Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =)
Она: Кроме просмотра кино
Он: есть
Она: А ещё?)
Он: Пить =)
Она: А если ты пришёл в кинотеатр не один? )
Он: Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!
ххх: По-моему наш маркетолог – сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок
написано: “Компания ХХХХ – молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер…”
Он: у тебя есть тотал коммандер?
Она: тотал коммандер, это мой батя…
ххх: У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд да минуты…
ххх: ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ БЛЯТЬ ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!
ctype: копи-пастю кусок текста, ну очень большой (экранов 20) и затем вставляю его в консоль и эта штука начинает вставлять сначала быстро а
потом скорость падает где-то до 30-40 символов в секунду, это как-то лечится?
Obvious: i just wonder, а зачем ты это делаешь?
Obvious: а то что-то навроде “попытался заглотить батон колбасы целиком, первые 10см ничо, а остальные медленно”
Arien: Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой закажу себе футболку с надписью “КВАРТИРА НЕ НАДО”
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок
фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел
не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со
стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили
аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим
образом: “Еби верстал, пока прайс не сдадут!”
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!
От мыслительного процесса устаёшь больше, чем от самой работы. Ведь человека часто утомляет не столько та работа, которую уже сделал, как мысли
о той, которую ещё осталось сделать.
Случай из армейской жизни расказал друг… После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает
командир полка… -“тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?” он говорит да… Ну и что же он тебе сказал…. НЕ ПРО#БИ ГРАНАТОМЕТ
У#БИЩЕ…
-Милый, смотри как меня волны целуют!
-Ага! И блюют на берег!
Я думал, что “я столько не выпью” – это чистое творчество, анекдот…
А сегодня я её видел.
Собрались двое мужиков на рыбалку(зимнею). Встали утром рано. Как это водится, “бахнули”. Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них
задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
– Вася, вставай, приехали. Вася говорит “угу” и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется…
– Папа, а что такое филиал?
– Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете…
Турист в Америке:
-Ой! Вы индеец?
-Да!
-А я думал индейцы с перьями.
-А я как раз линяю.
Рассказывают, что во времена работы над “Атомным проектом” у
закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты
подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать
разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно
услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату – вскоре водители перестали материться.
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз…
Тот еще урод, короче…
– Мне надоела реклама! Вот – “Жилет. Лучше для мужчины НЕТ”… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..
– Я так понимаю,что когда ты идёшь к гинекологу,то писику – моешь?
– Я к нему не хожу,но ДА.
– Если идёшь к стоматологу, то зубы -чистишь?
– Ну да.
– Так какого хрена ,приносят компы внутри все пыльные,грязные… почему я должен нюхать их запах домашний и пыль,ворс с ковров!?
– Если сначала их будут пылесосить, а потом тебе приносить “типа-зависает”,то ты без работы останешься- комп сам по себе вдруг будет работать
без проблем.
– Точно, мля.Пойду лучше новых повязок медицинских закуплю.
ты такая, тебя “чай попить” позовёшь, а ты его пить и приедешь
-пап, а что значит грабить награбленное?
-это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3
Самое безопасное животное на земле – это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух.
-А, Ксюха Маслобоева то двойню родила.Парня и деваху.
-Как назвали ребятёнков?
-Дык по модному.Из телевизира.Из сериалу.Девку- Диареей,а мальца -Иммодиумом.Ох и красиво!
-А то! Это не то што какие-то Вовки с Дашками!
В отпуске всё равно, что на работе:
Нихрена не делаешь и думаешь “Скорей бы обед!”
– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины…
Был у меня в период розовой студенческой безалаберности один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством
странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие
сутаны, тяжеленный серебряный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто
и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
– Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
НАПОИЛИ??!
Перед начальством прогнуться – легко, выпрямиться – трудно.
Сижу третий день в новом QIP Infium 9032, с его глюком режима невидимости, когда тебя все видят, независимо от статуса. Вопреки моим ожиданиям
нахватать кучу спама или сообщений типа “Привет! Чё делаешь? Давай знакомиться!!!..”, всё тихо и спокойно. Выходит я зря все эти годы
скрывался…. – никому я нах… не нужен (
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ
нестандартное решение стародавней проблемы.
В новостях показывали недавно, что прогресс шагает по стране семимильными шагами. В Питере один чувак изобрёл сухую водку. Ура! Теперь помимо
“Р@стишки”, будет еще и “Бухашка”!
А вчера буквально слышал, что теперь для взрывных работ будут использовать многокомпонентную жидкую взрывчатку, смешивать которую может только
специальная машина-блендер. В связи с этим нововведением, кражи тротила со стройплощадок и карьеров прекратятся, ввиду отсутствия там этого
самого тротила. Террористы, но пасаран типо.
А что, собственно, мешает террористам сп#@дить этот самый блендер целиком, тем более, что на охране строек и карьеров теперь обещают нехило
экономить?
Я не понял, кто тут кого пытается на@бать?
Вообще, мутно всё. Водка теперь будет сухая, взрывчатка – жидкая. И только АВТОТАЗ всё так же выпускает унылое гаМно.
Я предлагаю отсыпать рабочим ТАЗА пару центнеров водки, чтобы они на работу не вышли, и в это время взорвать ужасный завод при помощи жидкой
взрывчатки, пока единственный опытный образец блендера не спёрли какие-нибудь террористы.
Вот как-то так.
Молодая семья из 3 человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок.
Мда, кино с цифровыми спецэффектами, цифровое телевиденье, каких угодно тебе тиранозавров нарисуют и бегать заставят, мда, я вот когда по телику
Людмилу Гурченко вижу или Игоря Николаева, мне кажется – цифровые, бл@ буду!
Интересно, а вам тоже приходит на почту куча спама от людей, обладающих крайне экзотическими именами и фамилиями?
Вышел в круглосутку. Ну там, к ужину присмотреть. Продавщица – Дина, молодая довольно девчушка, собирает мне все, на что я глаз положил
(пельменьчики, майонезик там, еще что-то, не помню уж). В процессе этого движения у нее постепенно становятся все более дергаными, наконец,
довершив сбор, она чуть ли не швыряет все это на прилавок и рычит: “СВОЛОЧЬ!!!”
Я в непонятках (говорю вроде вежливо, если меня не злить…), спрашиваю предельно кротко: “Я? Почему?”
Она смотрит на меня, неожиданно прыскает и отвечает: “Ой, да нет, что Вы! Сменщица моя – должна была еще 20 минут назад прийти, а ее все нет! Ну
не сволочь?”
-Ух, бабу хочу!
-У тебя же жена есть!
-Ты еще маму вспомни.