Всем известно, что после 10 минут хождения по магазинам у мужика начинает ломить в спине, после еще пяти – выступает холодный пот, а после 20 минут слоняния за своей любимой наступает прединфарктное состояние. Подруга/жена/любовница с радостным видом приносит кофточку оттенком чуть-зеленее, и спрашивает: “Какая мне идет больше?”. Чтобы она отцепилась побыстрее, ей нужно сказать – “Они идут тебе обе” – потому как спрашивает она просто так, чтоб ты не скучал, и все равно выберет ту, которая ей понравилась больше. И мозги напрягать не надо.
Так вот, я о том-же кстати. Недавно вот я прогуливался так же со своей экс-подругой, ноги болели, в глазах все плыло, я с ненавистью смотрел на нее и вымученно улыбался. И тут мой разгоряченный мозг проникнулся аналогией: я вспомнил себя в оружейном магазине! Я часами смотрел на пистолеты, пристреливался, взвешивал ножи, упражнялся с раздвижной железной палкой, приценялся. А ведь что делают на самом деле бабы? Правильно, подбирают орудия труда. Хорошо выглядеть для них – это оружие защиты, нападения, уничтожения и выживания. Для них комплимент – “Ты сегодня классно смотришся” – в десять раз сильнее, чем для нас – “Какой у тебя навороченный байк!”. Вот эта мысль меня успокоила, я уверенно расправил плечи, и стал придумывать речь для своего вечернего клиента, как опишу ему продукт, и что точно предложу. Потом позванил Мишке, пригласил его а стопарик коньяка – настроение стало почти хорошим. Отключив в мозгу фрагмент того, что я нахожусь на улице Бьялик, в каком-то беспонтовом шопе, где сновали толстые арсюхи, и деловито рассматривали топики и блузочки, с видом, что они покупают БМВ, я полностью сосредоточился на своем внутреннем мире, и даже решил несколько задач по организации мероприятий, которые долго оставались заброшенными на дальние полочки памяти. Оправившись полностью, я даже смог придумать отмазку – мне-де позванил отец, и попросил помочь на одной халтуре, что и заявил подруге с грустным видом. Ответить ей было нечего, и я радостно поспешил к компьютеру после всего лишь часа адских магазинных содомирований.
Мораль сей истории такова: никогда не ведитесь на походы в магазин! Только если вам нужно купить брюки – да, тут подруга лучший помошник, но с условием, что вы уйдете пораньше (порастяжимее, свалить можно и после 10 минут покупок), а если вы уже попали, не теряйте присутствия духа, постарайтесь подумать о чем-то хорошем, например о еде. Или купить что-то жевательное – помогает. Но самое главное, лихорадочно ищите причину поскорее текать, иначе подобная прогулка может обернуться для вас инсультом и мигренью, а так же камнями в мозгах. Делайте вид, что ужастно опаздываете, смотрите постоянно на часы, чтобы милая вам сама обиженно сказала – “Ну иди, тебе же нужно бежать!”. И тогда, с чистой совестью покупайте баночку пива, и переводите дух, вы – свободный человек!