Солдатские перлы

А вдруг война или какое другое мероприятие?

А ведь каждый из вас – взрослые люди!

А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!

А вот думать-то как раз не надо.

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

А вы и ухом не моргнули.

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

А здесь кому спим?

А здесь ток идет, идет… и превращается в напряжение.

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

А он стоит, понимаешь, сидя…

А они как шли, так и шлют.

А по какой команде можно почесаться? – По команде “Заправиться!”

А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

А это все мне одна посторонняя разница.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один – ЗИЛ, другой – КАМАЗ.

Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

Автомат ставьте на колено левой руки!

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

Американца интегралом по башке не ударишь!

Анализы на руки не выдаются.

Армия – не дойная корова, и вы меня не сосите.

Армия – это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!

Армия тоже наукой занимается, в частности, омолаживанием. Недавно один майор капитаном стал!

Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

Без двух минут тридцать пять минут десятого.

Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской.

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.

Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.

Боевой листок – это не газета какой-нибудь партии, и нечего в нем голых баб рисовать!

Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!

Боевые действия в армии – это когда стреляют и очень кушать хочется.

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Бои в городе – это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.

Бой – это единственное средство достижения победы в бою.

Большая рука должна быть выше левой.

Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.

Брошу под поезд, а там выплывайте, как хотите.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Будете стоять и шевелиться до потери сознания!

Будут умирать персонально.

БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы.

Был наделен вот этой вот наделенностью…

Была бы пара, а студенты найдутся.

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили – оказались обычные собаки.

Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.

В 10 сели на поезд и полетели в Москву.

В 10:00 утра состоится вечер, посвященный…

В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот – кого назначат.

В армии все должно быть однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.

В армии все параллельно и перпендикулярно.

В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.

В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.

В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

В армии многое неясно, зато все правильно!

В армии нет вечных двигателей, есть вечные тормоза.

В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.

В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.

В баню ходят не глазеть, у кого какая дура вымахала, а смывать с себя всякую грязь, чтобы служить с чистыми помыслами.

В боевых листках пишите не только о нашем бардаке, но и что-то хорошее: о президенте, культуре, взрывах…

В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В глазах темно, как будто лампочка в голове перегорела.

В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!

В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость и выдать врагу военную тайну.

В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести там гарем!

В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата.

В каком вы виде, товарищ курсант?! Перед вами целый майор стоит!

В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!

В китайской армии вместе с тактическими маневрами “обход” и “охват” придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

В министерство путем сообщения.

В мороз и стужу бойца греет весточка из дому… У кого есть письма, бросьте их в костер, не видите, догорает.

В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!

В наш век термоядерного прогресса находятся еще такие придурки, которые своими руками лезут себе туда, где ударяет!

В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.

В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Так и надо доложить. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке номер 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!

В строю даже активно рекламируемый “Орбит” жевать не рекомендую, если не хотите заработать по здоровым зубам. С целью проверить их крепость, не подумайте ничего дурного.

В строю каждый работает на прием и выполнение команды.

В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.

В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.

В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!

В штабе никого нет, шаром не найти.

В штабе полка приказываю громко матом не ругаться!

В Штатах изобрели новую пулю – без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

В этой части все офицеры служат самым наглым образом!

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!

Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.

Вам бы все булочки, девочки, да сметана!

Вам звонок звенит в самое неподходящее место.

Вам по уставу положен я!

Вам повезло, вы идете на “эротическое шоу” – дневальными по бане!

Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?

Вас всех что, одна и та же акушерка по пьянке роняла?

Вас надо убивать, и причем чем больше, тем лучше.

Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!

Ваш запевала если и пел в опере “Иван Сусанин”, то партию замерзающих поляков!

Ваш мозг – целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!

Ваш полевой туалет и на сортир не похож!

Ваш поступок – удар ниже пояса в спину перестройки!

Ваша группа ненормальная. Нормальная – 15 человек.

Ваша карьера будет топтаться на месте.

Ваша кровать – это ваше лицо рабочего места.

Ваше безобразное поведение является прямым контекстом вашего же неряшливого вида.

Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант.

Ваши такие полевые занятия я превращу в половые, с марш-броском в ОЗК!

Ведите себя так, как будто вы культурные люди…

Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.

Вентиляционное отверстие задницы закрывается перед погружением вместе с люками!

Вертите пушкой, будто у вас задница свербит?!

Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!

Взвод вышел на опушку деревьев.

Взвод! Строиться у деревянной березы!

Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!

Взять, не значит украсть.

Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!

Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?

Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.

Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров.

Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет – потом очень пожалеет!

Возьмите грабли и метите!

Возьмите канистру с бензином и потушите костер.

Возьмите несколько человек, но не более.

Возьмите уставы и перепишите их все наизусть.

Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.

Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!

Вопрос понял, ответ думаю.

Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?

Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

Вот взгляните на мишень рядового Петрова: тут дырка, и тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку!

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. И вы смеетесь – заливаетесь, не знаете, что я вам готовлю… А готовлю я вам вот что! Рота, газы!!!

Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на “Доске почета” отодрали…

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: “Молчи”, а он все равно разговаривает, так и вы!

Вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю в лоб.

Вот выроете вы другому яму, а он ее потом против вас в качестве окопа и использует.

Вот где собака порылась!

Вот не соблюдаете вы форму одежды, в результате простуживаетесь так, что даже с задницы начинает течь со всех дыр.

Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.

Вот представьте себе: чистое поле – ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.

Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.

Вот у меня еще с детства ребенок появился!

Вот увидит кто, что у вас пуговица не застегнута, и начнет потом об этом трубить во все колокола.

Вот упадет он с банкой с кипятком, ошпарится, потом плати ему всю жизнь алименты.

Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

Вот это баба так баба! По ней только танки не ездили!

Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование – тысячи. А вот это – прапорщик!

Вот я вашим родителям напишу, какого они, блин, сына замаклачили.

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чем его мать родила.

Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Все в окопы, остальные за мной!

Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

Все волосы ниже верхней губы сбрить!

Все должно блестеть, как у кота яйца.

Все должны иметь трусы с длинными коленями, которые вам выдали.

Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! – 3х4!

Все как один – на кросс! Не можешь бежать – ползи, но все равно иди.

Все кирпичи собрать и сжечь.

Все мораль читаю какую-то нехорошую.

Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!

Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!

Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.

Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!

Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Вспомните о своем будущем!

Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.

Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.

Вход – это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Вход в кассы со стороны сбоку.

Вчера вы карабин не почистили. Сегодня командиру честь не отдали. А завтра что? Небо в клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось?

Вчера ко мне сейчас подошли.

Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.

Вы – сплошное нарушение формы одежды.

Вы без прожектора и ширинку свою не можете найти!

Вы ведете себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон.

Вы всегда должны понимать: все, что бы вы делали – вы делаете неправильно.

Вы готовьтесь свои хреновые и очень хреновые знания сдать на “хорошо” и “отлично”.

Вы давно уже здесь, а ваша задница до сих пор в детский сад играет.

Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.

Вы долго мне будете смывать это замечание.

Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.

Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.

Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Вы думаете, что солдат в тумбочке личные вещи хранит? Нет! Пережде всего он в ней пыль протирает.

Вы еще много мало знаете!

Вы еще молодые, у вас еще все спереди.

Вы же не люди, а военнослужащие.

Вы же работаете спустя кое-как.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Вы из каменного века, а я из деревянного.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу – взрослый, сверху – ребенок.

Вы курсант или где, вы в строю или кто?!

Вы меня уже надоели.

Вы мне подсказывайте, я тоже в понедельник пришел.

Вы мне скоро роту построите, товарищ наряд?

Вы мне тут доклали, товарищ курсант.

Вы мне тут лапшу на уши не лейте!

Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.

Вы надеетесь, что на экзамене вам “три” поставят? Поставят, но легче вам от этого не будет.

Вы нарушаете порядок, а потом наряд получает единицу… с тремя нулями, и даже ниже.

Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!

Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух – 150 процентов!

Вы не садитесь, я вас упоминать буду.

Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все – одна большая жопа!

Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

Вы получаете “отлично”, а вы, так как ничего не делали – “хорошо”.

Вы почему стоите как дикорастущий страус?

Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!

Вы раскрываете рот не в ту сторону.

Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моем личном опыте.

Вы себя слишком много ведете.

Вы сегодня хлеб с маслом ели? А почему сапоги не чищены?

Вы слишком себя чувствуете.

Вы стоите или сидите по стойке “Смирно”?

Вы сфотографировались на фотографии?

Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.

Вы тут жвачку жуете, а надо с левой ноги.

Вы у меня в кишках по горло сидите.

Вы ушились, как презерватив.

Вы хотя бы глазами своими подумайте!

Вы что – жвачку жуете, не наедаетесь?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Вы что думаете – вы все дураки, а я один умный?

Вы что ругаетесь грязным матом?

Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.

Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит “Я уже готова!”

Вы что, первый раз на свет родились?

Вы что, хотите, чтобы я каждому из вас в дурную голову свои мозги вставил?

Вы это что себе позволяете?! Почему передо мной сидите? Может быть, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.

Выбросьте всю гражданскую дурь из головы и заполняйте ее умными мыслями, которые я сейчас скажу.

Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.

Выделить на работу девять человек и одного сержанта.

Выключите магнитофон, если не умеете его слушать молча.

Выполняйте вдвоем! Гусь свинье не помеха.

Выровнять носки по половой щели!

Выровнять стулья в затылок друг другу!

Выступаем вечером, на рассвете.

Вытянете руку на вытянутую руку.

Выучить Устав равносильно разгрузить с углем состав.

Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.

Вышел без головы – нарушение формы одежды.

Газ BZ – это светло-желтые кристаллы белого цвета.

Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!

Где вы отсутствовали?

Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

Где этот рядовой по фамилии Шкаф, а на вид Табуреткин?!

Где-где вы, товарищ сержант, были? Ах, в туалете!.. Вы бы еще в библиотеку сходили!

Главная задача огневой подготовки – научить вас быстро оказывать помощь солдатам противника с честью умирать за Родину!

Главное – оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.

Главное, чтобы дерево не пахло миной.

Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

Говорите или каждый по очереди, или один человек.

Голова болит?! Учите Уставы – болеть не будет!

Голова у солдата – чтобы думать. Мозги – чтобы соображать.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Готовьтесь к самому худшему – завтра после увольнительной обязательный показ ваших достоинств доктору. Всем есть что показать? Смотрите мне, Нина Константиновна не любит, когда обнаруживает насморк, покраснения и язвы.

Граната тяжелее по форме.

Громче голову поворачивай!

Да ведь у тебя в роте сплошное разгильдяйство, а ты еще и волосы на пробор носишь.

Да, я принципиальный, но не дебил.

Давайте мы не шуметь.

Давайте сличим наши часы.

Данный условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.

Даю вам слово на отсечение!

Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.

Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!

Дежурному по роте немедленно всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Дежурный, посчитать наличие стульев.

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.

Делом надо делать.

Десять минут перекурить и через пять минут строиться.

Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.

Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.

Длина волос висит в бытовой комнате.

Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее.

Дневальные будут стоять по очереди: один спит, другой отдыхает.

Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.

Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?

Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!

До того накаление внутреннего организма…

Доведите руки до конца.

Дожили! Сейчас я здесь с вами со всеми разберусь! Накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или даже целый майор!

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Доказано, что смена рода деятельности – самое лучшее средство отдыха: устал от строевой, поучи Устав. Устал от Устава – иди малость помаршируй!

Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!

Должно быть написано с помощью линейки.

Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

Доложите подробно, где и еще как.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я – потусторонний объект.

ДОСААФ – это дело добровольное, а не так, что хочешь – участвуешь, а хочешь – нет!

Достаньте, что у вас там между ног.

Достать всем платки и носовые расчески!

Думаете, среди офицеров все страдают меверностыо по отношениям к женам? Например, у меня даже язык не поворачивается сходить налево.

Думаете, что если попали в полковой оркестр, то вам теперь все по барабану? Нет, голубчик, у меня будете трубить, как паровоз.

Духи, я вам показываю еще раз, как нужно убирать туалет. Рядовой Петров, приступай.

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце…

Единственная одежда солдата – это сапоги и ремень!

Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно – или режимщик, или политработник.

Если будете блудить – пущу ракету!

Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.

Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.

Если бы я читал столько сколько вы, я бы повесился на пеpвой стpанице.

Если в женской роте что-нибудь потечет, будете все сами вылизывать.

Если в роте все хорошо, включая наряд, значит вы, как старшина, зашли не в свою роту!

Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню.

Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.

Если вам не нравятся эти сборы – устроим вам более другие.

Если во время грозы вы сидите в танке, а антенну забыли снять, то вас убьет или молния, или зампотех!

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Если все начнут топать, то казармы не хватит.

Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.

Если вы все будете хором кричать, то никто ничего не увидит.

Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на “вы”, по-военному.

Если вы начали рассуждать в другое время, кроме как утром в туалете, значит, вас уволили из армии.

Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!

Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета…

Если вы разгильдяй – напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.

Если вы себя не уважаете, то стойте стоя.

Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.

Если за выходные погода не растает:

Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!

Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.

Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.

Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?

Если кто-то хочет быть стоять и наказан…

Если личный состав части понесет боевые потери, то естественным путем их можно будет возместить не скоро.

Если напьетесь – пощады не ждите! Но если протрезвеете – ваше счастье!

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

Если не знаете, надо посидеть подумать или постоять послушать.

Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!

Если нет ответа, то давайте подумаем…

Если пилотка набекрень, то ты – не солдат, а полицай какой-то.

Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.

Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое – не подмигивайте жене вождя, второе – никогда не подмигивайте жене вождя.

Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.

Если у вас вместо головы – задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину…

Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки.

Если хотите что-то сказать, стойте и молчите.

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое…

Есть наука психологика.

Есть у меня солдатик – не солдатик, а так, студент.

Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!

Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.

Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.

Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.

Женщина в армии – предмет особый и разглашению не подлежит!

Жестоко зарубите это себе на носу!

Живите здесь, как свиньи в берлоге!

За хорошую работу меня наградили доской почета.

За это отвечает старшина курса и другие материальные офицеры.

Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки.

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.

Забыл! Я вот, полковник, не забыл, чему в первом классе учили!

Заведующая смотрит на мою морду, морда – красивая.

Завтра воскресенье – обыкновенный рабочий день.

Завтра пойдете в город на девчат смотреть. Смотрите мне, во взглядах далеко не заходить, нашему доктору работы не прибавлять.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра – покупает сегодня.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды – без оружия.

Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.

Заглядываю я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Зад роты поет как-то глухо!

Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.

Задница – это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Займитесь охраной бдительности!

Закройте язык, товарищ курсант!

Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Закусывать в походе сегодня будем веселой песней.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Замолкайте бормотать!

Замолчи свой рот.

Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.

Запишите себе на ус!

Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!

Запомните: мат с языка командира – это крылатое выражение, с языка подчиненного – нецензурщина и наряд вне очереди!

Заправьтесь, а то у вас клапана, как у беременной бабы!

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Заткнуться – это не значит нести всякую хреновину.

Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.

Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.

Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.

Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!

Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.

Здесь вам не Англия, копать надо глубже!

Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.

Здесь вам не тюрьма – два года оттрубил и свободен!

Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.

Здесь вам столовая, а не инструментальный цех.

Здесь как на войне – убили командира – взял автомат другого.

Земля вращается вокруг своей оси – это позволяет нам изменять время суток.

Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.

Земной шар похож на круг.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Значение синуса в военное время может достигать +-4.

Значит так: в одну правую руку берете паспорт…

Знаю, вы за моей спиной языки чешете, мол, прапор – дуб. А что вы лично сделали, чтобы я стал другим деревом?!

Зря вы так со мной, товарищи солдаты! Еще пожалеете! Ведь говорят же, что не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

И в голове должны быть мышцы.

И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на кpыло, а дpугой деpжусь за поpучень…

И запомните раз и навсегда, что лево это там, где у военнослужащего левое плечо.

И запомните, товарищи курсанты, раз и навсегда, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.

И идем в перпендикулярную сторону…

И не надейтесь, что вам удастся меня забыть! Вы меня будете помнить до последнего дня вашей смерти!

И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

И не надо мне тут лапшу на уши лить!

И не надо сразу в позу вставать! Не вы один в этом нуждаетесь.

И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.

И спать хочется, и Родину жалко…

И тогда наказание будет безвозмездным!

И у старухи бывает прореха.

И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, т.е. половым органом.

И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше, для меня лично, получит благодарность вне очереди.

И человек утонул навсегда.

И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете…

И я вправе, что он такое может быть сказать.

И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.

Иванов здесь? – Я. – Как фамилия?

Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.

Иванов, покажи нам, как следует приветствовать командира? Да не на пальцах! Ты нам еще яйцами перед строем потряси!

Идеальная солдатская задница должна походить не на коровье вымя, а на девичью грудь, которая умещается в ладони командира.

Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Идем прямо, это значит – никуда не сворачиваем.

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Идите и ошпарьте его холодной водой.

Идите и сделайте свою личную гигиену.

Из него солдат, как из говна – пуля!

Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске из задней дырки.

Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.

Из спящего под яблоней прапорщика, даже если ему на голову высыпать самосвал яблок, Ньютон не получится!

Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.

Из чьих сапог газовая атака производится?

Извилины у курсанта – чтобы думать, а мозги – чтобы запоминать.

Изучайте устройство мин, не лишайте своих будущих детей отца!

Или вы будете молчать, или я вас говорить заставлю!

Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.

Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.

Импотенты в армии не служат. Они хитрые! Друг на дружке женятся, рожают детей, а служить, пожалуйста, идите другие.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Итак, ставлю вам “три”. Я не позволю себя терроризировать.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Каждая складка на солдатском одеяле – это лазейка для шпионов мирового империализма!

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказ