анекдотец…

Приходит грустный сын к отцу:
– Пап, у меня большая проблема. В общем, моя девушка залетела…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги.
Сын решает проблему с девушкой и на радостях дико напивается на даче отца.
На следующий день он опять приходит к отцу.
– Пап, у меня большая проблема. Я спалил дом…
Отец молча отсчитывает из пачки деньги и, наконец, добавляет:
– Сыночек, теперь тебе осталось лишь выкопать дерево!

Босс хвалит молодую секретаршу:
– Молодчина, всего две ошибки сделала.
– Спасибо большое.
– Ладно, теперь давай пиши второе слово…

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
– Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
– А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
– Ну, 35-40 раз где-то…
– Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт…

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при
деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
– Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
– Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
– Ну и в чём негатив?
– И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ – человек, а АМЕРИКАНКА – разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР – человек, а ВЕНГЕРКА – верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ – человек, а ВЬЕТНАМКА – обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ – человек, а ГОЛЛАНДКА – травка;
ПОЛЯК – человек, а ПОЛЬКА – танец;
РУССКИЙ – человек, а РУССКАЯ – сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА – человек, а МОСКВИЧ – ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем…

На дискотеке, парень
Девушке:
? Танцуешь?
? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. . .
? Ты че плетешь?
? Плету, вышиваю, спицами вяжу. . . . .
? Гонишь, что ли?
? Гоню самогон, брагу, нефть иногда. . .
? Ну ты даешь!
? Даю, в рот беру, зад подставляю. . .
? Да че ты лечишь?
? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.
. .
? Ты че ? Тупишь?
? Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы плавлю. . .
? Чё? ? ?
Да замуж я хочу чё не понятно что ли? ! ?

Мальчик-рассыльный протягивает трубку боссу:
– Мне кажется, это вас.
– Почему ты так решил?
– Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то сказал: “Это ты, старый козел? ”

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад…
Звонит в ужасе св. Петру:
– Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день – и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
– Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает…
Через день – телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
– Петруха? Это Марго… Ну ты там того.. не парься особо…

Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
– Твой дедушка был знаменитым проктологом!
– А папа тоже проктолог?
– Твой папа замечательный проктолог!
– А я, когда вырасту?…
– И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
– Но я хочу стать автомехаником!
– Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Добавить комментарий