Летит кризис над США – О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой – О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной – ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: – Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: – Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
– Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
– О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя – родится жизнь!
– Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
– Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
– Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
– Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
– Нет, я топор.
– Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия
в Венесуэлу “Жигули”?
– Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
– Здравствуйте, это программа “Такси”, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
– Здравствуйте. Я Друзь.
– А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Звонок в четыре утра:
– Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
– Ну и кто тебя обидел, козёл?