня даже на это не хватило времени.

Итак, я собрал сумку, куда положил почему то немерянно носков, искренне считая, что это в принципе основная одежда современного мужчины… Ваш день начинается с носков. Ну может не ваш, но мой точно… и если они дырявые или стоят в углу, то портится настроение уже с утра.

Как только я вошел в квартиру и увидел ВСЕ ЭТО, то понял, что УЖЕ вот прямо сейчас я хочу обратно к себе домой, в беззаботность. Но я себя пересилил. Впереди меня ждал квест… вернее даже не квест, а блин, РПГ на уровне HELL, так я представлял себе неделю бытовой жизни :))

В холодильнике наблюдались массовые убийства мышей с предсмертными записками, посему первым моим заданием стал поход в супермаркет. С ограниченным бюджетом в 1500 рублей.

Я решил приготовить борщ. В мясном отделе увидел девушку, которая тоже пришла за покупками и решил подойти к ней. “Здравствуйте, милая девушка, я ламер, скажите, какое мясо нужно для борща?”. На что услышал ответ – “Оригинальный способ знакомства!”. Меня обескуражило, мне нужен был совет, а тут такое… Я что, разве я похож на пикапера? Я опустился на колени и взмолил её о помощи. В ответ получил: “Вы больны, вам нужна говядина”. Я готов был целовать её всю за помощь!

Попутно заметил, что все таки женщин в магазин посылать нельзя… Боже, какое же дерьмо они там берут, а потом кормят им своих мужчин. Вот девушка, молодая, очевидно замужем… набрала два пакета замороженных котлет, меня от этого чуть не поделило на ноль… Боже! Это от лени или это просто диверсионная вылазка такая против мужчины, который вынужден переносить тягости семейной жизни потребляя полуфабрикаты? Может от этого средняя продолжительность жизни мужчины в России так низка? Впрочем мужики тоже покупали себе говнопельмени и всякие Досираки с Балтикой №3… чего уж там.

А холодильник затарить все таких удалось, отказавшись от любимых Принглз, шоколадок и Мартини Бьянко.
Ну и конечно я забыл купить хлеба. Эта в общем то мелочь вылилась в небольшую ссору.

Вообще, я заметил, что люди часто ссорятся в быту из-за всякой хрени. Кто-то забыл опустить сидалище унитаза, у кого-то подгорел первый ком, который хотел стать блином, кто-то сопит так сильно, что жена ему говорит: “Ты мог бы не дышать?”

Или вот например, что произошло у меня пару раз. В первый раз я приготовил (самостоятельно блиать) борщ и мне сказали: “Ты пересолил”. Второй раз я поджарил картошку и мне сказали: “Ты недосолил”. В третий раз я приготовил капусту цветную с сухарями и опять: “Ты пересолил…” на что я уже ответил: “А ты задрала!!!”.

Возникли сложности с… пододеяльниками. Блин! Кто придумал эти пидералистические пододеяльники?! Напишите имя и адрес, я приеду лично, оторву ему руки и залью их серной кислотой. Вроде бы такая раньше была элементарная операция – одеть пододеяльник. Раньше это было белое полотнище с дыркой-ромбиком в центре, а сейчас. Сейчас это размалеванная рисунками ткань, ромбика уже нету, а где то с боку есть такая дырочка… сцуко, такая маленькая, что туда не то что пододеяльник, туда блин крыса не пролезет!

В итоге меня запалили на следующей картине… я влез наполовину в эту дырку и пытался засунуть туда одеяло… Наверное это было офигительно весело, так как моя пассия была пацталом от зрелища, а я был в ярости. Надо ли говорить, что еще пущая ярость меня постигла, когда она взяла пододеяльник и парой движений с легкостью засунула в него одеяло… Видимо, женщины имеют тайную власть над пододеяльниками…

Будильники. У неё стоял на 6:36. Хз почему на 36 кстати… но вот так, ага! Я вообще всю жизнь любил Лучано Паваротти, тут я его люто возненавидел, так как именно его голос доносился из динамика её будильника по утрам. А если утро было дождливое, то моя ненависть приобретала колоссальные масштабы!

Стирка. Стиррка! Но по порядку:
1. Не было стиральной машины, все ручками.
2. Из крана почему-то лилась тонкая струйка горячей воды и, блин, как из брандспойта фигарила холодная.
3. Негде вешать белье.
4. Продолжение 3-го пункта… Где сушить носки, вротмненоги?!!

В инете успел вычитать способ: “Носки надеваем на фен и сушим, таким образом. Сохнут за 3 минуты”. Чего я и сделал. С её феном… Ну не мудак ли?! Ну да ладно, меня конечно за этим запалили… причем в момент, когда фен начал просто тупо плавиться от перепада температуры.

А вот на полочке под зеркальцем в ванной лежала упаковка Тампакс. Ну да подумаешь. Так мне сон приснился, что за мной гонится огромная упаковка Тампакса и хочет меня уничтожить…

Однажды моя пэшн проснулась от дикого хруста доносящегося с кухни. Мы поругались тогда и еды не было. Я ночью встал и пошел жрать баранки :))

И это лишь толика того, что произошло… за неделю быта.

Я понял, что я мало приспособлен к семейной жизни. Надо блин учиться. Заканчивал я эту неделю с мыслью, что семейная жизнь – большая такая заноза в заднице! Да что заноза, – бревно! Раскаленное… Но тем не менее выработалась определенная стратегия поведения, появились некоторые мысли, что уже хорошо.

И был вопрос – а ради чего все это?
Ради чего мы вообще живем?
Уж не ради ли быта?!

Посему я вам пока не советую торопиться с совместной жизнью. Мы вот в первые дни спали голые в постели, а в последние уже успели так друг друга морально задрабать, что спали в нижнем белье и на разных концах кровати…