— Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
— Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
— А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от наших служебных обязанностей!
— Да ты что так впахивать?!
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?
— 3,14здец Ницце…
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
— Кушай дорогой.
— …?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Пришла весна — набухли почки! И печень тоже барахлит…
— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе
«бентли».
— Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
— Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы….