В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах…
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета…
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это….
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
В автосалоне ВАЗ
— Пап, бибика!!!
— Не трогай каку!!!
Подрезает дедуля на запоре 600 мерина да так что тот вылетает с дороги и в пропасть.Дедуля остановился подбегае-кричит:-Есть кто живой??.Тишина.-Сынки!!Вы живы??.Тишина.-Ну и слава Богу!!перекрестился дедулька.
Влетает дедок на старых жигулях в джип на светофоре.Выходят из джипа братки и говорят деду:
-с тебя дед 10 штук баксов или похороним тебя вместе с твоим корытом.
-ребята а можно я сыну позвоню,он денег првезет.
-а кто он у тебя?
-директор птичника.
-ну звони.
Минут через 10 подъезжает тонированный мкроавтобус из которого выбегает десяток бойцов в масках и начинают учить жизни братков.Один из них подходит к дедку и говорит:
-Папа,сколько раз тебе говорить я не директор птичника,а командир «Беркута»
Наконец стало извесно почему новая ЛАДА Калина так долго не могла пройти краш-тесты: манекен то выпрыгивал, то жал на тормоза.
Гаишник — блондинке
Вы почему не остановились?!
Я испугалась жезл был слишком длинный
Это не жезл это шлагбаум!
Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой норе?
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит продавец.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы обделаетесь, услышав цену.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
сколько нужно рук чтобы управлять запорожцем ? ответ : три . первой- переключать скорость, второй — рулевать, третьей — вытирать слезы
— Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
— Дорогой, у меня отказали тормоза!
— Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!
Останавливает както ГАИшник шикарную блондинку на суперкаре:
-Предьявите свои документы,
-Ой, а что это такое, спрашивает та,
-Ну это такая вещь… ну с фотографией,
Дама долго роется в сумочке, достает зеркальце и протягивает ГАИшнику.
Тот смотрит в него и с недоумением спрашивает:
-А откуда у вас мои права?