Воспоминания

Почитал я здешних авторов и решил написать свои воспоминания.

Всё нижеописанное происходило совершенно натурально и я был непосредственный участник всей етой ебалы.

Дело было, когда мы были безбашенными студентами, пили всё што горит, ебали всё что движется. Справляли день рождения у одного общего друга Лехи на его хате. Дом канешна у него знатный, комнат дохуя, огород невьебенный, скотины как в зоопарке, кругом всё мычит, хручит, кудахчёт короче кулаки натуральные. Черепа евонные уехали куда-то, инструктаж канешно нам всем прочитали типа где ссать, где блевать, восколько курям дать, типа давайте тут ребятки не хулиханте. Базара нет, говорим усё будет чин чинарём.

А стол они ему собрали просто ахтунг. Торт неимоверных размеров с розачками такой ахуенный, еле в холодильник влез. Водки было две бутылки остальное сэм. Помню мамаша Лехина, таким заговорческим голосом с улыбкой монализы говорит ему: Алешеньк а девушки та будут тута у вас. Леха скромно так поковырялся в носу, ну незнаю мож Ленка с Викой придут. Ленка с Викой это практичевки соседки, у Лехиной мамаши на хорошем счёту, короче в ебле не замечены. Вот и хорошо грит, значит порядок будет, а вот им водочки на стол хорошей пару бутылок поставлю.
Тута и прокол её получился, Водку надо было достать из подпола, из хуй поймеш самого дальнего угла за фуфайками. Ну она и говорит Лешеньк слазька давай, а я те координаты объяснять буду. Леха лазил там долго, пизданулся пару раз, короче вылез грязный как чёрт, но ахуенно довольный. И обнаружил Леша там всё што небходимо для локального апокалипсиса в виде 2-х люминиевых таких фляг браги, литров эдак на 80 + две 3-х литровых банки сема и где-то 16-2=14штук пузырей водки, во бля как полезно иногда по подземельям лазить!
Черепа благополучно съебались. Канешна на худой конец можно было пригласить Вику с Ленкой, но как грица не живи где ебёш, не еби где живеш. Нада других. Именно такое задание и получили двое настоящих парней, которым ещё предстояло подъехать к нам из города. Настоящие парни Иван и Евгений имели на тот момент самое охуенное авто в городе (BMW 85 года выпуска) и соответственно девушек и женщин нетяжёлого поведения падких на такую роскош.
Ну сначало как говориться всё охуенна. Сидят всё смотрят друг на друга, как бля на званном обеде: передайте салатик, не хотители компоту Татьяна, спасибо, пожалуста, короче Высший свет деревни Грязная (название настоящее, почему грязная, а хуй знает толи из-за дорог по которым тока шишига трёхосная проехать сможет толи из-за вечно пъяных и грязных колхозников ну да ладно). Кстати Татьяна обладала сиськами неимоверно охуенного калибра и пацаны при взгляде на их так тихо переглядывались и двигали глазами, вроде нихуя себе вымя.
Ну и так далее. Время шло, водку выпили, самогон практически тоже состояне празнующих можно было оценить как средней тяжести и поетому Леха достал одну банку сэма, потом ищо, потом снова. Вобщем все упились в хлам, окромя Татьяны. Хуярила она сэм не по децки, а мы как зомбированные упыри сматрели на её сиськи уже в открытую, типа как та мышь на сыр.
Несчастья начались с темнотой. Здесь стоит упаминуть ещё одного персонажа. Это Вадик – пиздодельные ручки. Когда он трезвый он может отремонтировать всё и всё будет ездить, работать, короче спец, но бля когда он пъяный это жопа и пизпец всему нахуй. У меня дома на новый год он ебанул две люстры, облевал телевизор и обломал два угла у стола. Ну вот мы с ним и решели выссаться. Вышли мы значит во двор и вопреки всем инструкциям, решили выссаться непосредственно в отсек где жил свин или свинья впрочем хуй его знает. Хряк существо постоянно голодное поетому, все кто к нему подходит расцениваются как приносящие пожрать. Поэтому он оказался на опасной дистанции от наших струй. Вадик надо признать оказался эстетом, потому как решил нассать етому существу прям в ухо. Ну хули хряк всосал, что ухо одно заложило нахуй. И давай мотать башкой с частотой мокрой собаки. Ну и что бля, охуярил он нас по полной программе. Такого поворота событий или башки хряка не кто канешна не ожидал, но хули дело сделано. В тот момент помоему хряк понял, что сделал хуйню и ретировался в темноту. Вадик такую хуйню канешно простить не смог и принёс две пары сапог с мыслями отомстить животному. Ну хули сказано-сделано. Носились мы по говну за етим хряком отдуши. Отработали все удары которые знали, извозились канешна все в говне. Пошли в баню отмываться, бля там воды нет. Вадик вспомнил, что мы в деревне и воду здесь добывают в колодце. Базара нет, кинул ведро поднял, заебись, взял его и пошёл. Естественно цепь не бесконечная пизданулся. Ну короче хуй знает как но принёс. Про свинью мы пиздень не стали, а чё, могут понять не правильно.
Тут бля как назло электричество пропало нахуй, а хули вовсю пляски. Но Вадик это Кулибин неебатся какой, снял аккумулятор с ижака, вот грит наше спасение. Ну хули надо так надо, подключили. Вообщем всё заебись. Тута мнё начинает везти, пошол я с Танькой курить. А курить мы пошли, в сарай такой двухэтажный, ну хули а почему бы не там. На втором этаже там сделаны такие перила. Вот там мы и трясли пепел в огород. Всё бы заебись, если бы не безумный Вадик ебать его колотить. Вместо полового акта, я с помощъю этого разъебая под дикий гогот улетел вниз и воткнулся коленками в охуенно мягкую грядку (как потом оказалось я коленками вогнал на полметра вглубь какието супер охуенно дорогие луковицы редких цветов, мама Лешина из посылторга их заказывала).
Электричество вскоре, зделал месный колхоэник, а так как был выходной соображал он с трудом и почемуто в розетке вместо 220 оказалось гораздо больше, короче лампочки лопались как орехи. Увидев такую хуйню Леха объявил,что лампочки бля не включать. Ну и хули, управлять пъяной толпой нихуя не возможно в принцыпе. Хули тут как темно- хуяк нет лампочки. Сожгли всё электрическое окромя магнитафона.
Вадик умудрился извазиться ещё и в торте. Этому разьебаю, вспомнилось что он бля на День рождении, а торта не ел нихуя. Полез в холодильник, взял из борща половник и отхуярил себе самую большую розочку. Леха на правах хозяина обиделся, сказал что он думает о людях которые торты грязными половниками жрут, вытащил торт и одел Вадику его на уши.
Утро стрелецкой казни.
Стоят родители. Лехина мамаша дар речи потеряла нахуй когда увидела свое бунгало. Холодильник, печка, вадик в торте все нахуй, кругом какието огурцы валяются, ковёр с такой охуенной дырой на полу (какойто разъебай элетролит пролил из аккумулятора), вся бытовая техника нахуй не дышит, кругом бутылки, банки, фляга тоже наполовину пустая.Весь зоопарк орёт, хули все голодные. Весь двор в говне. Свинья весь огород взрыла ебальником. Мы её не закрыли ни хуя.

Одним словом разъебаи.

Прислал // trial