Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой “Бюро по трудоустройству”. В такой дурацкой ситуации – поиске работы – он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:
– Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.
Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков.
Решительность принца мгновенно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.
– Вы кто? – строго спросила женщина.
– Принц. Работу, вот, ищу.
– Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.
Она послюнила палец и начала листать огромную книгу.
– Вэ, гэ, дэ, е… з… Золушка… Кот в сапогах… лэ, мэ, нэ… пэ, принц, ага. Дракону головы рубить будете?
– Головы? А сколько их?
– Три. Три головы.
– Ой, это, наверное, опасно, – засомневался принц.
– Опасно, – кивнула чиновница. – Двое уж сгинуло. Зато зарпплата хорошая – принцесса и полцарства в придачу.
– Ежемесячно?
– Ну, если будете рубить ежемесячно, будете и полцарства получать ежемесячно. Беретесь? Я вам выписываю направление на склад, получите Меч-Кладенец.
– Не-не-не, – торопливо сказал принц, – а что-нибудь попроще?
– Попроще? Вот, пожалуйста, найти Золушку.
– Кто такая?
– Дочка лесника.
– Красивая?
– Красивая. Но грязная.
– В каком смысле грязная?
– В прямом. Работает много, потеет.
– Воняет? – поморщился принц
– Не без того. Но вы ее отмоете, приведете в порядок.
– Уж, нет – запротестовал принц, – уж больно я брезглив. Уж лучше дракона рубить.
– Значит я вам выписываю дракона.
Женщина оторвала лист стандартного бланка.
– Стойте-стойте! – Воскликнул принц. – А может у вас курсы какие-нибудь есть? Ну, переквалификации.
– Пожалуйста, есть места на курсы Иванушек.
– И кем я буду работать?
– Дурачком.
– Драсти! Дураком?
– Нет, дураком у нас работает Иван. А Иванушка – дурачком.
– Я не могу дурачком! Я же принц. А еще работа есть?
– Молодой человек, вы у меня и так уже уйму времени отняли. Вот, последнее предложение: разбудить спящую красавицу. Поцелуем.
– А она красивая?
– Не знаю, написано – красавица.
– А в чем подвох?
– Никакого подвоха. Приходите, целуете, она просыпается.
– А куда целовать?
Чиновница долгим взглядом посмотрела на принца, потом произнесла:
– В уста. Сахарныя.
– А оплата?
– Ее же в жены.
– Ого! Целовать ежемесячно?
– Да хоть ежедневно. Но за свой счет. Так что? Беретесь?
– Берусь, – решился принц.
– Вот вам адрес и карта, коня получите на конюшне.
Принц взял в руки направление и внимательно прочитал его.
– Что это за адрес такой: “за тридевять земель”?
– Откуда я знаю? Получите коня, прискачете на нем.
– А GPS есть? Или клубок волшебный? Или еще что-то там. Средство передвижения какое-нибудь автоматическое.
– Весь инвентарь уже роздан. Есть печь самоход, но там надо со щукой договариваться. Щучий язык знаете?
– Нет, не знаю, – погрустнел принц.
– Тогда берите коня и не выпендривайтесь. Вот вам карта, по ней поскачете. У меня перерыв скоро, а еще людей принять надо.
Три дня и три ночи скакал Иван царевич. Прискакал в какой-то город. Людей тьма-тьмущая! Все бегут, толкаются. Повозки самоходные туда-сюда, туда-сюда… Дождался принц ночи, да зашел в дом красного камня. В хрустальном гробу… Нет, не принцесса. Лежал какой-то дед с бородкой. По бокам стоял караул как вкопанный.
– Вот это ничего себе “красавица”, – подумал принц. А что же делать? Не сделаю эту работу – больше никакой не получу. Ладно, будь что будет. Поцелую, а от оплаты откажусь. На черта оно мне надо, на нем жениться?
В это время лысый мужик стоял над гробом спящей красавицы и орал в трубку телефона, потрясая в воздухе кукурузой:
– У меня написано: Кремль, Первый секретарь ЦК КПСС. Развенчание культа личности. А тут что? Девка какая-то пьяная валяется!
Принц стоял на коленях над гробом. Крышка была отодвинута.
– Шибко заколдованный, – думал он, уже в который раз лобызая спящего мужика в уста и удивляясь, что тот не просыпается.
Караул стоял не шелохнувшись, привычный ко всему. Светало.