Бабник

Было это лет десять назад.. В ту пору герой этой истории был молод и к тому же был счастливо женат. Звали его, скажем, Валера. И вот как-то летом он и несколько его друзей решили украсить досуг выходных дней шашлыками, для чего выехали на дачу к одному из друзей. Валера поехал с женой, кто-то – с подругой, а кто-то решил, что женщина и шашлык – суть понятия разные, и взял с собой только водку. Сами понимаете, культурно отдыхать россияне умели во все времена и при всех режимах.

Итак, дача. Выгрузились из нескольких машин, обозрели окрестности и взялись за мясо. Ну, выпили, конечно, по первой, поздравив друг друга с приездом и с почином, завели беседу, всё как обычно. Честно сказать, Валера предполагал, что они с женой и друзьями чинно-благородно выпьют и закусят шашлычком, а потом Валера покажет жене красоты: сводит её на речку, побродит с ней по лесу, посидит на берегу, посмотрит на звезды, сплошной романтизм. Однако бог располагал иначе. Или погода располагала к серьёзным возлияниям, уж не знаю. Знаю только одно: утром Валера обнаружил себя не в гостевой спальне в объятьях жены, а лежащим ничком между двумя своими друзьями, которые спали беспробудным сном мертвецки пьяных людей.

Валера поднял голову, дабы обозреть мир – и в голове немедленно жестяным звоном грянули похмельные литавры. Трясясь и ударяясь о дверные косяки, Валера покинул дом затейливым противолодочным зигзагом. Двор встретил его разрухой. Всё, что могло валяться – валялось, всё, что могло пролиться, было пролито, а земля вокруг шашлычного костра выглядела так, будто по ней палили из пулемёта.

Мой несчастный герой абсолютно ничего не помнил и сильно хотел воды. В поисках влаги Валера зачем-то посмотрел на покатую крышу дома. Вся крыша, равно как и стена, была закидана какими-то непонятными кусками грязи, что ли. Валера отлепил от стены один из непонятных кусков и выяснил, что это мясо. Мясо от шашлыков. Но почему оно было на крыше и стенах, понять он не мог. Тут из дома вышел второй проснувшийся страдалец и хрипло попросил дать ему воды.

– В-в-воды нет, – Валеру потряхивало. – З-зато почему-то вся крыша в шашлыке.
Мучимый жаждой Валерин друг, оказывается, помнил, почему так случилось.
– Мы вчера, пьяные кретины, решили во все семь рыл бросить курить, чего, не помнишь? – сказал он. – Поклялись друг другу больше никогда не закурить, потому швырнули все зажигалки в костёр, у кого сколько было. Ну, зажигалки взорвались, а мясо разлетелось. Ты ж сам ещё к машине бегал, оттуда зажигалки выгребал. Не помнишь?
Валера не помнил. Но при слове “машина” Валера немедленно обратил внимание на то, что как раз его-то машины за оградой и нет.
– А-а где? – растерянно произнес он и показал пальцем за забор.
– Опа! – сказал его товарищ. – Нету. Погоди, а где все наши девчонки?!

Когда постепенно проснулись все остальные, выяснилось, что девчонки взяли Валерину машину и в полном составе укатили с дачи. Никто не помнил, когда они это сделали и почему, но исчезновение машины и всех трепетных дам в количестве трех штук ясно указывало именно на эту версию.

– Господи, с чего это мы так напились? – рассуждали семь похмельных граждан, собирая со стен мясо. – Ведь вроде все нормальные люди, чего это нас так понесло?
Сошлись, конечно, на версии, что водка была палёной, не пожелав взять во внимание тот факт, что вчера в кураже они на спор пили ту водку стаканами.

Дома Валеру встретила разъяренная жена, с порога заявившая дрожащему мужу, чтобы тот собирал манатки и шел кобелировать к такой-то матери.
– Ларисочка, ты чего? – ошалел Валера. – Какой кобеляж, что с тобой?!
– Ты, сволочь, вчера открыл мне глаза, я и не знала, какое ты подлое чудовище! – рвала и метала Лариса. – Убирайся с глаз моих, чертов бабник!

В общем, в процессе скандала выяснилось, что вчера вечером Валера (“залив глаза как последняя подзаборная пьянь”) вдруг повернулся в сторону жены, оценивающе оглядел её и, наклонившись к её уху, прошептал: “Слушай, забыл, блин, как тебя зовут, да и неважно – поехали ко мне, а? У меня как раз квартира свободна – жена на даче”. После чего получил по мордам и, даже не обратив на это внимания, продолжил (хохоча) швырять зажигалки в костёр.

Их брак спас только один аргумент. Валера сказал:
– Вот видишь, моя хорошая, даже в состоянии полного неадеквата я всё равно выбрал тебя!
Насколько я знаю, они до сих пор вместе.

  1. mutant

    Сколько раз сам убеждался: закусывать лучше надо было.

Добавить комментарий