ограниченность людского восприятия фактов настолько отточена форматом представления информации, что открывается нейбическая золотая жила, увидеть которую, однако, подвластно не каждому.
к некоторому сожалению, я не имею чёткого представления о нерусском рекламном бизнесе, зато каждый день пропускаю через хуй жалкие потуги российских рекламодателей.
для начала — очевидное.
1. люди обожают гадости.
если отец съел мозги сына-олигофрена, если мать продала пятилетнюю дочь на органы, если бабку изнасиловали марсиане, а пьяный второклассник выколол глаза рыбам в школьном уголке натуралиста — это ценная информация для большинства мудаков.
автомобильные пробки, возникновение которых обусловлено ДТП, на деле являются задержками движения вследствие втыкания кучи долбоёбов на алые останки, намотанные на колёса.
хочу сразу оградить себя от бессмысленной полемики. такие все, такой и я, причин пункта 1. я в душе не ебу, да и мне похуй совершенно, не поебать лишь на то, что вышеприведённым фактом можно легко и успешно пользоваться.
именно по этой причине вы обсасываете примитивную эльдорадовскую рекламу. “сосу за копейки” — это хуета, примитив, продукт креатива первоклассника. пока наше подобие законов позволяет большее, нужно использовать брешь и в хуй и в жопу.
возьмём пример “находки” производителей водки — рекламы, например, гжелки, организованной посредством представления зрителю бутылки с одноименной безалкогольной водой. ху-е-та, вносим правки. добавляем в рекламный натюрморт трёх мужиков с красными ёблами и пишем большими буквами “мы в кал”. запрещено? нет. обыватели обосрутся, обсасывая эту хуету. реклама — фотография этого щита появится в каждом 5-ом жж, во всех блогах рунета, на каждом форуме. дешево, да практически бесплатно. достаточно разместить пару небольших рекламных щитов в центре москвы, всё, это полный пиздец.
2. люди любят завуалированные пошлости.
выпустить книгу. её содержание не представляет никакого интереса, можно перепечатать учебник по биологии за 5-ый класс общеобразовательной школы. тираж минимальный, тысячи хватит. главное — дать ей название “занимательная проктология”, а на обложке заебенить рекламу любого содержания. всё, это полный пиздец.
а массы сосут за копейки.