-Мойша, а ви знаете – Сема таки педераст !
– Шо, занял деньги и не отдает ?
– Не-ет, в хорошем смысле…
Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
– Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
– Выкладывай!!!
– Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
– Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
– Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
– Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
– Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
– Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело…
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
– Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
– Да каккой я н@х по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
2 мировая, больница, лежат раненые,
тут забегает солдат(с) с передовой и кричит:
– мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!
больные(б) приподнялись, с удивлением
б:и в пелотку дает?
с:и в пелотку!
б:и @нал?
с: и туда!
б: что и на рот берет?!
с: нееее, на рот не берет, ей снарядом голову сорвало….
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
– А кто платить будет за дротики?
– Мы не задротики, мы – телепузики.
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
– Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
– Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
– Да нет, не про твою…
– А кто это там так орет у соседей?
– А, это Катька…
– Рожает, что ли?
– Нет, беременеет
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
—Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Техника “живого щита” доказала свою неэффективность. Пострадавшие
автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением – в следующий
раз использовать организаторов “щита” в качестве “лежачих полицейских”.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
– Ты по телефону говорила?!
– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,
“когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
– Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
– Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
– Неужто не поможешь старухе?
– Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
– Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
– Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
– ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че, Фрейд, что ли?
– Причем тут Фрейд?
– Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
– Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите – чуть ли не
каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
– А вы, – спрашивает поручик, – что с жалованием делаете, как
получите?
– Да все жене отдаю, а там – что она мне выдаст, то и мое.
– Э-э-э, – говорит поручик, – вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и
даст денежек.
Приходит полковник домой – и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
– Что, поручик, опять деньги кончились?