Давным давно, когда корабль МейФлауэр плыл спасать Антарктиду и вез этих ебучих пилигримов… или как их там?
От кого, собственно спасать… ща в краце объясню!
Японцы, на почве узкоглазости, решили продать китайцам авианосец, а те, бля в виде своей бомжеватой бедности решили пойти попопрошайничать. А попрошайничать решили у кого? Ну правильно! У русских! А русские тоже ж не лаптем с маком деланы и продвинутее американских биржевых маклеров оказались.
— Ребята, — говорят — на какой китайский хуй вам облокотился этот авианосец? У него ж водоизмещение 1,5 литра и он на себе больше трех початков кукурузы нихуя не увезет! Про кукурузники тем более речи быть не может! Вы бля лучше Антарктиду у нас купите! Она ж бля по водоизмещению — ебать-мой-хуй-пореж-калбаски-мелким-подчерком!
Китайцы такие прикинули хуй к носу и говорят!
— А хули! Дествительно! Там бля в Антарктиде посадочная полоса для кукурузников не в пример больше, чем на этом ебучем консервном авиа-японо-мать-его-носце! Да и название…. Авианосец… ну бля прям почти рогоносец какой-то… а какой державе (они бля нах… себя державой еще счтают!) захочется быть рогоносной. Ну ладно там, венценосной… но так!
Короче бля, почем Антарктида?
— Та так забирайте, нах… — сказали русские. (хули, это ж не Аляска! Чужого не жалко).
На том и порешили.
А русским хули… им бы главное Джеймсу Камерону навредить, который в Антарктиде кино про Атлантиду снимать собрался.
Вот представьте себе, картину маслом: Снимает он знач 85-й дубль, а тут китайцы! Нарисовались — хуй сотрешь. А главное — много-то как! Ну, Кэмерон и позвонил в свой спецназ “Бешаные Морские До Опиздинения Охуевшие Кобры”. А Кобры в тот момент на парад ходили по поводу годовщины светлой памяти открытия какой-то хуйни и отморозились, типа, мол, некогда. И вместо себя Пиллигримов послали. На корабле МэйФлауэр.
Так вот случайно заплыл этот МэйФлауэр В Австралию. Ну, тогда ведь ни кто еще не знал, что Австралия — это Австралия, а все думали, что хуйни с таким названием вообще в природе не существует.
Вот и представьте себе картину: Стоит, бля, МейФлауэр посреди Австралии, а к нему со всех сторон несутся местные аборигены. Ес-ессно, аборигены ни разу в жизни нихуя подобного не видели и всякие там МейФлауэры у них — это ебать какая зкзотика! И по этому поводу эти самые австралийские долбоебы, тоесть, бедуины, точнее аборигены решили всей своей кодлой собраться на такую диковинку посмотреть.
Ну, аборигенши, как водится накрасились, лучшие кольца в нос впиздюкали: аборигены свои бумеранги наточили (так, на всякий случай, ну мало ли какой там заеб у этих, которые приплыли), а аборигенята, так те вообще от радости стали прыгать: скакать и всячески выёбываться, потому что думали к ним какая-то хуйня волшебная приплыла, типа посланца от доброй феи, и будет им щас всякую ёбань, типа мороженого раздавать.
А эти, которые приплыли, пилигримы, тоже ж ни разу в жизни аборигенов то не видели! Про аборигенш и аборигенят я вообще речи не веду. А перед этим хуй его знает сколько в море-окияне плавали, на одном сухом пайке —
сухари-вода-мивина. Им бля уже начали миражи казаться всякие, типа охуитительно-огромных кочалок колбасы, свободно парящей над горизонтом и витающих над этими качалками маленьких охтничьих колбасок. Предствавьте себе, что знач, те этих не видели, а эти — тех! А пиллигримы еще и ко всему, бля нахуй голодные, шо жопа на мелководьи. Мивина их в доску заебала, а больше нихуя не осталось, потому что капитан все сухари себе под матрас попрятал, нахуй, от греха подальше.
Ну посудите сами: хуй его знает, когда домой плыть, а пиллигримам же ш только дай сухарь… они бля на этой почве совсем вольтанутые становятся, потому что грызунизмом переболели.
Грызунизм — это зараза такая, которую портовые крысы разносят. И вот бля как увидят пиллигримы сухари, так их переклинивает нах… Вобщем, лежат себе сухари на черный день спокойно, капитан их жрет потихоньку, а пиллигримы бастуют. И такая хуйня — три недели уже. До глюков колбасных дошло.
И тут значит в этот момент бац-хуяк! Австралия! Пиздец! Приплыли!
А у аборигенов то и пожрать нихуя нету кроме этой ебучей краковской колбасы, которую они с пальм бумерангами сбивали.
Она бля так и падала в песок вместе с ценниками.
И знач…
А аборигенам же бля интересно! И вдобавок страшно! Тем более, что шаман там у них, четыре дня назад с бодуна от месной водки аборегеновки проснулся и сон свой похмельный рассказал. Мол, бля снилось мне че-то большое, а из него вылазит че-то маленькое… и голодное…. шо пиздец какой-то! (он вообще-то фильм про “Алиенсов”, то бишь, “Чужих” за свой сон выдать пытался) Аборигены как эту хуйню, которая бля эта…. майский флауэр… цветочник ебучий, увидели сразу шамана вспомнили и охуели все.
— Вот она смертушка! Пизда нам! — сказал главный абориген.
— Сам ты пизда! — гаркнула на него первая леди Аборигении — Люди бля, плавали, плавали, заебались, охуенно… Их бля накормить надо! Тупиздень ты ебоголовый!
Чем накормить — не долго думали. Наебенили бумерангами колбасы, ценники поотрывали (типа, сами приготовили) и бля ломанулись пришельцев кормить.
Пиллигримам же ж интересно, бля, что это за “нахуй” к ним со всчех ног несется, ну, и соответственно они вывалили на какой-то там пятачок вокруг корабля…
Когда аборигены подбежали, пиллигримы им и говорят:
— Здравствуйте
А аборигены в ответ:
— Хотите колбасы?
А колбаса в те времена на аборигенском языке называлась “РУ”
Пиллигримы не расслышали нихуя… только про “ру” че-то?
-Оп-паньки! Русский домен, какой-то! — Воскликнул капитан.
— Ага, хуй там! — вмешался боцман — Это ж торгаши! Виш бля, колбасу тычут! А я тебе говорил бля, возьми денег с собой!
Теперь нахуй опять на одной мивине назад поплывем.
И тут бля, пока эти и те между собой организационные вопросы-то решали, какая-то ебань, с прыжками по пять метров выскачила из за кустов попиздила всю колбасу, сложила в сумку и съебалась.
— Во бля? А эт че такое? — хором смросили пиллигримы.
А аборигены за головы схватились и хором заорали:
— Спиздила сука колбасу!!!
И звычало это как “КЕН! ГУ! РУ!”