Любимой жене. Вдогонку

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

– Дорогой, надо купить новый унитаз.
– Сколько надо?
– Семь тысяч. Мама сама выберет.
– Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
– Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
– Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

– Хватает, но мама хотела сэкономить…
– Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
– Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех – сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж.

  1. fistashka

    Грубо как 🙂 До чего докатились… Автор – какая-то скотина ебливая. Бе.

  2. benderrodrigez

    а у меня охуительная теща. и я у нее любимый зять.

  3. fistashka

    У моего мужа тоже охрененная тёща!=) Она даже встаёт в 5 утра, чтоб ему тормозок приготовить на смену (он спасатель и дежурит по двое суток)!

  4. PersonalLook

    Самая охуенная теща у меня. И хватит спорить.

  5. Басть

    fistashka
    о я ебу. если бы моя теща не тормоЗок готовила, еще и на работу, ще и спасателем – я бы удавился нахуй.
    ТЕРМОС, ТЕРМОС БЛЯТЬ! ТЕРМОСОК! 😐 😐

  6. lsx

    Эта, 8O, интересно, откуда автор знает мою тёщу?

  7. masusenn

    грубо, но, блин, талантливо и смешно, СМЕШНО!!!! а это главное!!!! а тормозок порадовал.

  8. ДИР

    у меня 2 тещи (женат 2 раз) и обе золотые. 😐

  9. Сергей К

    жестко. мне например наплевать какого цвета унитаз и че на стенах поклеено

  10. Rasmus_38

    Блистательно! С надрывом, зато честно и правильно сказал! Хотя есть сомнения: почему унитаз купили без него, он пояснил, что на работе был, а когда обои выбирали – почему не учавствовал? Опять был на работе? Тогда пусть извинится – его вкусы телепатией на тёщу не распростроняются.

Добавить комментарий