Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой «Бюро по трудоустройству». В такой дурацкой ситуации — поиске работы — он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:
— Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.
Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков.
Решительность принца мгновенно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.
— Вы кто? — строго спросила женщина.
— Принц. Работу, вот, ищу.
— Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.
Она послюнила палец и начала листать огромную книгу.
— Вэ, гэ, дэ, е… з… Золушка… Кот в сапогах… лэ, мэ, нэ… пэ, принц, ага. Дракону головы рубить будете?
— Головы? А сколько их?
— Три. Три головы.
— Ой, это, наверное, опасно, — засомневался принц.
— Опасно, — кивнула чиновница. — Двое уж сгинуло. Зато зарпплата хорошая — принцесса и полцарства в придачу.
— Ежемесячно?
— Ну, если будете рубить ежемесячно, будете и полцарства получать ежемесячно. Беретесь? Я вам выписываю направление на склад, получите Меч-Кладенец.
— Не-не-не, — торопливо сказал принц, — а что-нибудь попроще?
— Попроще? Вот, пожалуйста, найти Золушку.
— Кто такая?
— Дочка лесника.
— Красивая?
— Красивая. Но грязная.
— В каком смысле грязная?
— В прямом. Работает много, потеет.
— Воняет? — поморщился принц
— Не без того. Но вы ее отмоете, приведете в порядок.
— Уж, нет — запротестовал принц, — уж больно я брезглив. Уж лучше дракона рубить.
— Значит я вам выписываю дракона.
Женщина оторвала лист стандартного бланка.
— Стойте-стойте! — Воскликнул принц. — А может у вас курсы какие-нибудь есть? Ну, переквалификации.
— Пожалуйста, есть места на курсы Иванушек.
— И кем я буду работать?
— Дурачком.
— Драсти! Дураком?
— Нет, дураком у нас работает Иван. А Иванушка — дурачком.
— Я не могу дурачком! Я же принц. А еще работа есть?
— Молодой человек, вы у меня и так уже уйму времени отняли. Вот, последнее предложение: разбудить спящую красавицу. Поцелуем.
— А она красивая?
— Не знаю, написано — красавица.
— А в чем подвох?
— Никакого подвоха. Приходите, целуете, она просыпается.
— А куда целовать?
Чиновница долгим взглядом посмотрела на принца, потом произнесла:
— В уста. Сахарныя.
— А оплата?
— Ее же в жены.
— Ого! Целовать ежемесячно?
— Да хоть ежедневно. Но за свой счет. Так что? Беретесь?
— Берусь, — решился принц.
— Вот вам адрес и карта, коня получите на конюшне.
Принц взял в руки направление и внимательно прочитал его.
— Что это за адрес такой: «за тридевять земель»?
— Откуда я знаю? Получите коня, прискачете на нем.
— А GPS есть? Или клубок волшебный? Или еще что-то там. Средство передвижения какое-нибудь автоматическое.
— Весь инвентарь уже роздан. Есть печь самоход, но там надо со щукой договариваться. Щучий язык знаете?
— Нет, не знаю, — погрустнел принц.
— Тогда берите коня и не выпендривайтесь. Вот вам карта, по ней поскачете. У меня перерыв скоро, а еще людей принять надо.
Три дня и три ночи скакал Иван царевич. Прискакал в какой-то город. Людей тьма-тьмущая! Все бегут, толкаются. Повозки самоходные туда-сюда, туда-сюда… Дождался принц ночи, да зашел в дом красного камня. В хрустальном гробу… Нет, не принцесса. Лежал какой-то дед с бородкой. По бокам стоял караул как вкопанный.
— Вот это ничего себе «красавица», — подумал принц. А что же делать? Не сделаю эту работу — больше никакой не получу. Ладно, будь что будет. Поцелую, а от оплаты откажусь. На черта оно мне надо, на нем жениться?
В это время лысый мужик стоял над гробом спящей красавицы и орал в трубку телефона, потрясая в воздухе кукурузой:
— У меня написано: Кремль, Первый секретарь ЦК КПСС. Развенчание культа личности. А тут что? Девка какая-то пьяная валяется!
Принц стоял на коленях над гробом. Крышка была отодвинута.
— Шибко заколдованный, — думал он, уже в который раз лобызая спящего мужика в уста и удивляясь, что тот не просыпается.
Караул стоял не шелохнувшись, привычный ко всему. Светало.