Дискотечные девочки…

ВАМП И ЛОЛИТА

Чем отличается 16-летняя девушка от 25-летней?
Особенно если прически, макияж, манера одеваться, фигура — все одинаковое. Этим эпохальным вопросом я задалась после очередного похода в клуб, имеющий красивое название неудобозапоминаемого психзаболевания.

Ваша покорная слуга (добрая самаритянка, не замужем) благоразумно отказалась огребать баллы на ярмарке невест, кою являло собою это средоточие западного загнивания и разврата, а погрузилась в созерцание чужих знакомств, плавно переходящих в межполовые отношения.

Вокруг — барышни с голыми пупками, торчащими сосками, в белых майках и серьгах из настоящей розовой пластмассы.

За соседним столиком справа — кучка девиц свежих, как молодой редис, и незатейливых, как грабли (по выражению покойного О Генри). Выдержан баланс «длинные прямые волосы — южный загар — акриловый маникюр — трусики-стринги под брючатами в обтяжку». В глазах — щенячий восторг, смотрят на каждого входящего парубка, как на героя.

По левую рученьку — еще один цветник. Те же кофточка, юбочка, моторолла, ридикюль. Очаровательно-соблазнительны. На входящих джентельменов смотрят, как на пионеров-героев, беззастенчиво оценивая туфли и попку оных вкупе с потенциальной платежеспособностью. Постреливают загнутыми длиннющими ресницами ( заслуга трудолюбивых косметологов, придумавших тушь «Буржуа»). Этим что-то около 22-х (мысленно восхищаюсь тем, что я хитра, быстра и дьявольски умна? Нет, лучше красива и по-женски проницательна, ишь как быстро возраст угадала!)

Добры молодцы являют собой винегрет из венца творения и царя природы. Даже самая мелкая, худая и небритая тварюшка хозяйским оком окидывает светских львиц всех возрастов и степеней полового созревания и придирчиво выбирает достойных.

«Достойные» всячески стараются показать экстерьер, дрессуру и чрезвычайную пушистость посредством танцев вокруг шеста, различной пластичности. Две милых барышни чрезвычайно умилили меня синхронностью движений друг напротив друга. Словно неумолимое время перенесло их вдруг на дискотеку восьмидесятых. Готовились девчонки дома к походу в бар, репетировали. Небось средства долго копили из выдаваемых родителями на карманные расходы и школьные обеды.

Красота души у всех выражается через ее зеркала (читай — зенки) взглядами разной степени плотоядности.

Посочувствовала я хлопцам: ану подь, разберись тут по возрастному цензу! Вдруг юноше бледному со взором смущенным попадется вместо «трепетной ароматной фиалки» во-о-о-он та распутница лихо отплясывающая энергичный танчик в джинсовом картузе с заломленным набок козырьком а-ля Филлипок?

Мои рассуждения прервал робкий лепет: «Эй ты, кобылка, а ты ниче так телега, я б тебя технул! Пошли потанцуем!»

В первый момент действительно возникло желание послать этого потомка Фэт-Фрумоса, но аккомпанемент скрипящих от зависти и клацающих от злости белоснежных зубов соседок слева придал мне небывалой удали и задору. И поплыла я, аки пава, в удобно-растоптанных кроссовках.

Существо поднялось на цыпочки, дотянулось до моего плеча и эротичным шепотом с придыханием сказал:“Ты мне нравишься гораздо больше этих сисястых безмозглых малолеток!”. Признаюсь, во мне впервые обнаружили семь пядей во лбу. Я оскорбилась и решила не носить больше коричневое и просторную рубашку. И, дабы не ударить в грязь лицом, ответила, что мой недюжинный ум не находит своего проявления, поелику все время дома сижу, внуков нянчу. Зато каждый вечер вместо мыла умываюсь «Клин энд Клиа», жую орбит с ксилитом и карбамидом, поэтому в неприкосновенности сохранила два передних зуба и на коже почти нет прыщей.

Партенр обдал меня ледяным взором, состоящим из смеси недоумения, немого вопроса «А кой тебе годик?» и плохо скрытого желания послать меня в длительное путешествие с сексуальным подтекстом. Или в космос — тоже вариант: и далеко, и надолго.

Я поняла, что на сегодня танцы в паре закончены и с видом королевы в изгнании уселась за свой пластиковый стульчик.

Развратница в шапке вошла в раж и выделывала замысловатые коленца, помогая загорелой филейной частью. Охотников с ней познакомиться не значилось.

Но все-таки, как же они отличают 16-летнюю девушку от 25-летней? Это не давало мне покоя до тех пор, пока не был произведен опрос знакомых обладателей ширинок и щетины в возрасте от 18 до 26 лет.

Оказывается, что на уровне подсознания мужчины отмечают Джульетт по следующим признакам: невинное выражение глаз, придурковатые шутки и беспрестанное хихиканье, аляповатый макияж. Лонгер в количестве 1 бутылка на весь вечер. Один любитель женщин даже может определять возраст по коленкам: они, видишь ли, торчат.

Немаловажная черта — Лолиты ждут серьезных отношений и требуют внимания. Зато на попе и животе у них отсутствуют растяжки. Голосок у них слабенький и нежный, а с каждым годом становиться ниже и грубее (из чего я делаю вывод , что к 25 у тетки неплохие шансы посоревноваться с Николенькой Басковым).

Господа так же отметили, что нередко можно (пардон) лохануться — ввиду буйной акселерации молодежи. Или пытаться произвесть впечатление на «малолетку» томными взглядами, обещанием с первого же дня знакомства любить до гроба и песнями под гитару типа: «А за окном алели снегири, а я сейчас в последний раз побрылся». Потом выясняется, что она на пяток лет старше, замужем и сама тебе расскажет, откуда дети берутся.

Зато по мнению моих знакомых Казанов, с дамой лет 22–30 гораздо интереснее общаться. Она тебе и урок полового воспитания преподаст, и картошечки поджарит, и Шопенгауэра процитирует. Невинность и лебедь белую из себя не строит. И если в бар приходишь с целью развлечься, хорошо понимает, что от нее хотят и поляны требовать не будет — пивом довольствуется .

Эх, неправильно они думают! А засим, дорогие дамы, если хотите выглядеть моложе — изничтожайте из голов излишек интеллекта и материнские инстинкты, примерьте джинсы (чтоб коленок не видно было) и НЕ НОСИТЕ КОРИЧНЕВОЕ — старит.