Кстати о лезбиянках…

Когда-то давно, ещё детстве я узнал о том, что далеко не все девочки любят мальчиков и не все мальчики в свою очередь предпочитают девушек в качестве спутниц жизни. А так же о том, что есть такая странная и немного загадочная для меня штука как сексуальные меньшинства…Но мог ли я подумать тогда о том, что через много лет этот факт так сильно повлияет в одночасье на мою жизнь?

Когда смотришь на картинку, скаченную с порно-сайта из нета, где два обнаженных и прекрасных женских тела тесно переплетены в немыслимой позе, то как-то совсем не задумываешься о том, что … что в общем то ни одна из этих «прекрасных половинок человечества» тебе не предназначена. И что, скорее всего, твои наивные юношеские фантазии не имеют ровным счётом ничего общего с реальностью. Естественно если речь идёт не о чём-нибудь типа проституции, где за деньги можно получить всё и в особенности то, чего по идее получить нельзя.

Как странно всё в этом мире устроено. Кто бы мне объяснил, почему та девушка, в которую я уже было успел влюбится, и за которой начал активно ухлестывать, оказалась лесбиянкой… Та девушка, с которой мы так хорошо сидели в только что оттаявшем от зимы парке на скамейке, потягивая пиво, любуясь весной и солнцем. Девушка, из-за улыбки которой я послал подальше и даже не пытался достать билеты на футбол, отказался от встречи с парой человек, на меня за это конкретно обидевшихся… Странно. И не то, что б я об этом сильно сейчас жалел… Скорее даже, наоборот, ведь в том весеннем дне было столько всего хорошего – катание в метро с пивом и разговорами, прогулки по моему району, моя неуверенная ладонь на её спине укрытой от меня полосатым шерстяным свитером…

Как больно поначалу было осознавать, что теперь всё это лишь только мегабайты памяти, в моей голове… которые теперь навсегда останутся частицей прошлого. Так быстро и так безвозвратно ушедшего.

В тот самый момент, когда она написала о своём отношении ко мне как к парню, а не к просто другу, я, всё ещё не веря своим глазам, раз за разом перечитывал такие странные слова «я не могу: я – лесбиянка, и у меня есть девушка »… появилось ощущение… когда не можешь ровным счётом ничего изменить и стоишь ошарашенный посреди своей комнаты, где прожил всю свою сознательную жизнь… Где только вчера, сбиваясь и краснея от выпитого и недосказанного, ты пытался признаться ей в своих чувствах… Смотрел на её красивые глаза, ускользающие от тебя где-то вдалеке… Немного смущенные и убегающие, но от этого только ещё более желанные. Следил за её руками, ловко завязывающими шнуровку на новых высоких ботинках купленных при тебе же сегодня, и вот уже в десятый, а то и в сотый раз поправляющих съехавшую на лоб озорную разноцветную челку.

Чёрт возьми! Как нелегко бывает отказываться от всего задуманного, особенно если оно казалось таким реальным и близким, лежащим всего лишь на расстоянии вытянутой руки… Отказаться от сиюминутной надежды на лучшее. От возможности встречаться с интересной и прикольной девушкой. От мечты об ускользающем в очередной раз счастье… И снова раз за разом вслушиваться в такие знакомые слова из всем так хорошо известной песни… «с головы сорвал ветер мой колпак, я хотел любви, но вышло всё не так»… А главное, что винить то во всём этом абсолютно некого. Ведь она не обещала мне ничего, да и не собиралась обещать, наверное. Но тот взгляд и та улыбка, ради которых я был готов уезжать домой на последних поездах метро, то лицо, которое стояло передо мной повсюду… Как можно было просто взять и зачеркнуть всё это? Забыть и как будто снова переосмысливать всё прошедшее за не столь уж долгий срок нашего с ней общения…

Не знаю, да и не хочу знать, что там говорят на весь этот счёт врачи и психологи, все эти многочисленные «специалисты душ человеческих». Как они оценивают однополую любовь, какие красивые теории строят. Кроме того, мне так же с высокой колокольни наплевать на «народных изгнанников» посвятивших обсуждению вопроса о сексуальных меньшинствах не один день на заседаниях Гос. Думы. Ровно как и на все громкие заявления в эфире, книги, фильмы и всю прочую дребедень… Хотя, наверное, это опять таки выбор каждого – как и с кем строить свою жизнь, где и в чём искать своё собственное счастье…

Но я лично, столкнувшись лоб в лоб с тем что девушка … такая же как и все, даже лучше чем многие другие её сверстницы… абсолютно не интересуется мной как парнем. Представителем другого пола. Мужчиной. Был просто ошарашен. Ведь у неё «своё лето и своя осень»… И теперь, набив шишку об это непреодолимое препятствие, стену через которую не проходят ни мои чувства, ни все мои мысли, ни что-либо ещё другое, я вынужден по-новому осознавать все свои с ней взаимоотношения. Если честно, первое время, я даже не знал что ей ответить… На ум приходили лишь глупости типа «где моя верёвка, мыло и гвоздь», а так же свербящий вопрос … Как же так?

И всё это несмотря на то, что какая-то информация о тех тараканах, что относительно недавно завелись в её голове, до меня долетала. Но как я мог поверить в то, что по своей воле вот так запросто она может отказаться от всего того, что мог и хотел предложить ей я. И неужели её подруга, с которой она встречается, может дать ей нечто большее? Что-то, чего она никогда не получила бы от меня, романтика и однолюба…

В итоге же за какие то считанные мгновения моя очередная красивая мечта о счастье разлетелась на сотни мелких осколков – как хрустальный бокал с шампанским о гранит набережной…где так любим сидеть и я, и она, любуясь лучшим в мире видом из старинной красоты, неба и воды…попивая пиво и вслушиваясь в перелив струн гитары.

А главное, теперь, когда все, казалось бы, уже осознано и до конца обдумано, мне становится обидно и непонятно… Что для неё стало той веской причиной, позволившей изменить всё своё отношение к жизни так сильно? Непреодолимая тяга к женской красоте? Разочарование в парнях после очередной неудачной любви? Ведь я знаю точно, что так было далеко не всегда… и когда-то раньше она точно относилась совсем по другому ко всем этим вопросам… К вопросам, на которые мне не чего ответить жизни если она меня спросит.

И что же было делать мне, если чувства, пришедшие ко мне в душу и поселившиеся там совсем не давно, не хотели так быстро покидать её теплые убтные стены?

Странно конечно всё как-то вышло. Я просто спросил её, она мне просто ответила. И как будто между всем тем, что было до этого и тем, что стало сейчас выросла высокая гора из одной большой моей (?) или скорей её проблемы. Она – «лесбиянка»… Я – «гетеросексуалист»… Такие странные не наши, малопонятные слова, между которыми большая непреодолимая пропасть… И теперь где-то на самом дне этой пропасти лежат, расколовшись на части, все не сказанные мною слова, все несделанные мною вещи… Миллион поцелуев и маленький чемодан со счастьем, который в очередной раз ускользнул, мелькнув прямо перед моим носом исчезнув на дне того самого ущелья.