Не знаю чо как у вас, а у нас в доме принято здороваться. Я всегда со всеми здороваюсь: с охранником, с полоумными бабушками, с собачниками, иногда даже с собаками… Обязательно здороваюсь с дворниками – возрастной парой татарского происхождения. Я даже окурок на улице теперь бросить не могу возле дома. Совесть не позволяет.
Однако хуле — в семье не без урода. Живут в моем доме и некоторые хуежуи, которые намеренно отворачивают свои небритые помятые морды, чтобы даже случайно не поздороваться. Эти граждане со мною практически одного возраста. Есть среди них и моложавый припиздок, пытающийся корчить академическую сурьезность, есть и блять как щас модно выражаться фрилансер, бороздящий просторы ночного мегаполиса на заржавленной дэу нексии в поисках подвыпивших таксиловцев, есть и чумная усатая мамашка с пуленепробиваемым лицом…
А я всегда с ними здороваюсь. Пока жду лифт, отвлекаюсь от изучения своего нового Vertu и отчетливо здороваюсь с «академиком» в протертых на жопе джинсах. Или, убавив громкость Harman kardon`а, махаю рукой из кабрика фрилансеру: «Привет!». Только вот мамаша с пуленепробиваемым лицом повергает меня в ступор. С ней я здороваюсь тихо, глотая слоги. А она пялится на меня через свои толстые линзы и хлопает глазами. И никогда не здоровается.
А парень, который учился в параллельном классе и был грозой школы… Теперь он прикладывает карточку к устройству, поднимающему шлагбаум на парковке ресторана, куда я приезжаю поужинать. Тоже не здоровается. Делает вид, что не узнал.
Непередаваемо глупо чувствуешь себя, когда твое «здравствуйте» улетает и не возвращается. Идешь и шепчешь вполголоса: «От дерьма кусок. Чмо ебАное». А секунду назад здоровался. Причем не формально, а искренне.
Мало того, что вы затрудняетесь разлепить свои герпесные уста, чтобы пожелать мне здоровья, так вы еще превращаете меня в лицемера. Сволочи.
Хуле вы не здороваетесь?
Конечно, кто с таким мудаком будет здороваться — он в трех строчках успел всех этих знакомых обосрать по всем статьям и одновременно повыебываться перед всеми. Не, ну если он так вот искренне здодровается, зачем в рассказ то вплетать про новый сверхдорогой телефон?Так и надо говрить, что здороваюсь я с ними из-за того, что знаю, что они не ответят и у меня появится повод их всех, голодранцев, ненавидеть.
Лёлик, +1! С ним, аффтаром, видите ли не здороваются! а что ты, сукин сын, такого сделал хорошего этим людям, чтоб они видели в тебе человека, а не сноба и нувориша? забыл, сцуко, старую и простую истину — будь проще и народ к тебе потянется! 😐
Махает он рукой блять…
Ничего вы не понимаете. Это Настоящий д’Араньян.
Здравствуйте, кстати.
А причем тут снобизм, причем тут нувориш? Да ёптвою, люди совсем опизденели, вобще здрасьте не услышишь в ответ, чувствуешь себя дураком — что поздоровался, что в лужу пернул. Правильно автор пишет. От такого отношения по ебалу хочется надавать 😐 Здоровайтесь, суки! 😐
До свиданья
Ублюдок натуральный. 😐
Если человек нормальный, то с ним будут здороваться, если не все, то почти все. А если с тобой не здороваются, то нормальный человек и сам перестанет здороваться с этим "голожопым академиком". А тут же видно, что чел специально здоровается чтобы ему не ответили. Я вот тоже например иногда не здороваюсь с некоторыми людьми — им только повод дай, они сначала спросят "как дела", а потом не дав ответить начнут полчаса рассказывать о своей удачной/неудачной жизни.
Ну, не здороваюсь не в смысле что отворачиваюсь, а типа быстро так "привет" и бегом куда подальше.